被拒稿以後

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心情很糟。

懷疑自己,並且也不是第一次懷疑了,可是實話,即便經歷過很多次拒稿,

灰暗的雲還是會迅速聚攏在頭頂。

就像告白被髮好人卡的那個晚上,假裝若無其事的擠出個輕鬆的笑容。在人群熙攘的街頭,漫無目的地遊走,好容易晃過神,“啊!

原來我一直在逆行啊!

所以,

這是一條正確的路嗎?寫作?

這次投稿的流程是,編輯將投稿佔位連結發在群裡,大家按個人情況自選標題、自主發揮,完成後提交稿件,等待審稿意見。

交稿後,我就生病了——坐立不安,反覆開啟介面檢視結果,幹其它事情心不在焉。

並且這次過稿事關今後能否與平臺順利簽約,所以

我深深的焦慮了

。想想,上次有這樣的機會還是一年前,自己態度和水平上的各種不嚴謹導致了一個多麼令人懊惱的結果,現在,機會又來了,如果再抓不住,還要繼續堅持嗎?

說來也無奈,從上學那會兒我就是這種“特殊體質”,

平時表現良好、小測成績喜人,但逢大考,必然挫傷。

究其原因,還是

不自信、沒把握

。總覺得自己準備的不夠充分,心虛。甚至懷疑以自己的能力,怎麼能做好那件事。

於是,在應對的時候就不斷分心。邊寫邊有個聲音在腦子裡迴盪,“這麼寫,別人不會認可吧?……這段真要放在這裡嗎?不合適吧?……就這麼結尾了?這寫的什麼呀?”

如果人格有顏色,

自我懷疑的這一面,肯定是灰色

吧。

我真的被它干擾到太多次了。

生氣!

就這樣在焦躁不安中,第八百次開啟稽核結果表,懸著心一行行看過去,果然……

對應自己的那行赫然四個字“

稽核待定

”。我卡在門檻上了,這個意思。心從半空落了下來,總算等到了一個說法,但是,並沒有透過。

可是,也沒有被放棄。即便有曲解之嫌,

我開始感謝“待定”二字的溫柔。

有多少次,都是這種“

鈍感力

”拯救了放棄邊緣的自己,讓本不強大的心臟,又磨出一層用來抵禦打擊的繭子。

還是繼續走下去吧!既然對方都沒有乾脆利落的說“你不行!”

我翻出早些時候整理好的那篇

《小說退稿自查25條》(文末有跳轉連結)

,對著自己的文字,逐條核對排查修改起來。操作中不小心觸發了一個小小的藍色標籤,啊,密密麻麻的批改意見彈入眼簾……

天吶,緊張中竟然忘記了編輯大大的良苦用心,

他並沒有放棄我。

也許明天,就在不遠的明天,就能看到那句心心念唸的“

稽核透過

”。

我一定會開心地流眼淚。

End.

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