-01-
娶妻不娶扶弟魔
在深圳,一男子酒後踉踉蹌蹌,來到天橋邊,突然縱身一躍。
所幸,被消防員及時救下。一身酒氣的他,情緒崩潰,講起自己絕望的遭遇。
8歲女兒患有先天性心臟病,他拼死拼活工作攢錢,以備不時之需。
最近,女兒病危急需手術,他去取錢,這才發現辛苦攢下的10萬血汗錢消失不見了。
妻子云淡風輕地說:
“我拿給我弟當首付買房了。”
“這是女兒的救命錢啊”
,他跟妻子大吵一架,但於事無補,當下之急是女兒的手術費。
他東奔西走,四處借錢,能借的都借了,好不容易湊了六萬。
本以為難關就要挺過去了,誰知道等待他的,卻更絕望的境地。
手術前,他發現辛辛苦苦借來的救命錢,再次被妻子轉給了孃家。
如果不是失望透頂,他怎麼會狠心拋下病危的女兒,一心尋死呢?
親媽兩次拿女兒的救命錢補貼弟弟,眼睜睜看女兒躺在病床受苦,你敢相信嗎?
無疑,這親媽就是傳說的“扶弟魔”本魔,不惜犧牲丈夫和孩子,也要無條件幫扶弟弟,實在可怕。
這近乎病態的思想觀念,在她們腦子裡根深蒂固。
“我就他一個弟弟,我不幫他誰幫?”
“血濃於水,我必須幫他。”
“他是我親弟弟,總不能看著他死吧?”
“扶弟魔”往往出生在重男輕女的家庭,從小被灌輸“姐姐就該對弟弟好”的觀念。
逐漸地,她們認為這是絕對正確的,並從自我犧牲中獲得價值感。
而她們“吸血鬼”般的原生家庭,像個永遠填不滿的無底黑洞。
-02-
婚姻不是精準扶貧
娶妻不娶扶弟魔,嫁人不嫁鳳凰男。
“扶弟魔”想方設法補貼孃家,“鳳凰男”同樣肩負起整個家族的興衰。
他們本質上是一樣的,藉助配偶的物質條件,幫助原生家庭緩解經濟壓力。
這樣的婚姻,本質就是扶貧。
許偉和陳萍結婚多年,一直和和美美,可最近突然鬧起了離婚。
陳萍的弟弟阿峰,在市區買了一套房,由於個人徵信問題,無法辦理貸款,陳萍就主動承擔下來,替弟弟還貸。
許偉和陳萍並不富裕,經營著一家小店,月入1萬左右,但阿峰的貸款每月要還2萬多。
本以為承擔不起,妻子就會放棄,誰曾想,任許偉怎麼勸,她都堅持要幫。
沒有錢,陳萍就到處貸款,兩年就欠下40多萬,
“能借的錢都借光了,貸款平臺都不能申請了。”
許偉苦不堪言:
“自己家裡也有四五個人要養,只能天天住在店裡,拼命掙錢還貸。”
陳萍卻始終覺得自己沒錯,這是在幫家裡人,還責怪丈夫不理解自己:
“我都沒有親情了,你覺得我再跟你有什麼幸福?”
其實,阿峰手上是有錢的,花銷還非常大手筆,一年花了40萬。
但陳萍認為,弟弟有錢可以先還自己的貸,欠姐夫的債不用急。
讓人寒心的是,阿峰住著新房,姐夫替他還貸,他一點都不懂感激:
“大不了就把房子賣掉,結清楚拉倒。”
乍一看,姐姐不惜為弟弟欠下鉅款,這濃濃的手足情是不是很感人?
但,我看到只有被掏空的小家,和把陳萍的付出當作理所應當的孃家。
犧牲自我和丈夫孩子的生活,換來弟弟的幸福,真的值得嗎?
這樣的新聞還有很多。
小胡是家中獨生女,工作穩定體面,而丈夫小楊出身農村,是家中長子,有2個弟弟。
小胡父母沒有嫌棄小楊的家境,反而出錢給他們買了婚房。
一切順理成章,可婚後沒多久,小胡的噩夢來了。
丈夫跟朋友投資理財,以手上沒有閒錢為由向她借錢。想著這理財專案發展不錯,小胡沒有猶豫,向家裡要了十幾萬,加上手上所有的閒錢,給了丈夫30萬。
沒過多久,在老家的弟弟準備結婚,丈夫再次跟她借錢,可憐兮兮地說:
“當初如果不是弟弟輟學,打工賺錢供我上大學,我也不會有今天。”
看著丈夫苦苦哀求,小胡一時心軟,可她實在拿不出錢,丈夫就勸她去貸款,
“我不在體制內,個人貸款很麻煩,你有正規編制,容易多了。”
於是,小胡到銀行,以個人名義貸了25萬。
這樣的日子似乎沒有盡頭,後來丈夫又以父親住院的名義,再次讓她貸了15萬。
短短三年,她賠了70萬,讓小胡更崩潰的是,她剛生完孩子,就發現丈夫出軌背叛,這段婚姻也走向了終點。
丈夫恬不知恥地說:
“我不會承擔任何貸款債務,不然我就跟你耗下去,還得爭孩子的撫養權。”
婚姻在他眼裡,只是實現階級跳躍的工具,而等待你的是,將是嗷嗷待哺的一大家子。
這種無限索取以扶助原生家庭的新聞數不勝數。
小張和妻子結婚三年,經濟條件還算不錯,有一家廠房出租和120萬存款。
可妻子二話沒說,把家裡全部存款120萬,給她準備結婚的弟弟買車買房,然後丟下孩子回了孃家,氣得小張父母雙雙住院。
還有,在重慶,馬小軍家境本就普通,省吃儉用多年才攢下31萬,結果全部被妻子拿去給弟弟買房。事實是,妻子的弟弟今年已經31歲,不工作在家啃老,全靠姐姐養著。
婚姻應該是雙方平等,而不是挖空一方,去填補另一方。
婚姻不是扶貧,任對方再富有,也不是你無限索取的理由。
-03-
一家人不分你我?
新生家庭和原始家庭要有界限感
新生家庭,是兩個人婚後組建的小家,並不包括夫妻雙方父母。
但中國人情和家庭觀念濃厚,新生家庭往往難以從原生家庭中抽離出來。
肖肖和丈夫在大城市工作,一家三口其樂融融。
丈夫老家在鄉鎮,離得不算近,所以他們只是春節才回一趟老家,平常往來不多。
不知公婆哪裡來的優越感,四處跟人說兒子娶了城裡姑娘,在城裡混得風生水起,無所不能。
不少親戚信以為真,但凡有點事,婆婆全包攬下來,讓丈夫幫忙打點。
人脈不夠,很多事丈夫處理不來,最後全落到肖肖身上。礙於情面,肖肖只好硬著頭皮四處求人,欠下不少人情。
婆家親戚更是多得嚇人,三天兩頭來幾個,還常常在家借宿,一住就住半個多月。
親戚的熊孩子“拆家”,惹得鄰里多次投訴,長輩不講衛生,滿嘴髒話,這些都讓肖肖苦不堪言。
肖肖實在疲於應付,就委婉地暗示婆婆,婆婆卻說:
“做人不能忘本,以前別人幫了我們很多”。
丈夫原生家庭的騷擾,嚴重影響了他們新生家庭的正常生活,每天工作都已經筋疲力盡,肖肖還得招待客人,連休息時間和空間都沒有。
有人會說:結了親,兩家就成一家人了,一家人就該互相幫忙。
但,保持合理的界限,是家庭和諧穩定的基本。
孝順、不忘本是好的,新生家庭幫扶原生家庭也是應該的,但前提要在經濟能力範圍內,量力而行,更不能影響到小家正常的生活。
“娶了媳婦忘了娘”,實際上是以孝順的名義進行道德綁架,要求對方挖空新生家庭,去扶持原生家庭,試圖拔高原生家庭經濟水平,這就成了剝削和掠奪。
沒有人有義務無底線扶助誰,當然你非要扶別人也攔不住,但那是你自己的事,你不能慷別人的慨。
正所謂“親兄弟,明算賬”。
幫你是情分,不是本分。
而“扶弟魔”和“鳳凰男”,抽乾新生家庭的血,私自擅用夫妻共同財產去養原生家庭,這合適嗎?
夫妻的關係是新生家庭的核心,和各自父母的關係應該是核心關係外的“其他關係”,換句話說就是,
夫妻關係才是第一關係。
保持界限,不是對原生家庭的背叛或者拋棄,孝順也不意味著接受父母的過度介入。
我們應該感激父母的養育之恩,並適當提供幫助,但絕對不是犧牲小家,一味滿足對方的無理要求,那不是孝順,是愚孝。
好的婚姻是兩個人從原生家庭剝離,組建新的家庭,不是兩個家庭融合,更不是一方融進並遷就另一方的原生家庭。
原生家庭無休止的入侵,正在掏空你的婚姻。
如何把握與原生家庭的界限,是門藝術。