戀人有兩種,一種是互相喜歡,一種是不知道怎麼分手

戀人有兩種,一種是互相喜歡,一種是不知道怎麼分手

“我們分手吧。”

你會在什麼時候說出這句話來?對有的人來說,說出“分手”,是與一段親密關係的糾纏,可對有的人來說,則是進入一段

“分手-複合-再分手-再複合-又分手-又複合”

的新迴圈裡。

分手是痛苦的,多次分手也將加劇這種痛苦,這對大多數人來說都是互相消耗,並非好事。可明明都意識到不適合再在一起,

為什麼總分不掉?

我們請來了

果殼聯合創始人莊小哥

,跟大家科學地聊聊這個問題。

戀人有兩種,一種是互相喜歡,一種是不知道怎麼分手

圖源《無法成為野獸的我們》

“學習如何形成、維持和優雅地結束與他人的浪漫和性關係,可以說是青春期和成年早期的重要發展任務之一。”

俄亥俄州立大學人類發展與家庭科學專業的助理教授阿納斯塔西婭·斯奈德(Anastasia Snyder)在與他人合著的《青春期和成年早期的浪漫與性》一書中寫道。

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圖源《大哥喝兩杯》

但事實上,不僅是不諳世事的年輕人,成年人也一樣學不會這些——每當我在連續劇裡看到那些怎麼分也分不掉的男男女女時,就會由衷地發出這聲感慨。

出於劇情需要,螢幕上的愛情一定得是跌宕起伏、百轉千回才好看,而現實中攤上一個黏黏糊糊、拉拉扯扯好些年的戀人,對於大多數人都不見得是件好事,除非你有異於常人的體質,能夠承受得住持久戰帶來的身心折磨乃至經濟損失。

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圖源《大哥喝兩杯》

較早關注這個問題的研究之一,是得克薩斯大學奧斯汀分校交流傳播系教授勒內· 戴 利(Rene M。 Dailey)等人 2009 年發表在《人際關係》期刊的《分分合合的約會關係:它們與其他約會關係有什麼不同?》

文章認為,分手本來就是痛苦的,一段關係中的多次分手將加劇這種痛苦,分手造成的焦慮或不確定性可能會影響關係的後續階段,處於分分合合中的伴侶所歷經的獨特壓力需要從心理健康角度去加以考慮。

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圖源《追憶潸然》

伴侶兩人之間不斷分手、複合、分手……這通常被稱為

“週期性關係”或“迴圈關係”

。戴利他們所進行的調查一共招募了 445 名參與者,

有 64 人曾與同一個伴侶分分合合過四次或更多次,而其中一人達到了“變態”級別的三十次。

這個數字固然歎為觀止,不過更讓我驚訝的是——

當事人怎麼算得出來,又是用什麼標準來界定“分手”的?

周圍朋友中,某人和前任又在一起了的故事,想必大家都聽過不少。有時候,分手被作為一種策略來使用,“我們分手吧”充其量是一次加長版的冷戰,雙方都清楚不可能和對方真正分開,而後一旦和解,基本都以迅速訂婚、領證收場,這種情況並不屬於週期性關係之列。

又或者,分手多年後的重新聚首,而當中這些年並無瓜葛,那就是真愛。

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圖源《遠端戀愛》

有研究認為,週期性伴侶和其他伴侶的一個很大不同之處,常常在於一方反覆提出分手,而另一方反覆提出複合,由於沒有得到一致的認同,以至於一方或雙方都不確定這種關係是否永久解除。也因此,這種關係中往往會存在低自尊的狀況。

當然,現實當中的週期性伴侶各有各的複雜,比如我就認識一對,每一次不管分手還是複合都是一個人提出的,就像玩一款永不疲倦的遊戲,巧的是他找到了最配合的對家。

還有互相較勁兒的,誰也不甘心被甩,一定要把對方追回來,再從自己口中說出“分手”二字。

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圖源《大哥喝兩杯》

總體而言,這種新世紀以來、隨著文化和社交方式改變而呈現上升趨勢的關係型別,被大多數研究者發現和更低的承諾、更糟糕的溝通、更高水平的言語虐待及身體暴力相關。

堪薩斯州立大學 2020 年的一項新研究把這叫做“分手悔恨”,文章作者、婚姻與家庭治療師米歇爾·沃什伯恩 - 布斯克(Michelle Washburn-Busk)博士等人的分析指出,

反覆陷入情感拉鋸戰,說到底是一個人的決策能力出了問題。

對這種問題情感做出干預時,需要讓當事者明白,不管出於這樣或那樣的原因,也不管結果會如何,重要的是,你的決定是有意識和經過深思熟慮的,而不是由情境驅使的。

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圖源《大哥喝兩杯》

本文作者

莊小哥

雜誌編輯

賴琳琳

設計

孔韻彤

微信編輯

溫鈺怡

實習生

李 嫣

你印象最深的一次分手是怎樣的?

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