情侶聊天實錄:難得呀!遇到了個這麼會給女人安全感的男人

關鍵詞:和男友相處越久,越想念前男友

問:

我和現在的男朋友談了半年多,他性格很好,對我也特別包容。

我現在快30歲了,年輕的時候經歷過很多創傷,因此感覺自己經常性情緒不太正常,甚至懷疑自己得了抑鬱症。

但就是這樣一個我,男朋友每次在我發病、情緒崩潰的時候,都表示我對他來說是最重要的,他不會離開我。這讓我感到一絲安慰。

但我對他不知道為什麼就是喜歡不起來,我以為是他的長相、身高各方面都不是我喜歡的,包括性格。

他跟我在一起的時候真的太粘人了,而我本身是喜歡去粘別人的,他這麼處處圍著我轉,有時候讓我非常的反感,我喜歡男人能有自己的個性和血性。

昨天晚上,又做夢夢到自己大學時的男朋友,我很愛他,陷得很深,因為他各方面都長在了我的審美點上,包括性格,很能給我安全感。

我舉個例子,以前在大學的時候我們一起上大課,他遲到了,全班一兩百號人,他直接一腳把門踹開,很淡定地走到我旁邊的座位上坐下,那表情真的很酷。

我永遠都忘不了他身上的那股霸氣,他也長得很帥。

另一件事是班組織去看話劇,因為當天只有我一個人帶了家屬,話劇結束之後,女同學們都各自打車回學校了,而沒有一個人問我要不要一起,我感到很失落。

當時班上還有一些男生在打車,問我怎麼走,然後他說“你們走吧,我們已經打到車了”,他這個舉動給了我很大的安全感。

現在我依舊忘不了他,可他已經結婚了。

我現任男友家庭條件還可以,獨生子,父母都有工作,退休後不需要怎麼管;我父母離異,分給爸爸,爸爸不顧家,以後免不了要照顧。

也許我的現任男友是個不錯的選擇,但就是感情這一塊很難,我該怎麼辦?

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冷愛回覆:

人活在世上,都會全力地選擇最適合自己的生活方式和生活環境,因為每個人都有天然的自我保護傾向。

但從上述故事女主的情況來看,她顯然陷入了三種狀態,這也是當代很多人在情感困境裡會出現的普遍狀況。

第一,活在夢幻粉紅泡泡中。

不可否認,現在仍然有很多人還活在霸道總裁文中。

好比上述故事女主,她描述前男友很帥、很霸氣,舉的例子是:男生遲到了,全班一兩百號人,他直接一腳把門踹開,很淡定地走到她旁邊的座位上坐下,她覺得男生當時的表情很酷。

在上學的時候這也許是很酷,但這種情況放在一兩百號人的公司裡,如果他遲到了一腳把門踹開,他就被開除了。

夢幻世界裡的愛,是沒有辦法支撐現實生活需要的。她口中這位霸氣、帥氣的前男友,最後也會面臨老去的問題。他們如果真的結婚,很可能過得一地雞毛。

我們的人生,不能永遠只活在夢幻粉紅泡泡的世界裡,現實生活每一刻都需要面對真相。

就女主年近30歲還依然生活在夢幻的狀態來看,說明她其實在拒絕長大,她認為現實的世界是危險的。

很多人在感情上受困,就是因為沒有連線真實的世界,選擇自欺欺人地生活在夢幻泡影中、粉紅泡泡的世界中。

第二,沒有珍惜眼前的人。

從女主對現男友的描述“黏著她,處處圍著她,少了男人的個性和血性”,其實可以看出她完全沒有注意到現男友對她的意義。

女主是一個夢幻少女,她甚至已經懷疑自己情緒不太正常。而每次在她最需要的時候,現任都會陪在她身邊、沒有離開。

但就這樣一個不拋棄、不放棄她的男人,在她的評價當中只是“感到一絲安慰”。她完全沒有看到一件事:現男友對她來說,不僅是緩衝器,還是她通往現實世界的“宇航服”。

這裡的“宇航服”,是指給她保護和支援,就像一個宇航員在外星球上時需要宇航服提供保護和支援,要不然他無法在外星球上存活。

所有不懂得珍惜、不懂得感恩的人,往往會錯過許多。

第三,沒有活在「當下」。

人生過得不好的人,往往是因為沒有活在「當下」。

女主臨近30歲的年紀,卻還在想念大學裡的前男友,而且對方都已經結婚了。她完全沒有從過去的人生中吸取任何教訓,也沒有總結過去人生的成敗得失。

人不能活在「當下」的一個重要原因,就是沒有對過去的人生做真正的系統性總結。

試問,如果一個人總是在做相同的事、犯相同的錯,卻期待人生有不同的結果,怎麼可能呢?

那麼,應該怎樣活在「當下」?重要的方法是:把過去的事情妥善處置。

因為一個人總是將舊事重提,說明這件事情沒有被好好處理過。

想要活在「當下」,就意味著我們對過去要有一個一次性的總結和了解,也意味著每個當下發生的事情都應該儘快地覆盤、處理。

只有這樣,我們才能夠更好地、沒有負擔地活在「當下」。

以上三方面,既是很多人活不好的原因,也是解決之道。

現實生活中,其實有很多女生像上述女主一樣,就是一個長不大的孩子。

兩個男人對她來講,一個代表父性,一個代表母性。前男友能夠像一個父親一樣引領她、帶她冒險,有一種霸氣;而現男友給了她無所不在的安全感、不離不棄的包容感。

女主提到她父母離異、分給爸爸、爸爸不顧家,所以我們也很能理解她為什麼既缺父愛又缺母愛、為什麼像一個長不大的孩子。

作為一個小女孩,女主現在需要成長。父性和母性的愛,對她來講都很重要。

但畢竟男友不是自己的父親或者母親。通常親密關係的另一方沒有義務和責任,也沒有能力給自己提供自己想要的父愛和母愛。一個人沒辦法揹負兩個人的命運。

而且一個能一站式地滿足自己所有需求的完美男人,也幾乎不存在。

所以,女主如果想要走出原生家庭的負面影響、想要把人生過好,不能只依賴於親密關係的外在支援,更需要轉向內在的自給自足,還需要發展更多的社會關係來支援自己。

我們要讓自己成長為一個內外兼修、雌雄同體的人,而不是要求別人成為一個一站式的、能同時給自己父愛和母愛的人。

這是我們想透過上述故事給到大家的一個啟迪。

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