我把茅臺酒裝在一隻礦泉水瓶裡

1,我把茅臺酒裝在一隻礦泉水瓶裡,去餐廳吃飯,正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯,發小看了一眼,以為是散酒,有點看不起的樣子,但還是喝了。過一會兒,他忍不住了,說道:服務員,來瓶茅臺。”然後他擰開蓋子給各自滿上一杯,喝了一口說道:“這個喝著舒服多了。”?

2,我和老公說,老公你發沒發現我現在越來越漂亮了?正在吃飯的他抬起頭認真的看看我,好半天才說了一句話,我發現你比搞傳銷的還厲害!我不解追問是啥意思,人家告訴我搞傳銷的也就騙騙親朋好友,你tm的連自己都不放過!2。天氣熱了,婆婆不顧我的反對,在週末把女兒帶去剪頭髮。回來我驚呆了,一長髮飄飄的小仙女,成了頭蓋西瓜皮。第二天幼兒園回來,我問女兒,大家有沒問你怎麼剪這麼短。女兒說,沒有。大家都不認識我了…“

3,老婆開了一家整形醫院,這天我去醫院裡找老婆。在醫院裡看到一個很精緻的女人躺在醫院的手術檯上。打了麻醉準備整容,三個小時的時間過去了。女子醒來,覺得臉上很是輕鬆,像是掉了好幾斤肉。摸摸自己的臉問:醫生,現在是已經整好了嗎?老婆擦了擦額頭山的汗:不要動,你臉上的粉還沒有刮乾淨呢!”

4,村裡來了一個外國人,準備回去時迷路了。晚上的時候,外國人找不到賓館,就敲響了一個農家的門。一個老太太在屋裡大聲問:“你是誰啊?外國人說:“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!老太太生氣的說:“不行,你們人太多了!然後“砰地把剛開啟的門關上了!

5,最近新談了一女友,沒想到她家裡嫌我家太有錢不願意。白天用彈弓打她家煙筒,晚上拿磚頭砸她家玻璃。最後,她爹和她哥把我打了一頓,直到找我爺爺出面,讓她媽媽承諾把閨女嫁給我,才從醫院出院回家。別說我賴皮,老族宗傳下來的苦肉計,還是挺管用的。

6,昨天下午去兄弟家喝酒,專門偷了我爸的拉菲icon,還有兩瓶飛天茅臺。到了兄弟家以後,他看見我的酒眼睛都直了,喝了沒兩杯,兄弟媳婦回來了,進沒有就開始說兄弟。這時兄弟急了說:我實話跟你說了吧,比你漂亮的人太多了,她們還比你體貼,比你溫柔,但是我沒有心動,你知道為什麼嗎?兄弟媳婦淡定的說:因為她們看不上你吧。

7,高中的生物老師是剛畢業的女老師,年輕漂亮。這天上課時老師講到生孩子的那一章的內容時班裡同學們的臉憋的通紅。都想笑但不敢笑,最後我實在忍不住了,笑的很大聲。老師走到我面前耐心地講:你笑什麼笑,你以後也要生孩子的,說不定還是跟班裡的某一位女生。頓時,班裡所有的女生都不敢吱聲了。

8,老公剛想包著我睡會兒,兒子立馬不願意了,哭著讓老公去睡沙發。倆人越吵越厲害,老公揚言要打兒子,兒子趕緊跑到我身後求報護。我剛要開口勸老公不要小孩子氣,我老公就氣乎乎的坐到了一旁說:老婆,我和你是十年的老交情了,你和她才認識四年,你自己看著辦吧!

9,一次去酒吧喝酒,和旁邊的酒友調侃。酒友:“我看您天天來酒吧休閒,您一定是個單身。”我:“你說對了”。酒友:“單身是因為您自身的條件不好嗎?”我:“當然不是!我可以迷倒任何一個女人。”酒友:“真的還假的?那您是……”我:“我是麻醉師。”手都擼起泡了。2。穿著白色裙子逛街,一個老太太撞到了我,她竟然比我先躺在地上、還引來了一大堆圍觀群眾。機智的我早已學老太太躺在地上,捂著肚子裝病,剛好感覺下身一股暖流,姨媽來了,我故意說流產了,好疼,假裝爬起來,剛好裙子後面一朵姨媽紅,看老太太難看的表情,我覺得我這次要翻身。。。

10,有一次美術作業,小舅子直接交了張白紙。老師怒道:你的作業呢?小舅子:這個就是啊,我畫的是羊吃草。老師:草呢?小舅子:被羊吃光了。老師:羊呢?小舅子:你傻啊,吃飽了羊就走了唄!

頂部