在感情中,愛得最深的人,越是容易沒有安全感,愛得越深越害怕失去,越怕失去就越沒有安全感,陷入惡性迴圈中。
這個時候,如果不知道調整自己的狀態,就很容易偏激,一條道走到黑,不撞南牆不回頭。
為了確認兩個人之間的關係,害怕失去的人會透過一些方法來確認,方法不觸及對方的底線和原則,對感情的影響就微乎其微。要是方法不正確,則會導致關係破裂。
以感情為重的女人越是愛一個男人的時候,越是害怕失去他,反覆的想,不知道自己為什麼會害怕,變得越來越不像自己,總是反覆怕失去。
分開,捨不得;在一起,又害怕失去,都不知道如何改善這種心態?
其實,只要明白害怕失去的原因,再用正確的方法去解決問題,就能改善這種狀態。
要明白,
女人害怕失去男人的狀態中,越折騰,他離開的越快。
害怕失去男人,“折騰”的方法不對,就無法調整兩個人之間的關係。
相愛的人在一起,感情甜蜜和感情變質,作為當事人的女人是能感受到的。
當女人意識到要失去喜歡的人時,內心會非常惶恐,害怕分開,害怕改變,想要調整兩個人之間的關係,但是卻忽視了要先調整自己的心理。
女人為什麼會透過折騰(折騰自己或折騰男人)來挽留男人呢?
是不知道如何經營這段關係,才選擇了錯誤的方法。
看過《無問西東》的人都知道劉淑芬和許伯常婚後生活是有名無實,兩個人什麼都分得你的、我的。許伯常對外人都很好,唯獨對妻子劉淑芬冷暴力,一句話都不願意對妻子說。
劉淑芬受不了他的冷暴力,通去打他、罵他的方式企圖引起他的注意,可是許伯常無動於衷。
丈夫讓她感覺自己是個很糟糕的人,最後被逼到跳井來結束這段關係。
劉淑芬從許伯常大學畢業回來不願意跟她結婚時,就應該明白要失去這個男人了。
害怕失去,透過“折騰”把他留在身邊,卻適得其反。
為了挽留自己所愛的人,很多女人都會像劉淑芬一樣,透過威逼利誘的方式來達到自己的目的,卻忽視了男人不愛了的事實。
如果兩個人之間的關係已經沒有繼續的必要,並且男人明確說自己不愛了,女人就應該接受自己要失去他的結果。
感情不可能都開花結果,也有分道揚鑣的,只要在愛的時候好好愛,不負相識一場就行。
可是,很少有女人這樣灑脫,卻總是糾結男人愛不愛的問題,害怕失去,想能透過折騰來引起男人注意或是改變彼此之間的關係。
比如:有的女人透過懷孕來套牢男人,在男人不愛的時候,卻會套牢女人自己。有的女人則是請朋友幫忙當說客,要麼透過吵架或和男人唱反調,想讓男人不好過……
只要方法錯了,女人越是折騰,男人越是離開得越快。
折騰的方法,只要男人無法忍受就會消耗感情,容易適得其反。
害怕失去,女人折騰的目的是為了讓男人改變,卻忘記了要先改變的是自己。
在感受要失去男人的時候,女人害怕失去而透過折騰的方法,不過是想用自己的行為逼迫男人做出改變或選擇。
然而,想透過折騰就能達到目的,這需要一定的技巧和感情基礎。
說白了,
女人無法改變男人,只能透過改變自己來影響兩個人之間的關係。
想改變別人的人是拎不清,改變自己雖然也難,但是更容易掌控,也容易見到成效。
女人透過折騰的方式來改變失去男人的狀態,是本末倒置,不先調整自己的心理,把注意力都放在男人身上,只會讓自己的狀態更加糟糕,影響自己的判斷和決定。
害怕失去,是自己沒有安全感,還是發現男人不愛了等等,無論是哪種原因,無非是把愛情看得太過重要,甚至自己的生命都重要。
女人想要調整自己的心態,還想改變兩個人的關係,不妨先改變自己。
如果是沒有安全感害怕失去男人,那不妨去增加自己的安全感,要知道向男人索取,不如讓男人主動給予。
但是不要透過折騰的方式,而是明確表達自己的需求,說自己沒有安全感,愛你的男人會主動給你安全感。當然,最終還是要自己擁有安全感才好,有底氣和自信,這樣整個人就無畏失去。
改變自己的心態,如果實在不知道如何調整,不如讓自己忙碌自己,賺錢、交友、讀書等等,選擇一種自己最擅長的,把注意力分散,就不會整天糾結於情愛。
抱著有緣,自然能在一起一輩子。無緣,不後悔相愛一場就行:
心態好了,看問題的角度都會不一樣,處理問題和關係來更得心應手。
真不想失去他,更應該先改變自己。
當你無懼於失去他的時候,會發現彼此的關係早就改變,因為你“折騰”自己,讓自己有離開的能力,則比逼迫他向你或這段關係妥協更穩妥。
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