一個28歲的研究生,
錯過了喜歡的女生,
如今又碰見一個喜歡他的女生。
他陷入了左右為難中……
01
娜姐,見字如面。
我,你河南老鄉,出生於某縣城,研究生畢業後,在鄭州上班,今年28歲,身高一米八五,長相尚可。
現遇到情感問題,向娜姐請教。
我讀研時,認識一個女孩子,姑且稱她為小D。
小D努力,上進,漂亮,成績也特別優秀,幾乎和身邊所有人都相處得很好。
我仰慕她的才華,喜歡她的顏值和身材,雖然我知道喜歡她的人很多,還是鼓起勇氣向她表白了。
她委婉地拒絕了我,理由有二:
第一,她喜歡成熟的男生(言外之意,我在她眼裡比較幼稚)。
第二,她畢業後不會去鄭州工作,她要去南方,因為她父母很早離異,她要賺很多的錢,讓她母親過上好生活。
我不死心,又追了她半年多,經常卑微地討她開心,她遇到什麼事兒我都衝上前幫忙,在網上買一些禮物送她,並在她做畢業論文時傾力幫助。
她感謝了我的好意,回贈了我的禮物,並請我吃飯,明確表示:“我們還是當朋友吧。”
最後,這段單相思,以她去杭州工作而宣告結束。
但直到現在,我還時常在夢裡夢見小D。
有一次,我夢見她結婚了,嫁給了一個又老又醜的男人,我去參加她的婚禮,遠遠看著她,哭得稀里嘩啦。
現在,我又遇見了另一個姑娘F——
02
F是本科畢業,體制內公務員,長相普通,性格溫柔,家境非常好,母親在體制內工作,父親是做生意的。
F比我小4歲,戀愛經歷比較簡單,做事不慌不忙,就像娜姐以前在文中寫的“有出身富裕人家的孩子,自帶的舒展和溫煦”。
我們認識後,F非常喜歡我,說不僅喜歡我的顏值和身高,還喜歡我的勵志和拼搏,每天都會和我微信互動。
我開始認真和她交往。
我們關係確定後,她帶我去見她父母。
她父母一開始對我略有微詞,大概是覺得我不是鄭州人,但後來見女兒是真心喜歡我,就同意了。
如今,我和F交往有6個月之久,但內心裡總覺得哪裡不對勁兒:
第一,她是小鳥依人型的溫柔女孩,我感覺自己更喜歡有主見有能力的姑娘。
第二,她自幼家庭條件好,買東西都是買大品牌,送我的東西也很昂貴,導致我回贈禮物時,也必須買昂貴的。
和她在一起,看似沒有壓力,反而有更大壓力。
第三,她隱隱約約表達過,如果我們結婚,她父母會把她家附近那套180平的大平層給我們住,這樣方便互相照顧。
這讓我心裡有點不舒服,因為我已經買了房,雖然只有80多平,但也是我和我父母的心血。
她父母這樣說,還是嫌棄我家房子小,又離她父母遠唄。
娜姐,我現在猶豫,還要不要和F繼續交往下去。
就如你之前在文中所說,如果愛就要深愛,如果不愛就要儘早離開。
我覺得自己可能不是那麼愛F,但理性又提醒我,如果錯過她,今後可能很難遇到像她條件這麼好,對我又這麼好的姑娘。
我父母倒是一個勁兒催我,好好表現,好好待F,早日結婚。
求娜姐給予剖析。
03
感謝信賴。
先生,恕我直言,這兩個姑娘,都不是你的菜。
D姑娘從來沒有答應你,她已經像小鳥兒一樣,一去不回來,只是你心裡,至今仍沒有把她忘懷。
D是窮人家的女孩子,有著一股兒外柔內剛的狠勁兒,她從不掩飾自己的野心,也從不消費你的深情。
她六面玲瓏兩面刺,她說一不二有謀略,這樣的姑娘,不會為小情小愛折斷自己的翅膀,她註定屬於遠方,也必然展翅翱翔。
你被她身上的六面玲瓏吸引,又被她底線分明的兩面刺所傷。
抱著這樣的遺憾,你認識了F。
為了忘卻D,在並不十分了解F和她家庭的情況下,你倉促和她確定了戀愛關係。
你沒有發現嗎?
你和F的關係,不過是D和你關係的另一種翻版。
你在F心裡的位置,就如D在你心裡一般重要。
F對你的崇拜和熱忱,也如你對D的迷戀和討好。
這是戀愛關係中,最具迷惑性的
異類吸引法則
:
我們總是被自己嚮往成為卻無法成為的異類吸引,但最終又被他們所傷。
漂亮又果敢的D,是出生小城的你之渴望,也是你的情殤。
優秀又拼搏的你,是生活順遂的F之嚮往,也勢必是她的過客。
為什麼你和F不適合?
因為,你從來就沒有愛過她——
04
在你和F的關係裡,表面看起來,F很喜歡你,很依賴你,你是高位的一方。
真實的情況是,你是自卑的那一個。
恰恰因為你自卑,你才對她父母把大平層給你們當婚房,表現得這麼反感。
也恰恰因為你自卑,你才在她買奢侈品時,表現得這麼緊張。
更恰恰因為你自卑,你才和她在一起的每時每刻,都在拿從未屬於過你的D,去比較單純的她,進而覺得她總是不盡人意——
自卑的特質之一,就是這山望著那山高,真相是哪座山你都不配擁有。
這種自卑,在戀愛關係中,僅僅只是你內心的戰爭。
一旦步入實質婚姻,就會成為定時炸彈,甚至讓你報復,讓你作惡。
你會覺得老丈人強勢,丈母孃臉色難看,妻子花錢大手大腳不持家。
為維護自己孱弱的自卑,你極大可能會走上出軌偷情——
想一想《心居》裡的渣男顧昕,在娶了高幹女兒葛玥後,又心懷恨意出軌出身貧寒的撈女馮茜茜。
這,就是門不當戶不對婚姻的悲慘:
當一個男人動機不純地和一個富家女孩結婚,當婚姻的一地雞毛壓榨完最後的偽裝和好感,惡意和傷害就如雨季的苔蘚,溼漉漉又黏糊糊地鋪滿整面牆。
所以,為了避免悲劇一再發生,你最好從現在開始和F坦白:
“抱歉啊,我們交往這麼久,你是個好姑娘,但我不愛你。”
就像當初看似絕情實則真誠的D,對你做的那樣。
最後——
05
戀愛中,我們喜歡的人,不喜歡我們。而喜歡我們的人,我們又不喜歡。
這是特別正常的一件事兒。
就算我們再好,也總有人不喜歡我們。
就算別人再好,我們也會和他(她)磁場相沖。
這時候,怎麼辦?
真實說出自己的想法,是減少傷害唯一的辦法。
從這顆心到那顆心,最近的距離是真誠,這樣即便成不了戀人,最起碼回想起來不噁心人。
作為富裕人家,F的父母把F養的這麼好,不是為了讓她被傷害被羞辱,而是期待她能找到自己的幸福。
不愛,就不要傷害。
同時,你要看清的另一個真相是:
戀愛關係裡,如果你總是左右為難,猶豫不決,很大程度上,不是對方的問題,而是你自身的砝碼不夠,而又想要的太多。
假如,你家庭條件和F不相上下,你學歷又比她高,你家有200多平的別墅,你還會覺得她父母給她180平方的房子,是羞辱你嗎?
當然不會。
你會欣然接受,或者乾脆在她父母小區裡買套樓中樓。
你更不會覺得,一個用好品牌的妻子就是浪費錢,你肯定會大手一揮:“要買就要好品質的,咱家不差這點兒錢。”
我這麼說,並不是苛責你和你父母(他們已拼盡全力)。
我只是想告訴你:
F面前,你感到被羞辱,並不是她和她父母的錯,而是他們一貫的生活方式就是如此。
門不當戶不對的差異,不是誰對誰錯的問題,而是一開始的段位和習慣就不同。
而作為普通人家的孩子,當我們自己翅膀不夠硬時,要學會減少貪心和妄念。
保持敬畏,保持理性,保持清醒,行有底線,不丟善良。
然後,在侷限求生裡,找到自己愛也愛自己的好姑娘。
在《紅玫瑰和白玫瑰》中,張愛玲這樣寫道:
“也許每一個男孩子,全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。
娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變成了牆上的一抹蚊子血,白的還是‘窗前明月光’;
娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒飯粘子,而紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。”
先生,今天,我給你回這封信,是想告訴你:
不是的。
其實,你還有第三條路,那就是找到你最愛的藍玫瑰。
找到它,有點難,但愛與被愛,從來就不易得。
祝好。
- END -
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