前幾天刷微博,偶然看到一個博主發的問題:
我不作、不鬧、也不矯情,能解決的事我從來不麻煩他,考慮他的感受,尊重他的隱私,掙得也不比他少。
為什麼他卻出軌了呢?難道懂事也是一種錯嗎?
不懂事不好,但太懂事比不懂事還不好。
懂事本身是件好事,能給對方極大限度的私人空間,對方也會在你面前完全的做自己。
但越努力越幸運的原則並不適用於感情,不是你做得越好,付出的越多,對方的反饋就會越多。
太懂事會帶來哪些負面效應呢?
1。 很少說“不”
不懂得拒絕,哪怕自己不開心、不喜歡,也不願意打擊對方的激情,只好自己委曲求全。
2。 凡事以對方的感受為主
更傾向於默默的付出,不會索取,沒有你來我往的小情調,久而久之,會帶給對方一種無聊的體驗感。
實際上,你的懂事和大度不僅不會讓對方對你心存感激,反而還會出現以下情況:
1。 理所當然的接受
心理學中有個“誘餌效應”:當有大、中、小三種同樣口味的飲料時候,人們往往趨向於選擇中杯,因為潛意識覺得,它不多不少恰好能滿足自己的內在需求。
放在戀愛中亦是如此。
如果你向伴侶展現了三分的愛,那麼他很有可能會因為你的漫不經心和敷衍,進而否定你的愛。
如果你向伴侶展現出十分的愛,那麼由於你愛的過滿,會讓伴侶習慣並輕視你的付出,覺得你的付出是理所當然。
所以愛一個人的時候一定要把握好度,不匱不溢才是相處最舒適的狀態。
2。 自信心膨脹
這類男人就像活在幻想中的青蛙,他們的成就感往往源自另一半盲目的付出和愛。
覺得:“她對我這麼好,這麼離不開我,看來我魅力還是挺大的嘛。”
隨著你愈發的懂事,他的這種想法也逐漸加深,時間久了,這種自以為是的成就感,讓他自己忘卻了自己本來的樣子,高估了自己的魅力,也就越來越不把你當回事。
3。 為所欲為的自由感
普通女友拒絕的事情,在你這裡統統不會發生。
他跟異性聊騷,會告訴你是工作需要;他從不服軟,告訴你這叫原則問題;他對你動手,會告訴你這叫情緒失控……
你的懂事到頭來竟變成了被傷害的理由。
4。 道德綁架式的失望
這種就是典型的“只許州官放火不許百姓點燈”,他可以允許自己犯錯,但卻不能接受你的反抗。
尤其是當你對一件事表現出抱怨或反抗,他便會以一種道德綁架式的失望去責怪你,哪怕這件事你已經原諒了他99次,他也只會記得你在第100次的時候說了“不”。
太懂事,不如會懂事。
兩性相處中,怎樣掌握“懂事”的程度,才能最大限度的獲得男友的好感呢?
1。 學會“邀功”
這不是說要讓你整天追在男朋友屁股後面求賞,而是要避免不聲不響的付出。
就像《三十而已》裡平時沉默不語的陳嶼,雖然為鍾曉芹做了那麼多事,但由於兩人之間缺乏正確的溝通,不懂得“邀功”,被鍾曉芹誤解他根本不愛自己,所以中間才會出現離婚的插曲。
你可以平時半開玩笑式的跟對方說自己的委屈和不滿,這樣既能讓對方瞭解到幸福背後是你無數次的退讓,也不至顯得你過於小氣。
2。 懂得犒賞
要想長久的維持一段關係,就要學會把握好相處中的平衡關係。
女人最忌諱的就是把自己扮演成一個母親的角色,事無鉅細的照顧對方,到最後只能是你累他也累。
在相處中,你只需要維持一半的懂事就足夠了,
你要學會引導他付出,比如當他作出了某些犧牲,你可以送個小禮物犒賞一下他,既能讓他心甘情願的接受,也有助於你們平衡關係的建立。
3。 適當地“作”
俗話說:小作怡情,大作傷身。
男人大都不喜歡沒有情趣的女人,有時候你偶爾的撒嬌和“作”反而會讓對方覺得很可愛,有助於感情的升溫。
但一定要適可而止,不要別人給你臺階下你還不低頭,那樣只能適得其反。
女人在感情中一定要擁有高姿態,你的太懂事只會將你不斷地推入低位,最後連你自己都會覺得“我也就這樣了”。
好的感情必然是有來有往的,你體諒他的辛苦,他感激你的包容,但若是你忍氣吞聲,他卻覺得理所當然,這樣的感情只能讓你倍感委屈