“你弟揹你上婚車要給他3000塊”“憑什麼我結婚他不用出份子錢?”

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“你弟揹你上婚車要給他3000塊”“憑什麼我結婚他不用出份子錢?”

文/書生半凡

圖/來源網路

01

前些日子,我的一個學弟問了我一問題:

你作為家裡的姐姐,你弟弟考上了大學難道你不給買嗎?

當時我就被學弟的這個問題給問矇住了,一時間不知道該怎麼回答他。

事情的緣由是我這個學弟跟我說他考上大學,他的姐姐不僅給他買了膝上型電腦,還給了他一萬多塊,還說這是他們那邊的風俗,這才有了上面那個問題。

其實,當時我的腦子裡首先冒出的想法是:

我為什麼要給他這麼多錢呢?我當初考上大學的時候也沒見別人給我紅包,給我買電腦啊?

提起“扶弟魔”這個名詞,我想大多數人都不陌生,一個家裡,姐姐幫助弟弟沒有錯,可如果是沒有底線,沒有原則的幫襯,那麼這種“關照”就失去了一開始的意思。

的確,親人之間需要關照與幫助,但這種“關照”並不是平白無故,必須去做,前提是彼此能有來有往,而不是隻有我在付出,你在享受。

“你弟揹你上婚車要給他3000塊”“憑什麼我結婚他不用出份子錢?”

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“沒錯,我是他的姐姐,但憑什麼我結婚他連份子錢都不給,還要我多給他錢,難道僅僅因為他是我的親弟弟,因為他比我小五歲?”

這些天,黃燕總覺得心裡邊有塊石頭壓著,很是不舒服。本來跟談了五年戀愛的男朋友領了結婚證是件開心的事,可因為心裡邊的這塊石頭——母親的一句話,黃燕真的高興不起來。

“女兒,等你結婚你弟弟揹著你上婚車時,背一次你要給他3000塊,並且他不需要出什麼份子錢,這些我先提前跟你打聲招呼,別到時候給忘記了,丟我跟你爸臉面。”

黃燕實在想不明白為什麼在自己結婚這麼重要的事情上,母親考慮的不是自己的幸福反而是她的面子問題,還有就是憑什麼弟弟在自己婚禮上不出份子錢,還要給他錢?

因為這事,黃燕跟母親爭執了好些日子,甚至還跟她放狠話,說以後不跟她女婿給她養老。

黃燕的父母在鎮上經營著一家小型餐館,家裡面還有個比她小五歲的弟弟。一直以來作為姐姐的她付出了很多,給他買這買那,什麼都得讓著他,只要他鬧脾氣,父母準責備她。

其實,如果不是當時計劃生育抓得緊,黃燕的這個弟弟跟她年紀應該不會差這麼多,畢竟那會父母心裡頭就唸想著能有個兒子。

這不,如了他們願,對這個兒子,他們自然是疼愛有加,弟弟想要什麼,他們就想方設法去滿足他,擱在黃燕身上,能有書讀就已經很不錯了。

“等你弟弟明年讀大學,你得給他多打點生活費,他是男孩子,談戀愛需要花錢,還有就是我跟你媽在縣城裡買的那套房子,留給你弟弟娶媳婦用。”

本來黃燕的情緒還沒從母親的話裡走出來,這下父親又來了這麼一句話,如同一根無形的針刺疼了黃燕。

“他談戀愛需要花錢,難道我談戀愛就不用花錢,難不成就因為我是女孩,約會吃飯都讓人家男孩子買單,真不知我父親怎麼想的。”

說實話,黃燕心裡面明白那句:嫁出去的女兒,潑出去的水,所以她對家裡面那套房子的房產證上有沒有寫自己的名字並不感興趣,

她沮喪、難受,完全是因為她覺得自己作為女生被父母輕視。

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“給他買東西或是給他零花錢的時候,我覺得他是弟弟,應該疼愛他,並且等他結婚的時候,我想作為他姐姐的我,份子錢絕對跑不掉,本來做這些我都沒有意見,可他總得讓我看到一點回報吧!”

可在黃燕看來,自己只是弟弟的免費保姆,生活裡的“提款機”。放假回家什麼家務活都不想做,只知道打遊戲,永遠只考慮他自己利益,從來沒想過她這個姐姐。

記得有一次黃燕的男朋友來找她玩,剛好趕上他放假在家,男朋友知道後就讓黃燕帶著他一起出去吃飯。

平時兩個人出去吃飯的話,大多數情況下買單都遵循黃燕提倡的AA制,不過那次是黃燕的男朋友請客,但是那天的菜都是她這個弟弟點的。

吃完飯後,還沒來得及想去哪裡逛,黃燕跟男朋友的心情就被弟弟的一句話給弄壞:

挑的什麼破地方,菜還這麼難吃,早知道我就不來了。

本來男朋友是出於好意請他吃飯,菜也是他自己點的,而且就算要抱怨也別當著面說,還說那麼大聲,一點都不顧及她這個姐姐的面子。

雖說那天男朋友一直到臨走時都沒說什麼,但黃燕心裡還是有點過意不去。

外人面前不給自己面子就算了,關鍵他還不聽黃燕管教,經常跟她反著來,尤其是在他的學習上。父母為了能讓他考個好大學,也不知道花了多少冤枉錢給補習班。

“有些時候,我也苦惱怎麼就攤上這麼個惹人煩的弟弟,真心覺得自己在他身上的付出不值得。”

黃燕跟男朋友訴說完心裡頭的苦水後,又從男朋友那裡得知在他們老家那邊,家裡頭弟弟娶媳婦,當姐姐的出份子錢至少得給五萬。

這下好了,黃燕心裡邊更是不平衡:

憑什麼我結婚他一分錢不出,我還要多給他那麼多錢,這一點都不公平!

不經意間,黃燕心裡頭萌發了新的念頭:比弟弟晚點結婚(雖然聽起來不太現實)。

“你弟揹你上婚車要給他3000塊”“憑什麼我結婚他不用出份子錢?”

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經常聽人提起這樣的話:家家都有本難唸的經,

其實,很多父母都有“重男輕女”的舊觀念,很難做到一碗水端平,這也成了一部分家庭裡父母與子女關係緊張的因素。

不論是姐姐出嫁,弟弟出多少份子錢,還是弟弟娶媳婦,姐姐該拿多少份子錢,數目的多少僅僅是某一方對這段關係的態度,並不是出2000份子錢的感情就一定比20000的淺。

最重要的是靠花錢買來的親情,真的就可靠嗎?

其實,出多少份子錢這個事,並不是說父母要求我們給多少我們就必須給多少,不聽從他們的安排就是不孝順,其實,這種做法不是孝順,而是愚孝。

你要知道,別人的聲音永遠都只是你的參考意見,問題的決定權還是在你的手上,再者,親情這件事情上,你需要拎得清分寸,別逾越界限讓自己受傷。

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