婆媳關係裡,除了婆婆的態度,兒媳需注意四點,男人需謹記三點

導讀:婆媳關係的好壞,婆婆一個人說了不算。只有婆婆、媳婦、丈夫共同努力,才能提升家庭幸福指數。

婆媳關係裡,除了婆婆的態度,兒媳需注意四點,男人需謹記三點

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婆媳關係是千古難題,直接影響著婚姻的幸福指數。

之前福原愛被傳婚變,跟婆婆的那句“你是我們家娶來的會下金蛋的母雞”想來脫離不了干係。

一直以來,各種綜藝節目和影視劇都熱衷於把婆婆塑造成或十惡不赦或蠻橫無理的奇葩形象,以至於現在很多年輕的姑娘明明還沒結婚甚至沒戀愛,就已經開始畏懼婆媳關係。

不可否認,當代社會的確存在很多婆媳之間的矛盾,但大多是將個例給放大的結果,生活中婆媳關係良好的案例也比比皆是。所以,實在沒必要將婆媳關係妖魔化。

婆媳相處,婆婆的所作所為很重要,需要給予兒媳尊重,不能插手管兒子兒媳婚內的事,需要理解現代年輕人的思想,需要有分寸感和界限感,也需要明白兒子結了婚就應該以自己的小家為重。

但是,婆媳關係是否融洽,只取決於婆婆一個人嗎?

並非如此,在婆媳相處中,除了婆婆的言行舉止之外,還有兩個人物起到至關重要的作用。

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首先自然是婆媳關係中的另一當事人——兒媳。

除卻少數本身存在原則性問題的婆婆,大部分婆媳矛盾都是由於兩代人不同的生活觀念以及對於“兒子”與“丈夫”身份衝突的處理不當。

生活觀念方面,老一輩人由於從前大環境的原因,往往物質匱乏吃過不少苦頭,難免會過分節儉或者思想落伍,跟新時代從小物質條件優渥的年輕人產生碰撞也很正常。

作為晚輩,兒媳對於婆婆的某些生活習慣,可以採取尊重包容的態度。比如早起排隊買雞蛋、給孩子穿親戚家小孩穿過的衣服、給孩子用尿布而非尿不溼等等,不必強求老人改變。

當然,每個人都有自己的主觀想法,尤其是在育兒的問題上,當母親的自然更希望以自己的意見為重,所以如果有些觀點是自己無論如何也接受或包容不了的,就儘可能的溝通,溝通不了還有中間作為調和劑的男人。

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在《婆婆與媽媽2》中,陳松伶的婆婆飽受爭議,但其實陳松伶也有許多不太恰當的行為。比如,看不慣婆婆用麵粉洗碗非要她用洗潔精,比如非要給勤儉節約的婆婆購買昂貴的衣服,在老人表示拒絕的情況下還強迫她答應,可能是出自孝心,但跟婆婆要求她吃麵包就大蒜的行為,本質上並無區別,都是以“愛”的名義強人所難。

己所不欲,勿施於人。

就像婆婆不應該干涉兒媳的生活習慣一樣,兒媳也不應該妄圖改變婆婆大半輩子的生活方式。

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在對“兒子”和“丈夫”的爭搶方面,其實婆婆和媳婦愛的是同一個人,愛的形式不同,出發點都是相同的。

只要行為不過分,沒必要剝奪母子之間天然的親密關係。

陳松伶往張鐸身上貼“松”字的行為,看似開玩笑,其實就是在宣示主權。

母親與長大的孩子之間固然要保持距離,但丈夫也不是妻子的私人物品,他不是石頭縫裡蹦出來的孫悟空,也有自己的社會關係需要維繫,作為妻子應該體貼理解,佔有慾不可過強。

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人無完人,跟親媽相處還有不融洽的地方呢,何況婆婆?只要沒有原則性問題,想要處得來也並不難,可以從以下四個方面去改善關係。

第一,思想觀念得端正。

不要聽信電視劇裡婆婆媳婦是天敵那些話,容易先入為主,變得敏感挑剔。身邊許多姑娘還沒嫁人呢,就已經認定婆婆是惡人了,這樣不利於未來家庭和諧。

但也不要過於親暱,沒有邊界感。

第二,尊重對方,保持適當距離。

婆婆畢竟是長輩,內心要保持尊重,不要輕易起衝突。但相處得再好,你不可能把婆婆當親媽,婆婆也不可能把你當親女兒。

因為親媽和親女兒有了矛盾可以吵架,吵完了還是親生的,而婆媳之間表面和好了、內心也會有隔閡。

有條件的家庭,最好不要和公婆住在一起,節假日探望就好。

papi醬、霍思燕和黃聖依都是這樣處理婆媳關係的,畢竟距離產生美。

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第三,心懷感恩,學會包容。

老人往往為家庭付出良多,比如楊子的媽媽就靠著沒日沒夜地做衣服為巨力集團掙得第一次啟動資金。

身為兒媳,應該同丈夫一樣心懷感恩,畢竟你親自挑選的這麼優秀的男人,是被婆婆拉扯大並教育出來的。

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婆婆畢竟年長,生活觀念方面跟媳婦有代溝很正常。比如老一輩人的過於節儉在年輕人看來可能就是摳門了、老人的育兒經驗跟年輕人的也不同等等。

這些情況,作為媳婦兒不必委屈遷就,但也沒必要起衝突,表面附和即可。情商高的可以委婉提醒婆婆。

畢竟,只要丈夫對你好,沒必要讓他在親媽和老婆之間左右為難。

第四,提升情商,學會說話。

這方面伊能靜和黃聖依都做得不錯。

秦媽媽從東北帶來山竹,伊能靜立刻說“我今年剛好沒吃到”,秦媽媽自然高興自己的心意沒有白費。

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楊子媽媽用老式縫紉機親自給黃聖依做了一件襯衫,黃聖依馬上開心試穿並誇讚婆婆手工精細,楊媽媽目光欣慰地回誇她身材好。

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她們作為明星,肯定吃得上比山竹美味的水果,穿得上比花襯衫華麗的禮服。但高情商的聊天迴應,能讓婆婆感覺沒有白白付出,更樂於付出疼愛和關懷。

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除了婆婆和媳婦,擁有“丈夫”和“兒子”雙重身份的中間人也極大地影響著婆媳關係的發展。

一塊優秀的“夾心餅乾”除了和稀泥,更應該三觀正,懂得協調平衡——畢竟一邊是生養之恩的母親,一邊是結髮之情的妻子,偏向哪一邊都為難。

被網友贊為“好男人”的張鐸,事事顧及妻子陳松伶的感受,體貼她在婆媳關係中受到的點滴委屈,甚至早前為了維護妻子的尊嚴,把沒孩子歸結於自己是丁克一族。

確實是好丈夫無疑,但從母親的角度看,兒子強硬地回懟未免令人有些心寒。

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愚孝的媽寶男固然令人厭棄,但一味維護妻子、絲毫不顧及母親感受的老婆奴也並不值得提倡。

最愛《知否》裡的盛長柏,祖母曾對明蘭說:“天下哪有不麻煩的婆婆,不過這事得瞧夫婿。你大姐夫就沒柏哥明白,叫華蘭吃了不少苦。”

成親當天,大娘子試圖給新入門的兒媳一個下馬威,種種規矩被長柏一句話擋回去,“夫婦作為一體,需要各司其職,才能後院安穩,兒子替不了媳婦生育,媳婦也不用為我承擔前程的重任了。”

話並不強硬,態度卻很明顯且有理有據,使得大娘子雖身為婆婆也無話可反駁。

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母親是給了自己生命的人,妻子是使生命完整的另一半,雙重的愛需要找到平衡點才能消受,“三個要”很重要。

首先,要是非分明,三觀正。

只有這樣才能不偏不倚,客觀解決問題。既不是隻聽媽媽的話,又不僅唯妻命是從。

其次,要不逃避,多參與家庭關係。

以工作為藉口躲清靜的男人最懶惰怯懦。兩邊都不敢得罪,就乾脆做甩手掌櫃、把爛攤子扔給兩個女人去收拾,這樣只會加劇矛盾。

如果真的孝順母親、心疼妻子,那就自己多參與家務事,比如洗碗、看孩子等,既不辛苦老人,又按照新一代科學方法進行,兩全其美。

最後,要學會傳達,迂迴調和。

黃聖依幫婆婆洗澡,楊子立刻擁抱妻子表示自己很感動,又對母親說現在這樣孝順的兒媳婦很少見了。理解並肯定妻子的同時,又讓母親明白兒媳的孝心難能可貴。

婆婆為黃聖依做衣服時,楊子對妻子說起母親從前的不易與為家族做的貢獻,讓黃聖依懂得體恤老人的辛苦並尊重婆婆的充滿愛的作品。

在中間傳達愛與珍惜,兩個女人都開心,家庭自然和睦。

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婆媳關係看似是兩個人的事情,但實際上卻關乎兩個家庭的幸福。正是因為婆媳關係受許多因素的影響,憑藉一方努力很難改變,所以才需要一家人共同的努力及付出。

如果一個家庭裡,只是婆婆好,兒媳不懂事,婆媳關係自然難以和諧,家庭關係也不會多好。同樣的,如果一個家庭裡,只有兒媳尊老奉獻,婆婆仗著母親的角色就趾高氣昂,這樣的家庭必然亂成一鍋粥。

婆媳之間有矛盾有分歧有誤解在所難免,畢竟本就是兩代人,又是兩個截然不同的環境中生活的兩個人,想法或三觀都會不同,最常見的可能在生活中的某一件事上,兩個人的處理方式都會不一樣,因為不一樣就會有分歧,有分歧就容易產生矛盾。這個時候,夾在中間既是兒子又是丈夫的角色就極為重要了。

任何一個家庭裡,只有多方共同維持,婆婆通情達理,媳婦尊重感恩,丈夫平衡調和,才能真正實現家和萬事興。

End。

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