一位結婚1年的男人真心吐露:我開始厭倦“賢妻良母”型的老婆……

一位結婚1年的男人真心吐露:我開始厭倦“賢妻良母”型的老婆……

文 | 晚情

看到一個熱帖:

我老婆就是能把我的日常起居照顧得很好,話很少,兩個人在一起的時候很少話題,以至於下班我都不知道和她聊什麼。

那方面又很合拍,她很配合我。她是很溫柔的一個人,但是也很寡淡,以至於我覺得有點害怕以後我們就真的要這樣過下去了嗎?

我們家不差錢,但她很節省,不太捨得花錢,可能和她原生家庭有關係,有時候覺得兩個人消費觀也不太一樣,因為我比較追求生活品質。

我們兩人學歷不太一樣,她普通一本,我top20研究生。

我的朋友她不太愛融入,但是我又能感受到她是愛我的,以至於我覺得她沒有真正融入我的圈子裡,她有點自卑,朋友很少,平時也不太愛出去逛街,週末喜歡研究吃的。

結婚一年我倆還沒有孩子,看得出來她很喜歡小朋友,但是又不敢要,以前總跟我說覺得自己不夠好,當不了一個好媽媽。

我跟我老婆在同一家單位不同事務部。

前幾年前女友結婚的時候,以為我這輩子再也不會愛上別人了,然後我愛人進了我們現在的單位,因為工作有交集慢慢熟稔起來。

那段時間我比較難走出來,但是她感覺就一直陪在我身邊,我跟她說了一些過往的事,就慢慢在一起了,我十分確定她現在只愛我。

我以前問過她喜歡我啥,她說她也說不上來,就是很喜歡陪伴的感覺。

我問這個問題不是想拋棄她,就是想問問該怎麼辦提升我們之間的感情。

從我老婆的角度,她應該怎麼做?從我的角度我能做什麼這樣。

有時候她太沉默,我逗她不知道回答什麼的時候也會覺得可愛。

謝謝大家。

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我無意指責這位男同胞,我覺得能坦誠把自己內心想法說出來的男人,都值得敬佩。

很多女人都喜歡幹一件事,就是隻要男人說的話,做的事,和自己的三觀或者預期不同,就恨不得把男人挫骨揚灰。

但實際上呢?

男人只是不再把真實想法告訴你了而已,不代表他心裡從此就不這樣想了。

你能得到的就是他的心離你越來越遠,話越來越少,他找其他人說話去了。

也許很多人看見這位男士的描述,就會覺得不忿:

你老婆溫柔體貼賢惠,把你照顧得舒舒服服的,你又嫌她不能和你成為靈魂伴侶,你臉怎麼這麼大啊?

其實從人性中分析,這種現象很好理解,

很多人在感情中遭遇挫折,也是因為不懂人性所致。

當初他前女友結婚,他萬念俱灰,覺得這輩子再也愛不上別人了,這就是典型的失戀症狀。

這時候他其實特別需要一個溫柔體貼的人陪伴他,讓他覺得不那麼孤獨,能感受到溫暖。

所以當這樣一個人出現後,他會自然而然去靠近她,

因為這時候的她就像是一件溫暖的外套,就像黑暗中的一簇火苗,生活中的一點希望。

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他是憑著本能在行事,他根本不可能去想我們合不合適,我是不是真愛她,他需要的是有個人帶他走出失戀的陰霾。

而她就是這樣一個人。

其實很多女人也一樣,當她們失戀時,會變得特別脆弱,如果這時候身邊有個無微不至的男人關心自己,開解自己,她們很容易就會接受。

因為脆弱的人都想抓住身邊的浮木。

能在失戀脆弱的時候,還能清晰地瞭解自己的感情,自己的需求,不去貪念那點溫暖的人,少之又少。

那是需要極度清醒,極度自制力的,能擁有這種頭腦和自制力的,都不是普通人。

可以說,99%的人都做不到。

他們會在失戀的時候,抓住那個靠近自己的人,不管未來如何。

但人世間所有的感情和傷痛,時間都可以治癒,不管當初愛得多麼死去活來,分手多麼痛徹心扉,只要時間夠長,都能走出來。

一輩子都陷在失戀中的人,也是萬中無一。

只是很多人不願意單獨面對時間的寂寥,總要找個人陪在自己身邊。

但是當時間慢慢治癒了前一段感情,這時候真實需求就會冒出來了,

會開始考慮身邊這個人好像不是自己真正喜歡的,身邊這個人不能滿足自己的核心需求。

但這時候,大多要麼已經在一起兩三年了,要麼已經結婚了,這時候把人家甩了,從道義和心理上都過不去。

畢竟對方沒有什麼過錯,更是曾經陪伴自己的人,只要有點良心的人,都下不去手。

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於是就進入了第二個階段:改變和重塑。

他們(她們)希望透過改變和重塑,把對方變成自己喜歡的人。

這樣自己既不用和對方分手,揹負罵名,也可以滿足精神上的需求,這不是兩全其美嗎?

這其實就是很多人的真實想法。

難道他們不知道可以重新去找一個自己滿意的嗎?

當然知道。

但哪有這麼容易啊,心裡上的債,現實上的難,都是無法如意的原因。

所以,絕大多數人都寄希望於改變。

而且他們還有一種心理優勢:

其實我是不滿意你的,但我沒有拋棄你,那你是不是應該為我改變呢?只要你改變了,變成我喜歡的樣子,我們就皆大歡喜了。

但他們沒有考慮到一點,人是很難被改變的,每個人都有自己的脾性,都在這個世界上活了幾十年了,哪裡是說改就能改的。

比如一棵蘋果樹,它已經結了好多年蘋果了,你突然要求它結出梨子來,它結得出來嗎?

這是強人所難啊!

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最後,就會進入第三階段:要麼改變自己,要麼彼此痛苦。

比如這位男士的老婆,她生性就是一個恬靜溫柔的人,你想把她變成一個幽默有趣,靈魂都散發著香氣的女人,那是不可能的,她做不到!

所以最終的結局要麼就是你接受她的現狀,調整自己的心態,不要試圖去改變她。

要麼就是不斷地強行去要求她,改變她,最終彼此都痛苦,直到感情徹底消磨完,或者彼此分開。

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接下來的話是給所有紅塵中的男男女女女說的。

其實人生幾十年,分為很多個階段,在不同階段會有不同需求。

比如在熱戀期,你需要的就是對方炙熱的愛,能夠讓你愛得刻骨銘心。

在結婚多年後,你需要的是新鮮感,不希望生活太過平淡,總覺得外面的風景是不是更好。

但是到了黃昏暮年,如果對方還是很愛折騰,無比炙熱,你又會受不了,你只想過平淡日子,有人問你粥可溫,有人陪你立黃昏。

如果說一個人的每個階段都需要被滿足,那他(她)這輩子需要找多少個人?

年輕時找無比熱情的人?結婚時找靈魂伴侶?年老了再找溫柔賢惠的?

又或者說,真的在不同階段的需求都被滿足了,就真的人生圓滿了嗎?

不會的。

這時候可能在遺憾為什麼沒有和熱戀的人在一起,為什麼在婚姻裡辜負了那個對自己很好的,為什麼讓自己的孩子因為自己沒有得到完整的家庭。

這時候,遺憾多於幸福,悔恨大於滿足。因為人的慾望是無止境的。

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真正相對圓滿的人生是,有清晰的認知,願意為自己的選擇負責,願意在不同階段控制自己的慾望。

如此,到年老的時候,反而會釋懷,會心安理得,也許也會有遺憾,覺得這輩子沒有讓自己活得隨心所欲。

但相比很多人的放縱輕率,會發現,其實自己略有遺憾的人生,已經是別人難以企及的幸福了。

如果一個人在婚姻中,有這樣的心境,這輩子想不幸福都難。

- END -

晚情:百萬暢銷書作家,編劇,雲意軒珠寶創始人,專注女性的自我成長,認為成長比經營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》,新書《越自律 越自由》正在熱銷中。公眾號:傾我們所能去生活,微博@晚情的小窩

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