《甄嬛傳》裡的蘇培盛,雖然是個太監,卻比現實裡的很多男人要更像個男人。
槿汐為了能幫甄嬛回宮,打感情牌接近利用蘇培盛,蘇培盛當時對槿汐說了一句話,“你終於肯了!”
一句話,就把蘇培盛的素質完全展現了出來。
蘇培盛是首領太監,在皇上身邊服侍多年,雖沒有官銜,可地位不同一般,就連后妃與大臣也得對他禮讓三分。
以蘇培盛的地位,想要個丫鬟,不管是明求還是暗裡使手段,都是輕而易舉的事,但他沒有。
一個“終於”二字,道盡其中曲折與真誠。
蘇培盛是個情商超群的人,見慣官場與宮鬥套路,當槿汐突然來找並委婉帶出想幫甄嬛回宮一事,他心中自是明明白白的,但因為來的人是槿汐,所以“被利用”,也是“被接受”。
蘇培盛再來凌雲峰和甄嬛對接回宮事項,臨走前他悄悄給了槿汐一袋沉甸甸的銀子,沒有過多的話,很平常地說,“這個你先留下用著”。
這情景,像極了聚少離多的夫妻重逢又分別,臨走時丈夫留下一些錢給妻子做日常花銷。
都說女人是“細節控”,其實男人也如此。
女人渴望在細節裡被愛,而男人則是在細節裡付出愛。
蘇培盛派人給甄嬛送來回宮的華服,甄嬛翻看著,卻發現其中一些衣料是他專門給槿汐準備的,顏色與花樣都是槿汐所喜歡的。
不是給錢和送禮物就是愛,但愛總要在錢和禮物中所體現。
錢是愛立於現實的基礎,禮物是愛超越平淡的不俗。
其實感情是世界上“無中生有”的最大存在。
不愛你的時候,覺得你沒車、沒房、沒存款,在一起沒未來。
愛你的時候,覺得你有心、有志、有責任感,在不在一起有遺憾。
槿汐去找蘇培盛的時候,實際是做了要為甄嬛“犧牲”的準備的,畢竟蘇是個太監,飲食男女的歡愛與之無關,更別提兒女子孫闔家美滿了。
她對蘇培盛態度的轉變,也是被其真情實意所打動。
蘇培盛隨身攜帶著槿汐所贈的荷包,這一物件牽扯出兩人之間的親密關係並被宮中輿論刻意發酵,導致兩人都被刑罰所累。
槿汐對甄嬛說,“其實對於蘇培盛,奴婢原本也不做他想的。只是兩個人互相利用、互相依靠地,好好過日子罷了。誰知道那日在慎刑司,他竟怎麼拷打也不說出奴婢來。奴婢倒……多出幾分真心來。”
有問題了,自己出頭頂上,保護好身後的女人。
這樣的男人,才是女人想要的依靠。
原本介意他“無性”,現在感動他“有心”。
後來在皇上把槿汐賜給蘇培盛的時候,槿汐也是滿心歡喜的,因為她早已在共患難之後對蘇培盛傾心相托。
現實中有些男人會把和女朋友分手或者和老婆離婚的原因歸咎於,“你不就是嫌我沒錢嗎?”
呵呵!
嫌棄你沒錢應該從第一天認識你就嫌棄,不至於還和你談戀愛、和你結婚。
你不僅沒錢,更是沒品、沒德、沒心、沒肺和沒用!
現代社會的離婚率和不婚率都在逐年升高,這是不容迴避的事實,也是整個社會的問題,但偏偏有些男人咋咋呼呼把一切罪責推給女人——
“都是彩禮鬧的,一個個的賣女兒,娶不起!”
“離婚率高,抖音的毒雞湯功不可沒!”
“偽女權的結果,只能說現在把女人的地位抬得太高了!”
“天價彩禮,張嘴就來!”
……
諸如此類,滿嘴噴糞!
還有些男人先前一直等著《民法典》實施,說是結婚可以不用給彩禮了。
說實話,這類男人真是可憐,活了二三十年,什麼都沒有不說,連基本的腦子都沒有。
法律禁止的是“天價彩禮”這樣的惡俗,不是讓你空手套白狼。
客觀來講,不必說什麼彩禮自古有之之類的虛話。
古代有的,未必符合當下社會發展。
恰是立足當下,彩禮才必須有!
為什麼給彩禮?
為了保障女性的權益。
25歲+,說年輕已不算,說老談不上,正是這個年齡,使女性在婚姻和職場上都略顯尷尬。
未婚的,公司怕入職就結婚。
已婚的,公司怕入職就懷孕。
已育的,公司怕在職要二胎。
哪怕是在職婚育,一旦有孕,職場競爭力勢必下降。
若拼職場,越往後生育風險越大。
若結婚生子,錢便是第一要義。
要麼為錢工作,要麼為愛婚育。
見過不少婚前活潑可愛婚後變怨婦的,究其原因——缺錢比缺愛嚴重。
女性婚後從懷孕所需的產檢費、營養費、物品費,到生產住院費、手術費、產後月子、新生兒養育……
哪一步的穩妥都是錢鋪墊和包辦出來的。
這一階段,也多的是婆家不管、孃家無力、丈夫無所謂的“人間不值得”案例。
為什麼給彩禮,因為給女性婚育期一個保障。
彩禮話題有一個熱門,“為什麼男人不願給談了多年戀愛的女朋友彩禮,卻願意給相親物件?”
有一個評論是這樣的,“跟你談感情你跟我談錢,那既然談錢,不得貨比三家啊!”
在這種男人眼裡,談了多年戀愛的女朋友,只是一個“貨”。
那麼請問,“你是什麼貨色?”
不要以為你女朋友“廉價”不值,其實是你不值。
你不值得她用一生來選擇。
你的相親物件曾是別人的女朋友,你女朋友也會是別人的相親物件。
婚戀是個局,在輪流轉中為每個人匹配到彼此合適的人。
這局中的輪轉,也是愛與孽、虧與償、恩與報的流轉。
所有因為彩禮鬧掰的分手,全部都可喜可賀。
要麼男的摳門,要麼女的貪婪。
可惜啥?啥也不可惜!
奏一曲嗩吶助助興!
也有一些男人打著小算盤:看過三觀最正的一句話,彩禮不是扶貧,是兩個人重新組成小家庭。
翻譯直白點兒就是:彩禮可以給,但你必須帶回來,我們倆一起花,最好還是給我花。要是給了你或者給了你家裡,就是扶貧了,那你就是三觀不正。
這就是道德綁架的案例吧!
別的男人給女人彩禮,我若不給顯得小氣。
為了面子給了,我又總覺得虧。
我想我的錢是我的,但我不好意思直接說,我就給出一個道德標準,讓你自慚形穢。
彩禮是表達男性對女性的求娶意願,願意拿出自己的誠意以及亮出自己的經濟實力,讓你知道,嫁給我是個明智的選擇。
這筆錢,你自己留著也好,給你父母也好,作為嫁妝帶回來也好,全憑你的意願。
隨時準備收回來的給,不叫給,叫“釣魚”。
雖說現代婚姻是平等的,但多數還是女方嫁去男方家,哪怕倆人重新組合家庭,也還是男方父母參與比例更多些。
遠嫁女,父母辛辛苦苦把女兒養大,嫁去你的城市,融入你的生活圈子。
彩禮錢,怎麼就不能給女方父母了?
你父母也辛苦,但好歹你在身邊,好歹女方也在替你盡孝。
丈母孃和老丈人,人財兩空?
錢和愛,總要佔一個的。
還有一段話是一些男人噴彩禮時慣用的金句——
“八抬大轎,抬的是大家閨秀;
重金娶妻,娶的是完璧之身;
明媒正娶,娶的是賢良淑德;
三媒六聘,娶的是知書達理。
敢問姑娘佔哪樣兒?”
翻譯:我給的起一切,但是你不配!
我就納悶了,既然覺得對方不配,那你為什麼和人家談戀愛呢?
還是單身的你,自認為很優秀,有很多女人上趕著嫁給你、非你不可,所以把你的擇偶標準晾出來,勸退?
用最君子的語言,表露最流氓的態度!
還有男人感嘆——
“祖爺爺那輩,有口吃的就能結婚;
爺爺那輩,有一輛腳踏車就能結婚;
爸爸那輩,有一臺電視機就能結婚。
我們這輩,得有車、有房、有存款、有彩禮才能結婚。”
對比著表達,現如今的自己結個婚多難,是現代女人不知道知足,要得太多。
我就想問:你確定把你放在那個年代,你能讓你的女人吃得上飯、坐的上腳踏車、看的上電視機?
你要明白:你的婚姻不是和女人談判,而是男人競爭。
時代在發展,同時代的男人也在進步,無論什麼時候綜合條件都是女人選配偶的決定因素。
有一個專家分析婚姻時表達過這樣一個觀點——
“婚姻本質上來說,它具有社會財富再分配和階層流動的功能。”
很贊同!
如果你什麼都沒有,即使國家出臺法律要求零彩禮,你也依然娶不到老婆。
社會風氣變壞,很大一部分原因是以訛傳訛。
因為彩禮是敏感話題,任何人以它做文章都能吸引眼球,所以一些營銷號故意以極端例子博取關注,甚至不惜物化和醜化女性。
某一城市的銀行推出了一個名為“彩禮貸”的貸款專案,貸款用途是:新婚旅行、婚車、家電和買首飾 。
窮成什麼樣才能想到以“彩禮貸”的名義賺這點利息?
這絕對是在挑撥矛盾。
合著一個男人窮、負債,是因為彩禮了?
合著這貸款的錢,旅行讓女方一個人去了,婚車買給女方了,家電女方一個人用了,餘錢全部給女方買首飾了?
別總說彩禮要你全家人的命了,你全家人的命就那麼不值錢嗎?
不帶侮辱性的客觀地把社會人群劃分一下,且以經濟條件為中心,綜合實力評比。
來分析下,彩禮矛盾多出現在什麼階層?
中下階層!
上等階層:門當戶對,強強聯姻,珠聯璧合。
中等階層:旗鼓相當,大差不差,你來我往。
下等階層:所有不多,不敢計較,儘可能給。
中下階層則不然!
想要老婆又不想花錢,所以盡力打壓貶損,以期對方降低條件,遂了自己。
上層階級平常人接觸不到,也想象不到,自不必說。
中層階級,雙方的能力和修養,讓各自都有自我約束意識,男的不會不給,女的不會去要,三觀和期望一致,都是朝著彼此共同更好的一面去。
婚姻是階級流動的,它的流動性大致是這樣的:
上等階層的選項,在上等和上中等,優先選擇上等。
中等階級的選項,在上中等和中等,中等選擇更多。
下等階級的選擇,在中下等和下等,往往只能下等,但也不乏中下等。
為什麼中下等的沒得選呢?
因為高的夠不著,同等層次的選擇高階層的或選擇給彩禮的下一層階級。
北上廣深這樣的大城市,少有彩禮一說。
因為彩禮在房子面前,不值一提。
北上廣深奮鬥的女性,也少有面臨彩禮矛盾一事。
一個普通女白領月薪按1萬來算,一年是12萬,哪怕除去花銷每月實際存款幾千來說,十幾萬也真不算什麼。
除去極個別的奇葩,現實中沒那麼多天價彩禮和獅子大開口。
當你覺得女方要六萬六、八萬八、十萬的彩禮而覺得是天價彩禮的時候,你應該反思反思你自己,而不是去罵女性物質。
噴彩禮的男人都是什麼樣的?
高、富、帥,不佔一樣!
德、智、體、美、勞,不佔一樣!
因為即使沒有彩禮,其餘的優點,但凡他有一樣,女孩子都會選擇。
什麼都沒有,還一天天罵罵咧咧,女孩子嫁給你圖你什麼?
圖你摳?圖你渣?圖你鍵盤瞎巴巴?
——
枕藏
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