91好課 馬雲告訴你,好的家庭關係要這樣做,句句戳疼父母!

和睦的家庭空氣是世上的一種花朵,沒有東西比它更溫柔,沒有東西比它更優美,沒有東西比它更適宜於把一家人的天性培養得堅強、正直。

——小說家德萊塞

91好課 馬雲告訴你,好的家庭關係要這樣做,句句戳疼父母!

夫妻間吵架 最大的輸家是孩子

身為父母,我們總是儘自己最大的努力創造最好的條件將最好的愛給孩子,世界上沒有什麼能比父母對孩子的愛更偉大。

從小生命來到世上的那一刻,即便初為父母,也願意暫時放下為了生活拼搏的辛苦和委屈,為TA展現最美的笑容。

在孩子的成長過程中,不斷提升自己,做一個集老師、醫生、諮詢師於一身的博學多才的爸媽。

然而,上有老人要照顧,下有孩子要成長,工作中的委屈和心酸也許會讓穿著精緻西裝的成人在人潮擁擠的地鐵口崩潰大哭。

而生活中的雞毛蒜皮,成了許多夫妻情緒宣洩的出口,就像一個備足了量的火藥桶,一個火星就能讓家庭氣氛地動山搖。

父母的情緒得到了宣洩,可對孩子的影響呢?有人對10後的萌娃做了一次關於“對父母吵架的感受”的採訪。

“無奈、害怕、難過、無助、鬱悶、傷悲”,這些辭藻沒有出現在遣詞造句裡,沒有出現在作文裡,而是出現在父母吵架時,孩子最深切的感受裡。

甚至,出現了現場觀架跟看恐怖片一樣的感受。

最親的父母在孩子面前進行著恐怖現場直播。

英國一項調查研究結果顯示:夫妻經常吵架的家庭中,孩子的心理問題檢出率為32%;離婚家庭的為30%。

心理學家發現,夫妻經常吵架的家庭成長的孩子存在性格有缺陷、容易悲觀、淡漠、不自信、人際關係差、缺乏安全感等特點,甚至對孩子的戀愛觀與擇偶觀也會產生嚴重的不良影響。

有人說,夫妻之間吵架,最大的輸家是孩子。深表贊同,成人的一次情緒宣洩,對孩子卻是凌遲般的折磨。

但成年人有負重前行的不易,健康的心態也需要合理的情緒溝通,誰都不是聖人,無法保證100%的不爭吵。

其實,找對了技巧,爭吵會成為增進夫妻感情的潤滑劑,更讓孩子從中學習如何處理人際關係和正確處理自己的情緒。

那麼夫妻如何吵架才能讓孩子不受影響呢?

爭吵是為了解決問題,而非發洩情緒

昨天深夜,熟睡中的我被樓道中一陣爭吵聲吵醒,聲音大到整個樓道充滿了回聲,爬起來一瞧,原來是對門夫妻站在樓道吵架。

“我也辛苦一天了,你憑什麼這種態度?”

“我態度怎麼了,你什麼態度!你看看你什麼態度?”

兩個人站在樓道里劍拔弩張,“火藥味”佔據了空氣中的每一粒分子,在你來我往的指責中,我生怕下一刻就會廝打在一起。

很快,有人報了警,110趕到現場,將雙方好生安慰了一番之後,緊張的氣氛才有所緩和,警察蜀黍問道:“你們為什麼吵架?”

夫妻二人你看看我,我看看你,默不作聲,負責任的警察蜀黍好心想化解矛盾,繼續問吵架原因。

最後二人終於繃不住說自己忘了為什麼吵架,到最後只記得都在指責對方的態度。

當夫妻間清楚為何爭吵和爭吵的目的之後,才能真正的拉近彼此之間的關係,不為解決問題而只為發洩情緒的爭吵都是在耍流氓。

廣西南寧,王某與妻子爭吵,一激動將電視機、茶几、板凳、門窗等從23樓扔下。

91好課 馬雲告訴你,好的家庭關係要這樣做,句句戳疼父母!

而報警的正是王某的女兒,因為實在害怕父親的行為傷害他人,不得已求助了警察,所幸未造成人員傷亡,否則等待他的將是牢獄之災。

吵架最怕的是雙方已經忘了為何而吵,都只是藉機發洩雙方的情緒和不滿。

這樣的爭吵不但沒有解決問題,反而做了情緒的奴隸,自己的行為有可能傷及無辜他人,更可怕的是對自己年幼孩子的影響可能會根深蒂固一生。

爭吵要表達自己的真實感受,而非戰勝對方

我教的班級裡有一位非常優秀的孩子小萌,她不僅僅是學習成績好,相比較其他孩子,她的自立能力特別強,與班裡的孩子關係也很融洽,甚至很多女孩子有了悄悄話都去找她。

一次家訪中,我發現小萌的父母溫暖、豁達,雖然文化水平不高,但接人待物讓人非常的舒服。

可這個學期開始,小萌的成績一跌再跌,上課的時候眼神空洞無光、時常走神,給同學說話也是前言不搭後語,老師問話也是顧左右而言他。

不久,她的母親打電話請假,小萌持續低燒,已住進了醫院,而醫生也查不出病因。

探訪的時候,小萌在昏睡中,夢話不斷,住院一週燒沒退、查不出病因,其父母憔悴不堪。醫生建議試一試心理諮詢。

很快,小萌的母親傳來訊息,小萌低燒已退,準備出院了。

原來,在心理諮詢師的誘導下,才解開了小萌生病之謎:關係一直良好的父母,在為小萌的教育方式上爭吵起來,兩人各持己見,都想贏了對方,相互數落不是,各揭傷疤。

小萌把一切原因歸結在自己的身上,以至於在心理上受到了重創,導致身體免疫力低下,出現低燒不退的現象。

看到這樣的病因,父母都自責不已,兩人在小萌的面前化解,並約定以後有類似情況,不妨各持異議,不必求同,自此,兩人再無爭吵過。

小萌看到了父母在爭吵後相互的包容,瞭解到與他人的人際交往需要良好的溝通。開啟心結的她又恢復了往日的狀態,甚至更努力。

很贊同錢鍾書對楊絳說的那句話:“你是我的,就算吵贏了,又能怎樣?贏了道理,輸了感情,丟了你,我就輸了人生的全部,兩個人的世界總要有一個鬧著,一個笑著,一個吵著,一個哄著”。

父母吵架對孩子來說不僅是視覺和聽覺上的刺激,嚴重的可能會使孩子心理上得到重創,所以夫妻之間良性爭吵很重要。

良性爭吵是要夫妻雙方全身心投入到生活和關係中,負起自己的責任,避免不必要的指責,為某件真正重要的事展開爭執,而不是吵贏對方。

爭吵完,記得在孩子面前和解

電影《怦然心動》有兩段情節讓人印象特別深刻。

男主角布萊斯一家邀請女主角朱麗意見共進晚餐。布萊斯的爸爸在餐桌上因為對方家庭的窮酸而展示出自己各種的優越感,說話刻薄異常。但當聽說窮困家庭的兩個孩子被大學錄取還在堅持音樂夢想時,內心感到深深的失落。

鄰居走後,布萊斯爸爸大發雷霆,因為這麼窮困的家庭還在堅持夢想,而他當年卻因經濟條件放棄了對薩克斯的摯愛,他內心十分不平,大罵鄰居不靠譜。

深夜裡,布萊斯輾轉反側,他回憶著爸爸餐桌上失落的表情和晚上與母親爭吵時的情緒失控,他的疑惑排山倒海般湧來,因為無人解釋,他無法釋懷,並一次次的猜測:不敢堅持是懦夫的話,爸爸是懦夫嗎?

朱麗的父母一直很恩愛,某天鄰居嘲笑朱麗家的雜草叢生的院子,朱麗告訴父母后,卻引起了父母激烈的爭吵。

為了家人有一個好的生活環境,媽媽想修一修院子,而爸爸強烈反對,因為他要把僅有的錢都拿來照顧自己智障的弟弟,兩人各執己見,互不相讓,從未見過父母如此狀態的朱麗淚流滿面。

臨睡前,父母給朱麗道晚安。父親對朱麗解釋了親情對一個人的重要性,同時表達了自己對朱麗媽媽和孩子們的愛以及感謝。

媽媽說她很欣賞朱麗的爸爸,因為他是一個至情至性的好男人、好爸爸。

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從父母的和解中,朱麗很快從難過中擺脫出來,開始積極地想為家人做點事,並在外公的幫助下,將雜亂不堪的院子收拾的妥妥當當。

而在這一次父母的爭吵與和解的過程中,朱麗學會了如何與人相處,當與布萊斯發生矛盾時,她能很快表達自己的感受和提出解決的方法,爭吵成了她處理人生關係晉級的一個扶梯。

父母吵架後,布萊斯從疑惑到懷疑,最終在遇到問題時只能無助的逃避,而朱麗學到的是每個家庭成員要共同面對和解決各種問題,她慢慢強大的內心在面對來自外部世界的各種問題時,學會了判斷、反思,並找到自己解決的方法。

爭吵完記得反思,家庭關係才能晉升

馬雲在阿里日活動現場說,夫妻吵架要靈魂四問:為什麼吵?吵什麼?吵能解決問題嗎?怎麼能不吵?經常覆盤,夫妻關係才能得到晉升。

《如何正確吵架》中說:適當的衝突是伴侶間實現甜蜜互動的秘密武器,當他們清楚意識到為何爭吵、如何爭吵以及爭吵的目的之後,這些互動將拉近彼此的關係。

吵架是一門真正的技術活兒,有效的吵架可以拉近夫妻間的關係,教會孩子正確處理與人相處過程中矛盾,在成長的道路上堅定自己的腳步並強大自己的內心,這也是為人父母給予孩子最好的精神財富。

願每個孩子都有會吵架的父母。

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