“該鼓勵病危者活著嗎?”
“做人到底該不該省錢?”
“朋友圈要不要遮蔽父母?”
“生活該被工作填滿嗎?”
“這是為你好是對的嗎?”
“交朋友要不要門當戶對?”
“成為討厭的人是壞事嗎?”
“十年後不能在一起還要開始嗎?”
“沒有上進心我錯了嗎?”
“生活的暴擊值得感激嗎?”
“給走投無路的人捐款愚蠢嗎?”
“不靠譜的夢想該勸阻嗎?”
“不給別人添麻煩是美德嗎?”
“父母要求去養老院支援嗎?”
……
不知不覺已經看了6年的奇葩說,每一次的辯題都讓我感覺耳目一新。
或許是我有太多事情想不明白了吧,就像馬東說的
,如果凡事想的明白就不會看這個節目。
最新一季李誕問了一個問題,奇葩說六季下來我們真正記住了多少辯題?
我想了想,印象最深的就是:
該不該感謝生活的暴擊?
那期的女嘉賓是春夏,我很喜歡她,我喜歡她的冷漠,也許不是冷漠,是相似。
所有選手發完言後,她最後才緩緩地說了一些話,她說:
我覺得經過暴擊後的我自己,確實變得沒有那麼可愛了,就是我變得不會撒嬌了。
我沒有那麼柔和,然後我不會像其他女孩子一樣跟媽媽說很貼己的話,然後我在遇到很多問題的時候,我都非常強硬,我攻擊型超級強。
今天大家看不到,是因為這是工作,就是,我變成一個我自己不太喜歡的人,但是我沒有辦法,我調整不了。
因為我就是覺得這個是最安全,然後最能夠照顧到大家的人。
而且我確實變得非常敏感,我覺得我的分寸感變得,我會在意每一個人的感受,我會觀察現在在場的每一個人的反應。
這個好嗎?
我覺得,可能我獲得了很多。
但我覺得,未必真的有那麼好吧。
我不知道該不該感謝生活的暴擊,但它至少讓我覺得我不可愛了,它把我變成了另外一個人,在經歷過無數次的暴擊後,我變成了另外一個人。
我變得剛強不柔軟,我變得不會撒嬌,我變得敏感防備。
從小到大,我們寫過最多的作文題目估計都是
感謝挫折,感謝磨難讓自己變得更好之類的,
所以每次碰到這樣的作文我都會拿高分,因為太好寫了。
但是現在我特別贊同春夏的觀點,暴擊讓我成長的同時,也讓我變成了自己不喜歡的樣子,所以不感激。
每一個人都應該長成自己想要成為的樣子。
但我從小因為性格的原因,總是被欺負。
每一次都是生活給我的一次暴擊。
我很長一段時間裡都不敢一個人在學校裡出沒,放學也是飛一般的衝出教室。
這些暴擊是教會了我很多東西,積極和樂觀,最明顯的一條就是我變得圓潤。
在大家都尚摸不清楚這個世界的時候,我已經明白怎麼照顧別人的心情和感受
。
那天就有一個朋友誇我,說我沒有其他的同齡人那麼強的自我意識,我總是考慮別人的感受。
是這樣的,一直以來,我都會去儘可能的顧及到每個人的喜好,我會想辦法去討好每個人,我甚至有些欺軟怕硬。
這是一件好事嗎?
對於一個需要經常與人打交道的人可能是一件好事。
可我其實沒那麼喜歡現在的自己,我好像沒有以前快樂了。
我人生中有很多次暴擊。
無數次失去,無數次去醫院,無數次驚慌失措,以及已經說膩了的那點感情的破事。。。 。。。
而且我必須承認,對於我來說,有時候生活的“暴擊”可能只是來自於:擰不開瓶蓋、趕不上地鐵、因為嗓子疼所以無法吃麻辣鍋等等之類小事。
然後我就在想我心裡會感謝這些事嗎?這件事帶給我了什麼?
我知道了我只能靠自己,我不會像很多女孩子那樣撒嬌,不能肆無忌憚的做一些事,我要考慮後果,因為我只能靠自己呀!
相應的,我失去的,除了金錢,更重要的是原本純真、相信人性本善、覺得
世界充滿愛的自己。
我有時候會羨慕那些年輕的女孩子,上大學那種,因為年輕,甭管長啥樣看起來都無憂無慮。
看到她們,我會覺得生機勃勃,充滿了希望。
可能是我現在變得超級強硬,敏感,沒那麼可愛,可就是不由自己。
當你穿過了暴風雨,你就不再是原來那個人了。
生活現實和真相讓我都變成了自己最不喜歡的樣子。
所以,磨難和挫折不值得感謝,是它讓我越來越不可愛了。
但是我會感激成長堅強的自己。
未來像盛夏的大雨,在我們還不及撐開傘時就撲面而來。
生活的暴擊也是這樣撲面而來。
對於年齡的增長我倒沒有感覺到恐慌,也不覺得永遠十八歲是最好的狀態。
我坦然地接受歲月在我身上留下的痕跡,希望面對生活的暴擊也可以多一些這樣的坦然。
像一條生活在海里的魚,汗水和淚水都沒有必要去計較清楚的。
只管向上遊就好。
作者:
柒公子