愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

文|微微笑了

人生在世,我們都渴望被理解與被愛。

但,人與人之間的悲歡難以相通,總會產生各種矛盾與誤解,爭吵與衝突在所難免。

記得,馬歇爾·盧森堡 《非暴力溝通》提及,“

大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方。

一般來說,我們都天生害怕與人發生衝突,就算再親密也會選擇迴避,明明察覺到關係有問題,但依舊會欺騙自己、假裝相敬如賓,以維繫虛假的幸福假象。

但,這樣迴避並不是好的選擇,只會讓關係越來越疏遠,甚至難逃分離與決裂的命運。選擇勇敢面對才是解決問題的王道。

其實,愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在。

學會如何處理日常衝突,建立穩固長久的親密關係,很有必要。

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

01。“靜止臉”實驗

在開始之前,我們先從著名的“靜止臉”實驗說起。

在實驗中,母親拉起嬰兒的手,發出“嗒嗒”的彈舌音,孩子微笑著呼應,似乎在譜寫一曲優雅的互動之舞。

但,母親轉頭,隨之臉上沒有任何表情,像是一張“靜止臉”,無論孩子怎麼伸手、哭鬧、掙扎,母親依舊冷漠沒有任何反應,最後嬰兒放棄了,弓起背,孤獨轉過身去。

這時候,母親的“靜止臉”下線,帶著溺愛的微笑看著孩子,伸手去拉孩子,輕聲對孩子說:“我在這兒,我在這兒。”孩子很警惕了,猶豫一會兒,就露出微笑來,伸出手來,其樂融融……

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

在《衝突的力量》這本書瞭解到“靜止臉”實驗以及其延伸與核心,讓人印象異常深刻。

其實,長達50年的“靜止臉”實驗告訴我們:

世界上不存在完美、和諧的親密關係。但,我們可以透過修復因關係錯位導致的不理解、不信任,建立深刻、持久、信任的聯結。

正如,那個曾被母親“靜止臉”傷害的嬰兒,在母親一次次修復與互動中學會接納,繼續露出笑臉跟母親友好互動。換句話來說,我們比想象中的自己還要強大,彼此的關係也要比想象中有韌勁,縱然有矛盾與錯誤,依舊可以修復重建。

當然, 在一段親密關係,很多人都沒有意識到當他們完全拒絕溝通、絕對方千里之外或者是冷戰時,伴侶是何其痛苦、備受以及恐慌,這就是也是一種“靜止臉”行為。

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

有時候,激烈吵架也比冷戰冷漠要好,至少彼此還願意溝通、還在乎與關心對方,對這段關係依舊心存期望。

正如陳果教授所說的那樣,“

所謂的吵架其實是一種瘋狂的交流,這種非常態下的對話模式能夠幫助你看到非常態下的他,更好地理解他是一個什麼樣的人 。

人與人之間的互動本身就是混亂、複雜、令人困惑的,沒有必要對沖突過分恐慌與心有芥蒂,更沒有必要追求所謂的和諧與完美的親密關係。

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

02。 追求完美和諧是一種詛咒

你是否聽過這樣一句話:你懂事的樣子,真叫人心疼。

有時候,你得懂事,是因為你不敢向他人展示真實的自己,害怕麻煩他人而被嫌棄,內心深處有一種“自己不配”的自卑感。在某種程度而言,乖巧懂事的孩子不曾被溺愛過,不敢追求愛與被愛,何嘗不是一種悲哀?

那些在足夠愛的家庭長大的孩子,又是怎麼樣的?他只會吃、長大、甜甜地微笑嗎?

不是的,對一個正常的孩子來說,如果他相信自己的父母,就會使出渾身解數搗亂。

照料者會傳遞出一種安全感 ,這種安全感好像在說:我能接受你波動的情緒。我會陪著你。你不會孤單一人。

其實,能自洽懂得愛與被愛就挺好的,但不必要追求所謂的完美,“不完美對於健康地發展來說是必要的”。

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

不少在看似完美家庭成長的孩子,他們的內在訴求不過是一個正常的父母、家庭以及關係。“如果我是一個孩子,那我寧願自己的母親擁有人類所有的內心衝突,也不想要一個全知全能、像個陌生人,一樣可以的母親。”

想起《絕望主婦》布里,她就是一個永遠光鮮亮麗、得體完美的家庭主婦。但,這樣“完美”的她卻遭遇一連串的家庭打擊,丈夫背叛家庭,子女成為問題少年,家庭崩潰離析。家人無法忍受布里的完美,把一切歸咎於布里的身上,認為是布里讓家庭變得窒息……

無論是親子關係,還是夫妻關係,都沒有必要追求所謂的完美,因為完美是一種詛咒,正是為了名義或者形式上的完美,卻忘了愛的本質以及享受家庭的溫馨與幸福。

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

03。衝突很正常,不要害怕

翻閱《衝突的力量》,讓我們變得更加寬容與柔軟,更加能正確看待衝突,理解關係錯位,懂得如何修復親密關係。

全書的核心思想:人際關係中的衝突是正常的,我們需要學會接納這種衝突,你的自我意識與他人親密關係相處的能力才能顯現出來。

書中提及,

大多數關係的互動在70%的時間裡都是錯位的。錯位並不可怕,如何修復才是關係互動的關鍵。

想起大張偉曾說,“很多人把愛情與婚姻看成一個杯子,只要有一個眼就不能用了。但我認為是一塊布,如果這兒有個眼,我們縫一個,那邊有個眼,我再縫一個,時間長了,這塊布就變成一張畫了。”

你看,懂得愛與經營婚姻的人,會把一次次衝突與修復,化成生命中一道道靚麗的風景線。

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

正如《終身成長》一書提出的

成長型思維與固定型思維

之間的區別那樣。就愛情與婚姻而言,固定型思維模式者在面對衝突時,第一時間會選擇責備他人或者自己,認定是正是因為對方性格缺陷或者雙方性格不合所導致的,固執認為彼此都不可能改變,只好選擇分手或者離婚。

但,如果是成長型思維者,反應就大不同。他們深知,在一段親密關係中兩個人發生衝突或者遇到困難,這是一件很正常的事情。他們相信只要雙方努力是可以解決問題或者緩和矛盾的,在此過程中雙方都能成長、進步以及幸福。

在我們生活中很多人是不懂得溝通,更不明白如何處理親密關係中的衝突,只會一股腦兒地將不滿積澱心中,不斷告訴自己要忍耐,等不滿與壓抑積累到一定程度,一點生活的瑣碎事情就引爆情緒,最終導致感情破裂。

愛,不是沒有爭吵,而是爭吵之後,愛還在!

有衝突,會爭吵,並不可怕,可怕就是一有分歧感情就會到盡頭。

愛並不完美,關係常錯位,衝突也頻發,但沒有關係,只要相信並願意用心去修復,去理解,去重構,就能治癒自己,收穫幸福,開啟新的人生。

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