高分真人PUA紀錄片,揭示婚姻的真相:3種“完美”男人,毀掉你的人生

“PUA”,一個被說爛的詞。

詐騙團伙往往透過線上聊天獲取受害者的信任,旋即開啟“信用卡丟失”、“投資獲利”種種不一而足的誘餌,坐等情根深種的受害者上鉤。

只是,為什麼這樣的騙局會被女性一再相信?

紀錄片《和陌生人說話》中有名為《獵豔者》的特輯,道出了這個問題的答案。

高分真人PUA紀錄片,揭示婚姻的真相:3種“完美”男人,毀掉你的人生

1

訪談節目一開始,PUA操盤者林晨就要求化全妝、戴口罩壓帽簷,坦言自己就是個徹頭徹尾大渣男,最好不要讓任何人認出他。

聊到做局時,他對女性婚戀心理之熟稔,讓人脊背發涼:

面對不同女性,他會使用有帝王、浪子和詩人三種模式。

帝王模式——

出身貧苦但努力逆襲,前面的女朋友都嫌貧愛富,但偏偏自己鐵漢柔情,沉熟穩重、未來無限。

浪子模式——

從不認真對待感情,反覆地傷害別人,其實是因為自己被人傷害過,不相信愛情。

詩人模式——

談花前月下,生活與遠方,浪漫氣息濃郁。

在“樹立形象”之後,林晨會和對方做一個約定,建立如“答應我,永遠不要騙我”、“答應我,我需要你你就會在”之類的契約。

達到騙財或騙色的目的後,他會放大對方的小細節,撕毀契約,比如“你明明答應我永遠不騙我,為什麼吃飯了卻告訴我沒有?”

最終,受害者感到自己斷送了一段美好關係,懊悔不已甚至遲遲走不出來。

欺騙手段明明很低階,為什麼很容易被採信?

原因有三。

其一,操盤者能符合受害者對親密關係的期待;

其二,操盤者身上只要有某種特質讓受害者照見自我或心生憐憫,讓對方感覺自己被需要被理解,PUA就成功了一半;

其三,操盤者有耐心和受害者緩慢地構建關係,受害者就會覺得自己擁有了全世界的幸福。

我們絕對不能說這些受害者“沒腦子”,她們的出發點不過是尋求情感上的共鳴,尋求生活中體會不到的“親密感”。

這是人的基本需求,被蠱惑,只是因為他們太想有一份親密無間的感情。

為什麼找一份“合適”的親密關係,這麼難呢?

2

《金牌調解》中曾迎來這樣一對即將離婚的夫妻。最初,大家都非常同情女方。

女方阿琴是典型的嚴以律己的人,每天天不亮起床,奔波與主業和兼職之間,晚上還要回家給丈夫做飯;而年紀比阿琴大點的男方張亮,“主業”就是在家喝酒。

為了讓丈夫有點事做,女方租了個店面,前面賣貨,後面住人。沒想到,張亮每天下午四點開門,理由是:“只有那個點兒店面有客人。”

但是,漸漸地,大家發現問題並沒有那麼簡單。

阿琴從始至終都是對男方的鄙視和抱怨:“我是為了他好啊,大街上那麼多男人為了家庭奔波,他為什麼願意窩囊在家?”

男方現場冷笑:“我就是不如你的意,我就是個窩囊廢。”

阿琴是一個掌控欲極其強的人,口頭禪就是“我是為你好”“你應該……”

家裡的一切都要順著她的想法安排了,從吃飯穿衣,到養孩子、換工作。

她的出發點只有一個:“你說我管我,但我是為了整個家越來越好,我有什麼錯?”“當初你就應該聽我的……”

最後,張亮乾脆用破罐子破摔、自暴自棄的方式來對抗妻子的“暴政”,“

你想讓我怎樣,我偏偏不想怎樣

”。

調解現場,夫妻倆唇槍舌劍,就想爭出個“你是錯的,我是對的”。

兩個人的你來我往,同路之旅變成了硝煙四起的戰場,誰也不願意低頭。

多少親密關係,是為“怦然心動”而開始,因“雞飛狗跳”而結束。

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3

這段亂糟糟的婚姻關係中,也折射出破壞婚姻的四大殺手:

“我的心是好的”

仔細想想,我們在什麼情況下會說出“我的心是好的”這句話?

大多是我們做了傷害他人或事與願違的事。

沒有誰的心是壞的,但我們常以“我是好心”為由口無遮攔,將它視作傷害他人、無法解決問題的萬能鑰匙,這就是一種道德綁架。

決定親密關係的,不是“心”好不好,而是“行為”好不好。

說了太多“你應該”

許多人說,“新娘新娘,老公新的娘”。

於是,不少女性朋友順水推舟地接下了幫助老公成長的任務,時常耳提面命,把自己當作了親密關係中的老師、法官、老闆。

但並沒有人願意在親密關係裡無時不刻地“接受改造”。

用討好的方式,改變對方

阿琴和張亮的關係中,阿琴反覆訴苦她起早貪黑的工作。然而她這樣做的初衷是為了讓丈夫幡然醒悟、改變本性,扛起小家一片天。

換言之,阿琴的奉獻帶著目的,而非她的內心選擇。當這份壓力越積越深,她對張亮的逼迫也越來越甚。

用討好的方式,試圖改變和感化對方,是一個幻夢!因為很少有人真正能為愛情改變本性,討好和忍耐都不會長久。

婚姻裡爭對錯

在親密關係裡,爭對錯是最大的輸。

爭了半天,就算你贏了,又如何?並沒有讓你的關係變好。

婚姻中,最重要的應該努力建造彼此全然放鬆和溫暖的感覺。

感覺好了,1+1>2一切難過的坎兒都有商有量;感覺不好,兩個人只剩下內耗,更遑論讓日子有個奔頭。

每個人都渴望找到自己理想中的伴侶。

可是,每個人來路去向都不相同,怎麼會有千依百順無可挑剔的愛人?除非他帶著“PUA”的目的,隱藏起自己的真實感受。

造物主非常智慧,它創造了嘴唇,讓我們可以閉上嘴巴;它創造了“敞開”的耳朵,留下“聽與說”的平衡,讓我們自己摸索。

幸運的是,解題關鍵也在於此。

高分真人PUA紀錄片,揭示婚姻的真相:3種“完美”男人,毀掉你的人生

4

穀雨是憑考試走出湖南農村的,在上海輾轉折騰多年,遇到了同是農村出身的丈夫金旺,兩人一拍即合,組成了小家庭。

相比於金旺的碩士學歷,他的上進心實在不夠看。穀雨掙兩千塊的時候,他在讀碩士;穀雨混到副總監的時候,他在家坐等考編。

生活志向不同的婚姻很容易出矛盾,穀雨覺得老公讀書讀傻了,老公覺得穀雨太好強,小富即安。

兩個人從穀雨懷孕吵到孩子兩歲,爭執又和好,和好又爆發猶如冗長的家庭生活劇。

最終穀雨吵累了,意識到不論自己還是孩子,都不能在這種婚姻裡在生存。

她開始問自己到底想要什麼?

“我想要和他好好過一輩子,我想要和睦親密的婚姻關係。”

她對自己說:“

如果還想要這段婚姻,就不要在乎自己是先做改變的那個人。

丈夫一如既往的“躺平”,她尊重丈夫的選擇,還買來了丈夫喜歡看的專業書,鼓勵他繼續精進;

她不再設計和安排丈夫的生活線,有時候她出去應酬,會邀請丈夫同去,不去也沒有關係,而不再甩出“你要是不去,以後也別想和我一起出去了”這樣的狠話。

她不再用“別人的成就”激勵老公,而是看到他的樂觀,他的負責,他對生活的熱愛,並不遺餘力去誇獎他。

……

點滴的改變雖不明顯,長年累月下來,卻足以水滴石穿。

有一天,丈夫破天荒地跟穀雨去應酬,理由是“我想多陪你一會。”

這是一個好的開始,兩個人從養育孩子到商討住房,從職業規劃到當前成長,那是他們結婚五年最深的一次聊天。

雖然穀雨中間有好幾次想發脾氣,但她用傾聽代替了咆哮。

溝通間的留白讓他們都有餘力進行客觀地思考。

經過許多磨合和忍耐,金旺終於考上了事業單位,在安穩的生活中成為了育兒主力,因為他有耐心又細緻,孩子活潑又開朗;

穀雨在老公的支援下在職場上越戰越勇,日子越來越有滋味。

總結起來,穀雨的法寶不過幾個字:不獻媚、少說教、做自己、不爭執。

當我們不再要求愛人滿足自己的期待,不把對方當作亟待改建的情感城中村,而是找尋對方的優點,真正看到對方的需求,親密關係只會越來越牢固。

當然,最關鍵的是,不要試圖去改變對方,而是去影響對方,而是用一棵樹的成長,影響另一棵樹的成長。

人到中年,踏入圍城,經歷一地雞毛才恍然發現,所有“性格不合”,是婚姻中諸多問題的替罪羊。

親愛的,可以在乎一段婚姻,但不必依賴它。在乎意味著我們願意去感受、洞察、理解、尊重;依賴卻意味著索取、控制、扭曲、約束。

親密關係依然是人間值得,只需要我們不要再去依賴、控制和過高的期待。

作者:馬半碗

編輯:範燕

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