在這個越愛越快的時代,為什麼越難遇到真愛?

和朋友聊天的時候說起現代人的愛情,大家都無奈地搖頭,彼時我們有好幾個人都還是單身。

過去我們都憧憬過理想中的愛情,期盼能夠“一生一世一雙人”,相伴到老。

談了幾次戀愛,才發現這原來是奢望,分手和愛而不得才是常態。

我朋友說她變得喜歡看古偶劇了,覺得起碼還能保留點美好,喜歡小火慢燉的愛情,喜歡一生只夠愛一個人的真摯情感。

我覺得這很有難度,大家都那麼忙碌,誰願意跟你小火慢燉,擦火花?

只有言情小說裡的男女主才會因為種種原因相遇,發生各種故事,經歷千辛萬苦,最後才在一起,好像戀愛談得有多艱難就愛得有多深刻似的。

現實裡,除非一直刻意地製造相遇機緣,否則是發生不了故事的。

我們認識異性,無非就是吃個飯,看個電影,有好感再約,沒有好感就約別人了。

今天認識一個異性覺得還可以,就能交往,或者再看看別人有沒有介紹更好的。

迅速建立關係,約會,牽手,上床,但有了伴也不影響再找,交往一段時間,發現不合適了就再找一個。

我們很自由,可是愛情再也不容易找了。

很多人勸我說,趕緊找一個物件定下來,就幸福了。

有時候我不理解這樣快餐式的愛情,到底帶來了什麼?

或許是新鮮感,見面兩天喜歡,三天愛,七天追不到就拜拜,不動情,不行動,還能一本正經地談婚論嫁。

如果我現在說我很慢熱,有些男人就覺得一定是我想吊著他,讓他多付出,他根本不會考慮慢熱的女性。

沒辦法,大家都是普通人,一眼定終生,怕是男人也承擔不起。

他極速推進關係,確定關係,不是因為愛,而是他們思考的大多數都是怎樣用最短的時間,最少的付出去得到一個女人。

經得起等待和慢慢守候的愛情,依照女生的反饋見機行事,不是一味地強目的性,反而才是尊重。

男人想要快速建立關係,就等於女人想要快速從他身上搞錢一樣地赤裸裸,讓人下頭。

愛情來得猛烈,散得也快,這樣一場又一場無效的戀愛,談著難道不空虛嗎?

在這個越愛越快的時代,為什麼越難遇到真愛?

01

快餐式戀愛的後遺症

看過一個案例,男生的感情生活從來沒有空窗期,也無法忍受單身,他總是在和女朋友鬧矛盾的階段就已經開始找下家。

而他找女朋友的套路也總是一樣的,第一次見面假裝正經,第二次牽手,第三次就上床。

如果在這期間,女方表現出對他不感興趣,他就會去找其他女生下手。

他通常會在一個群裡加好幾個女生同時聊,他的想法就是廣撒網,總會有人願意上鉤。

只要聊的人夠多,總有一兩個人會無法抵擋他製造的氛圍。

在一開始的好感和濾鏡之下,女生也只覺得這個人可以交往看看。

潦草確定關係之後,他會有一段時間的消停,暫時不會再找異性。

感情穩定沒多久,或者和女友發生矛盾時,他又開始尋尋覓覓找其他女生,因為他害怕分手了,沒有可以替換的女友。

他談了一任又一任的女友,每次都是一樣的相識流程。

他後來說,其實他也不是愛哪個女人,只是剛好遇到哪個就和哪個談戀愛,也不管對方的條件好與壞。

一般來說,條件差的,他根本不會主動談兩人的未來。

他知道,只要情緒價值給得夠,根本不缺女朋友。

但即使有人陪,擁有了一段關係,他還是很空虛,於是總在一段感情未完結,新鮮感耗盡之前,就得找好下一位。

這就是快餐式戀愛的後遺症,人會變得麻木,對感情的心動閾值也會逐漸升高。

要知道每一次戀愛,都是要耗能、耗心力的,靠著喜歡和愛意助燃心裡的一團火。

若這團火經常燃燒,早就變成灰燼,死灰一樣的心,怎麼會有愛情呢?

經常戀愛,無縫銜接,也就是這個道理,談多了就愛無能,麻木了。

在這個越愛越快的時代,為什麼越難遇到真愛?

02

沒有愛情的時候也不必將就

感情可以將就,而將就久了,就會變成一種習慣。

很多人都有這樣的經歷,就是不愛一個人,但感覺對方對自己挺好的,所以不拒絕也不負責,給他錯覺,假裝曖昧吊著人家。

快速戀愛的人一開始都不明所以,只因為一點新鮮感,聊得來幾句話,就匆匆走到一起。

沒過多久發現不合適,那麼也就將就,隨他去。

這種關係,會讓人進入一種假性親密關係的狀態當中。

看起來像是談戀愛,也做了情侶所要做的一切,但內心還是會有很深的隔閡,好像在一起了,卻又感覺離得很遠。

所以酒肉情侶的特點就是他們的感情總是來得猛烈,散得快,還等不及好好了解對方,就睡到了一起。

男人對於快速得到的女人,會覺得索然無味。

除非這個女人的後續力量很足,有他很欣賞的性格,有符合他需求的價值。

不然在他們眼裡,這樣的戀愛談得一點意思都沒有,純屬浪費時間,還不如自己一個人過得開心。

談快餐式戀愛,本質是對自己的消耗,透支了時間和精力,最後得到一場空。

為了及時行樂的一點體驗,還要承擔患病的風險。

對我來說,哪怕單身過日子,也不會選擇匆促去確定一段關係。

兩個人將就著,沒有未來,又何必互相假裝喜歡呢?

若是為了排遣寂寞,那真的沒必要和不需要。

在這個越愛越快的時代,為什麼越難遇到真愛?

03

我們該如何對待愛情

快餐式戀愛之所以越來越常見,是因為年輕人的心始終是漂浮著的,沒有著落。

對某些人來說,單身是有缺失感的,他們總想著得找個伴才能讓自己完整。

喜歡不喜歡一個人是其次,只要有一段關係停泊,就能獲得些許慰藉。

沒有一段重要的關係托住個人的生活,人的存在感就會降低,恐懼感、焦慮感會浮現,所以也顧不得什麼愛情了,抓到誰就是誰了。

我們大部分人的戀愛,確實只是抓住了彼此的救命稻草,真正有愛的能力的人很少。

從前的愛情,是願意慢慢了解一個人,去欣賞對方的內在,心意相通之後才決定要不要在一起。

但現在的人面對愛情,就顯得急不可耐,充滿了欺騙和套路。

談戀愛,只要忠於自己的內心,尊重別人的真誠,不欺不瞞,就足夠了。

對於不那麼喜歡的人,不要因為割捨不下他的好,而將就著交往。

這不僅沒有尊重自己的內心,還對別人造成了傷害。

在沒有戀愛的時候,每個人的感情觀都是一張白紙,毫無保留,赤誠乾淨。

後來因為太多人有貪慾,為了得到自己想要的性也好,物質條件也好,所以互相欺騙,傷害。

導致原本真誠的人也學會了防禦,學會了套路,男女世界變得腥風血雨,充滿不信任和博弈。

所以,我覺得現在的愛情,最缺的就是真誠。

當人對自己的慾望有了審視,能夠真正真誠地面對自己的感情時,其實根本不會沉迷於快餐式的愛情。

而是會想著自己想要什麼樣的愛情?要堅守怎樣的底線?

在那個唯一的人沒有到來之前,應該好好地經營自己。

沒必要把時間精力消耗在虛無的新鮮感上面,越是變成浪子渣女,也越難回頭。

好的愛情,不是一蹴而就,而是在等待的時光中綻放自己,從而吸引到可以互相給予安全感,互相滋養,攜手共進的那個人。

把愛之火保留起來吧,去助燃真實的親密關係。

作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。

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