因為婆婆,我們離婚了

因為婆婆,我們離婚了

策劃執行:婚姻與家庭雜誌 專家支援:周公子(專欄作家)

圖片:攝圖網

我們都知道,結婚意味著兩個人“在一起”。

但很少有人意識到,成熟的婚姻首先要經歷3次告別:和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別。

只有順利經過這3次告別,兩個人才能夠真正在一起,我們的關係也才會變得更加健康。

沒有經過完整告別的親密關係,界限不明,糾纏不清。

這一週,

小婚家將分三篇文章,帶你感受這

3種告別的層次和作用

,並教你

如何順利度過分離的艱難時刻,透過告別,收穫真正的親密。

今天,是

【結婚前,我們都需要3次告別】

系列的第一篇:

和原生家庭告別。

01:和原生家庭告別:因為婆婆,我們離婚了

02:和往事告別:影子前任,毀掉了我們的婚姻

03:和蜜月幻想告別:萬萬沒想到:結婚後第一次吵架,就以離婚收場

01

因為婆婆,我們離婚了

口述:

龍小羽

專家支援:

周公子(專欄作家)

編輯:

賈方方

初識陳剛,他特別吸引我的一點就是孝順。

逛街看到了好吃的好玩的,都會給他媽帶一份;出差在外,不管多忙都會給他媽打個電話;他媽生病了,他甚至會請假去照顧。

說實話,現在不少人都挺自我的,恨不得離父母越遠越好,像他這麼貼心的子女真不多見。

我想,對媽媽好的男人,對老婆也不會差到哪兒去。

事實也的確如此。捎帶的東西多了我一份兒,出差的溫暖問候送到了我的耳邊,生病時也會被好好照顧,讓姐妹們好生羨慕。

於是,我們很快就結婚了。

當時還發生了一個小插曲。

陳剛堅持買三室一廳,要把他媽接過來一起住。他說他爸去世早,他媽一個人把幾個孩子養大不容易,他不能扔下她不管。

雖然手頭不富裕,但也覺得是應該的,我就沒多想,東拼西湊買了個大房子。

然而,接下來發生的事讓我對這個決定後悔莫及。

我們倆之間的事,婆婆總愛插一腳,而且每次老公都會站在她那邊,理由都不帶變樣的:小輩要讓著長輩,老人經驗豐富……

我甚至懷疑,在這個家我是多餘的,是我拆散了他們的二人世界。

最讓我不能忍的是,婆婆一點兒界限都沒有。

她進我們的房間從來不敲門,而且不分時間、不分場合。跑到我們房間拿這拿那,搞得我經常找不到東西。

有時候也不管我喜歡不喜歡,她就按自己的喜好給我們換上大紅色的床單被罩。

我實在忍不了,就委婉地表達了我的不喜歡,結果她特別有理:“我兒子喜歡啊。”

後來,兒子出生,我試圖想把這段關係做個隔離,提出給婆婆在隔壁租間房,或者把這套房子賣了換兩套小的。

結果,老公衝我大發雷霆,說我太沒良心了。我說我就是想過下正常的婚姻生活,有什麼不對嗎?

誰知,他竟一巴掌打了過來,還說讓我這輩子都別動這種歪心思。

這是他第一次動手打我,而且竟然是為了他媽。

我這才明白,他不是孝順,根本就是和他媽分不開。

我不能讓我的兒子生活在這種家庭裡,儘管孩子還小,但我還是義無反顧地選擇了離婚。

02

★與原生家庭糾纏,婚姻無法獨立

這是一個“男主角與原生家庭粘連”的案例。

媽媽與兒子的意志融為一體,媽媽可以代替兒子做一切決定,兒子也沒有任何異議。

由此,兒子的婚姻成了媽媽的附屬品,被她毫不客氣地納入掌控之中。

從一床被單到一個房間,媽媽想怎麼辦就怎麼辦,兒子言聽計從,而作為外人,“嫁進來”的妻子更是沒有說話的份兒。

很顯然,

這種糾纏不清的關係跟崇尚獨立自主的妻子產生了嚴重衝突,從而導致了離婚。

★這一類離婚的特點:當事人性格有缺陷,無法保持界限

遇到這類婚姻危機,很多人會勸當事人“獨立一點,和原生家庭保持界限”。

然而,這對於當事人來說是很難的。

因為在界限不清的關係中成長,他們的心理發展會出現問題,性格也變得有缺陷。

例如長期被媽媽管理支配的兒子,沒有發展出獨立的能力。

所以,只有待在媽媽身邊,他才會感到安全。

這時,如果妻子硬要他們母子分離,就會激發極大的不安,而那個反抗的巴掌也最終會落到她的身上。

★改良指數:難

這類當事人的問題在於性格缺陷,是原生家庭長期浸泡的結果,所以,他們就算能意識到問題,也很難改變。

比如,

一個母子粘連嚴重的男人,就算知道媽媽在下意識地和妻子爭寵,也很難鼓起勇氣來制止。

因為他一旦嘗試行動,就會感到巨大的內疚,好像不讓媽媽說媳婦的壞話,就是不忠不孝不仁不義了。

★告別原生家庭:最關鍵不在“成長”

告別原生家庭,完成個人“成長”,擁有獨立的婚姻,相信很多人都聽說過。

然而,不是每個人都想過。

面對一個習慣了不獨立的人,我們如何能促使他做上述這一系列的事呢?

我們能說他父母有問題嗎?能怪他們家抱得太緊嗎?能指責他不獨立、不成熟,是個幼稚鬼嗎?

顯然不能,因為很容易引起對方反感。

比如當婆婆爭寵排擠兒媳婦的時候,有些兒媳婦會把婆婆的言行偷偷錄下來發給老公,這是一種很直接的手法。

當然,它也有弱點,比如老公可能不以為然,或者覺得你太有心機,挑撥離間,有時會起反作用。

所以,

要引導伴侶獨立,關鍵的一步是讓他們自己發現問題,去感受那些“家人插手”帶來的傷害,更多地從“伴侶受到的傷害”入手,去尋找幫助伴侶成長的契機。

因為一個不健康的家庭肯定有很多

“打擊個人獨立性”

的時刻,比如一個愛插手兒子婚姻的婆婆,平時也喜歡插手他的其他事務,讓兒子感到無奈和窒息。

這時,媳婦可以站在老公的身邊,肯定他,鼓勵他,支援他為自己做主。慢慢地,老公的自信心提升,相應也就沒那麼容易被操縱了。

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