情感心理諮詢導語:
親密關係有多孤獨,只有經歷過得人才懂得。
為何獨自一人時,內心反而充實無波瀾,真的
走進親密關係後,卻感受到強烈的孤獨感?
為何表達了親密,內心還是有空洞無法被填滿?
小楠談過幾次戀愛都分手了。
原因只有一個,她覺得對方不懂她、不理解她。
她和現任男友交往1年半,她覺得這段關係越來越無趣,自己越來越孤獨。
剛開始談戀愛時,彼此約會,看電影、吃飯、逛街、旅遊,雖然偶爾也會有一些小矛盾,但都是無傷大雅的,吵過之後也很快和好。
兩人進一步發展到了同居,小楠預想中的男朋友,會更加呵護她、懂她、包容她,然而,她發現
情侶之間的磨合遠遠沒有她想象中那麼順利。
小楠習慣早睡早起,男友卻是個夜貓子和自由職業者,第二天她上班時男友還沒起;下班後,她刷劇看看電影,男友不是在打遊戲就是在工作。
她希望兩人可以同步一下,雖然男友偶爾也讓著她,陪她早睡,但
大多時候她仍覺得挺不開心的,感覺關係太疏離了。
兩人的交流越來越少,小楠本以為同居後兩人關係會更加親密,未料到,現在
彷彿在和室友生活
,甚至男友還比不上室友那麼有分享欲。
她覺得不能這樣下去,嘗試製造一些驚喜或者溫馨的時刻,男友卻說不喜歡這樣。
有時候也想和男友多一些交流,比如,傾訴一下自己遇到的不公待遇或煩惱,問問男友對未來的打算等等,
但是男友每次聽完,雖有簡單安慰或說一下自己的計劃,卻表示這些話題讓他壓力好大,希望可以說些輕鬆點的內容。
她希望男友偶爾說一下情話,比如我想你了,但男友卻說肉麻,說了幾次之後也鮮少再主動表達了。
當小楠忍不住爆發,
想要吵架時,卻發現兩人連架都吵不起來
,因為男友不是不吭聲,就是找藉口出門了。
她覺得好挫敗、痛苦,慢慢地,她關閉了心門,也降低對男友的期待。
其實,男朋友有很多好的地方,願意做家務,會給她做她喜歡吃的,送給她喜歡的禮物,願意陪她做她感興趣的事情,偶爾也會主動找她聊天等等,
但小楠因為對男友的不滿,開始拒絕他的“好”。
她不知道這到底是不是正常的,
為何每一段關係都這樣
,這樣的關係還有沒有必要走下去。
廣州聽說吧心理諮詢解讀:
有時候真正導致感情危機的,
不是外在的撕裂,而是內在的孤獨
。
為何一個人的時候不覺得孤獨,在親密關係中反而覺得孤獨?
因為,孤獨並不是來自身邊無人。
孤獨是因為我們有與人交流、連結的願望,卻找不到這樣的物件,這是一種失去連線的狀態。
如果一個人沒有與人交流、連結的願望,並不會感到孤獨。
很多人都渴望在親密關係中,在與另一個人的深度連結中,感受到
真正的“被看見”
,一起渡過歲月,相扶相持。
如果親密關係是綿軟且有力的懷抱,伴侶就是渴望著被擁入懷抱的孩子。
很多人在關係中表達了需求也
得不到想要的迴應
,有了心事也
無人可說
,說了對方也不懂,
想要愛和親密卻常常事與願違
,這會讓他們感到
孤獨、失落
。
這種感覺,就像是在生命的早期,幼小的嬰兒要依賴父母才能生存,常常在飢餓的時候吃不到奶、哭的時候
得不到媽媽的迴應,未來就會對這個世界失去信任,沒有安全感,常常感到絕望。
為了擺脫這些不好的感覺,或者是為了獲得與他人的連結,減少孤獨,
一些人選擇了離開現有的關係,準備結交新的朋友;
一些人選擇了在外面
尋求激情,來補償自己
;
一些人
開始跟伴侶不斷糾纏,渴望獲得關注
,希望對方能夠聽到自己的吶喊……
但他們常常發現,
即使換一個伴侶或在外尋找了激情,也可能會強迫性地重複過去的關係,讓自己再次陷入孤獨中
。
因為,一方面,人生而孤獨,愛也不能完全消融這種孤獨。
另一方面,關係中總會有挫折和不如意的地方。
有時候並不是伴侶給予的不夠,也許我們情感上的需求太嚴格、苛刻,已經超出了對方的能力範圍。
比如,當小楠提出了要求時,男友也嘗試去做了,雖然做得並不完全讓她滿意;
當小楠在傾訴時,男友也有積極迴應的部分,但他可能無力迴應所有的話題;
可以看到,
男友並不完美,他給予的迴應不太符合小楠的期待
,甚至男友自己可能也有一些關係中的困難,但
可以看到他為關係做的努力。
而小楠感受到了挫折後,
完全地否定、拒絕了對方,也就切斷了和伴侶的關係,從而產生孤獨感。
我們要認識到,
沒有人能夠做自己的完美媽媽
,而我們自己也不再是過去的幼小、無助的嬰兒了。
作為成年人,在親密關係中雙方都能夠做自己,能夠允許自己和對方的不同,提高自己對挫折的耐受力,就越不會感到孤獨。
這一方面,
我們需要成長與修通
,人格越獨立,越能夠真正地和伴侶建立連線;
另一方面,對於關係中的相處和磨合的困難,也
可以求助專業的心理諮詢,讓彼此做出調整
,關係變得更加親密、和諧。
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