從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

最近我接到這樣一個諮詢:

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

戀愛,是人生的一大難題,分手後的挽回更是如此,我理解每一個挽回者分手後的所作所為,因為誰都是“今生第一次”。

其實所謂分手後的“資訊轟炸”、“糾纏”,還是出於你對TA的愛,只不過用錯了方式。

我相信很多人再分手後難免會被自己的情緒所控制,做出一些違背本心的行為,現在我就分享一下我是如何一步步去幫助她完成挽回的,希望對你們都有用。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

第一階段——鋪墊階段

不聊感情

什麼叫感情問題?

我愛你,我喜歡你,我想跟你在一起,我們之間誰談戀愛了,種種。

凡是能讓他聯想到你們之間關係的問題都不要去提。

為什麼呢?很簡單,你們之間有過矛盾,你們之前是戀愛關係,你跟他聊感情的話,他會覺得你在影射他,他心裡會不舒服,本能去排斥你。

我們整個第一階段第二階段都在做舒適感,所以說我們聊天是為了讓對方舒服的,任何能引起對方不舒服東西,矯枉過正,寧可錯殺一萬,不可放過一個。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

不跟他聊你們過去的不愉快經歷

注意是任何能引起你們爭吵爭執的問題都不可以提!

在最開始戀愛的時候,我們都是自己的“形象代言人”,但時間久了,真實的自我就會慢慢暴露,甚至有恃無恐地把壞的一面留給對方。

原來憧憬的風花雪月變成了現實中的一地雞毛,緊接著是反覆無休的爭吵冷戰,其中一方攢夠了失望,故而離開。

如果這時候你還跟TA提“想當初”、“如果當時”這種話,那TA腦子裡第一時間聯想到的只能是當時對你的失望,想到那個時候的不愉快,自然而然的就會在心裡會對你產生牴觸,這個時候你再想進行下一步,恐怕就難上加難了。

不可以去關心對方

“你吃飯了嗎?你怎麼還沒吃飯?你不舒服嗎?趕緊吃點藥”

我只能說,姑娘,你的可得性太高了!

以為恢復了朋友關係,就去關心對方,實際上這是很多人在挽回過程中常常陷入的誤區。

這種過分的關心,恰恰暴露了你的需求感!

當你把你的需求感暴露無遺的時候,也是在TA眼中你價值最低的時候!

心理學家講過在親密關係中的吸引,取決於價值和可得性。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

只有當你把自己的可得性降到最低時,他才有可能被你吸引。

那面對這種情況,最好的方法就是採用映象法則。

簡言之,就是他怎麼回覆你,你就怎麼回覆他。要注意這個不單單是他不主動找你,你就不主動找他的意思,而是在你們還有聯絡的情況下,比如他半個小時後才回復你,那你就不要秒回,你也等上半個小時再回復他。

在回覆的過程中,如果能加上幽默、曲解會更好,會讓整個聊天氛圍變得輕鬆。

運用映象法則聊天的目的是不會顯露太多需求感。

如果他一直不回覆你,你也不要追加什麼資訊了,再過兩三天或者一兩週再發都可以。

具體怎麼發,可以參照這個公式:你的狀態+你的感受+詢問對方

比如你可以借用你們共同認知裡的某個事物來這樣說:前幾天我去了我們第一次見面的那個書店,我真的好喜歡那家書店,可是現在它好像已經關門歇張了,你知道書店搬去哪了嗎?

不可以去質問

你為什麼不回我資訊,為什麼不來找我?為什麼不接我電話,種種。

首先我們要明確我們現在的關係是什麼?是朋友嗎?既然是朋友,那他完全沒有義務去滿足你的要求。人都是自私的,他和你在一起的時候不快樂,他為了追求快樂所以離開你,但你還跑去質問他種種,他會覺得你不可理喻,甚至還會更加慶幸當時離開你。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

所以我們在挽回過程中千萬不可以逼迫對方去執行你的意志,這樣的做法只能消耗掉TA對你的最後一絲好感。

將以上這四個原則作為基礎,我們再去聊天,基本上就可以達成我們整個第一階段的目的,那就是創造舒適感。

為什麼要創造舒適感?因為你們之間是有矛盾的。

那我們為什麼不在第一階段去解決你們之間的矛盾呢?

舉個例子,咱們倆談戀愛,我跟你分手了,這個時候你很生氣,然後我就找你,我說怎麼來解決矛盾,你能聽得進去嗎?

你會認為一切都是我的錯,你根本聽不進去,此時我得到的回覆只能是你的“走開,別煩我”。

因為你現在正在氣頭上根本聽不進去呀,而且你還會認為是我在狡辯。

所以說我們第一階段先創造舒適感,讓對方舒服,我讓你心平氣和,讓你舒服,等我們之間建立一個正常的溝通關係了,這時候我才去解決矛盾,你就比較能接受。

那什麼叫舒適感呢?就是讓對方跟你在一起很舒服很開心。

這個時候你們什麼都可以聊,這段關係其實是最好的。包括你可以跟他聊一些你遇到的異性是什麼樣的,他幫你挑選,他遇到一些異性,然後幫你篩選,你在篩選的時候可以加一點私心。不是說讓你裝,是讓你們真的去做朋友。

這時你和TA的聊天分為兩種,自我生活展示和自我價值展示。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

自我生活展示

什麼叫自我生活展示?聊對方感興趣的話題,比如男性感興趣的無非就是軍事政治體育遊戲就這麼四種。

對於男性來說這種問題有致命的殺傷力,因為男性非常喜歡在女人面前好為人師,喜歡去顯示智商和閱歷的優越性。

而女孩會覺得這個問題很扯,這有什麼好回的,但男人就是喜歡。

比如為什麼中國要造航母?為什麼印度要侵佔中國的領土?為什麼我們要在南海跟人對峙?為什麼新加坡要造港?

就這種女孩子聽起來很白痴很無聊的問題,男性就是非常感興趣,這種興趣就相當於跟女生聊美容髮型八卦一樣。

我們都知道男女思維是有差異性的,學會抓住男人的思維,用男人感興趣的東西去跟男人聊,這就叫自我生活展示!

因此如果你抓到對方感興趣的話題,那就直接去問就可以了,然後等著對方去給你回答,等你們這個問題聊嗨了,把對方這種想要秀優越的慾望給擊穿了,激起跟你聊天的慾望,TA會覺得你真是我的知己。

做自我生活展示的時候,記住不抬槓,不糾結這兩個原則,一切以讓對方舒服為主。

在自我生活展示的時候,對方不回訊息有兩種可能性,第一是對你的話題不夠感興趣,第二是對方有新歡了。

什麼時候我們可以從自我生活展示轉化到自我價值的展示,當對方開始滔滔不絕地給你講述他的經歷,還有他剛才那個知識的他所用的閱歷和知識的時候,你再用變焦話術就可以了。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

自我價值展示

自我價值展示就是你能展示出你有價值,你有能力的一些話題,最重要就是顯示出你有能力,你有價值。

但是這個不能從你自己嘴裡說出來,“你看我多有價值,我多有能力”。

而要透過第三方來說出來,正確的說法是我今天做了一個蛋糕,然後我媽媽說這蛋糕比85度C的都好吃,透過別人的口去誇讚你,別人會更信服也消除你故意秀優越的嫌疑。

愛誇,對方會更幸福,也會更舒服。久而久之TA會真的認為你很有價值,而且你展示的價值一定是對方所缺乏的。

比如對方缺錢你就告訴TA我掙錢方面很有價值;對方不會洗衣服做飯,特別喜歡做飯好吃的女孩,你就展示一下自己在廚藝方面的價值。

我們要展示的是對方喜歡或缺乏的那種價值。像聊天時遇到這種問題你可以回覆能體現你高價值的東西。

等這兩個價值展示做完了之後,整個聊天的流程就出來了。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

還有一點,在整個挽回過程中,一共有兩波廢物測試,第一波廢物測試會集中在第一階段,也就是我們的鋪墊階段。

對方發廢物測試的原因有兩個,第一想測試一下你是否真心,第二個測試你是否真的改變了,跟之前不一樣了,想用一些過激的方式來試探你,來刺激你。

第一階段結束的標誌就是第一波廢物測試你過掉。

之前他對你的這種怨氣已經透過你一系列的廢物測試都被化解掉了,對你已經沒有怨氣了,開始跟你心平氣和的去聊天去溝通,你要一直跟對方聊,即使對方不回覆你。

你可以聊一些好玩的事情,聊你自己,展示你自己的價值,對方不回你,你要不斷去發,只要他不給你拉黑。

如果有一天對方突然給你爆發,說你別再找我,你有病。這就說明廢物測試來了,不回也一直聊,就是等他噴你,就是給你發洩不滿,我們這時再一波把他的不滿情緒給它釋放掉帶走,整個第一階段就結束了。

第二階段——提升階段

當你能順利進到第二階段的時候,說明對方跟你已經有正常的溝通了,所以第二階段我們要做的是怎麼化解你們之間的矛盾。

比如說我很能作很自我很自私,這時候就要給對方展示出來,我不自私,不自我臆斷,怎麼展示呢?

需要語言和行動兩種方式配合著用。

語言怎麼說?做自我描述。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

自我描述,先描述自己的問題,在指出對方的問題,然後理解對方,誇獎對方,結束話題,透過語言上解決矛盾。就是給一顆糖打一巴掌,再給一顆糖就是這樣。你要是玩的高的話,你可以再給一巴掌。

要知道做自我描述是讓我表明一個態度,我知道自己有問題的態度,你看我有問題我表述出來了,我認識到了,這就又劃清了一個底線,但是不光是我一個人有問題,你也有問題,表明態度,一個底線畫一個框架,讓別人覺得我不舔。

我們第一階段也有自我描述,但那個是表人設的,我是什麼樣的人設,以什麼樣的身份去跟你接觸,朋友身份。

我們第二階段的自我描述是表態度,我以什麼樣的態度認識自我認錯的態度,認錯又不跪舔的態度來跟你接觸的。

剛才說語言上,行動上怎麼做呢?

在你向他表示你的態度之後,行動上就完全按照自我描述的方式來,不作不鬧,尊重並理解對方。這就是行動,這是貫穿整個第二階段的一個做法。

自我描述做一遍就夠了,對方如果有反覆的話,你再做一遍。然後這個時候你就基本上可以把對方約出來了,吃個飯喝喝茶什麼的,表現得好一點,不作不鬧開開心心,你裝也把這1月裝出來。

基本上第二階段結束之後,你們實質上離男女朋友就差個名分,因為你這時候舒適感已經做得非常好了,這個時候只要互相順應對方升級關係的節奏即可。

第三階段——維護階段

複合之後呢,當你們再次恢復了戀人的身份,一定要吸取之前的教訓,好好呵護這份來之不易的感情,要記住且行且珍惜。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

補充:二次吸引是偽命題!

原來我一直以為吸引力沒了之後重新再建立就是了,但後來我才瞭解到根本沒有二次吸引這種事

你對一個人有且只有一次吸引力,吸引了就吸引了,沒吸引就沒吸引。

你們分手不是因為你覺得喪失了吸引力,而是你們之間有矛盾,你們的矛盾掩蓋這種吸引力。我們把矛盾理解成失,把吸引力理解成得,我的失大於得。

對方覺得不舒服,買賣不划算,我要跟你分手。就這麼簡單。價格太高了,我買不起,不想買了。付出太多我不想付出嗎,跟你的吸引力沒有關係。

成年人只問利弊,弊大於利!你不是對他沒有吸引力,如果你對他沒有吸引力的話,人家根本就不會跟你出來約會,根本就不會跟你談戀愛,你們從根基上就不會開始戀愛關係,你們只要開始戀愛關係了,你對對方就會有吸引。

吸引力能維持多久呢?根據多巴胺的分泌,吸引只能持續四到六個月。

六個月熱戀期過後,吸引就沒了,能真正持續下去的是叫情感的慣性。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

而最後分手也是因為矛盾產生讓你們覺得沒有舒適感,矛盾打破舒適感,吸引力結束,吸引結束之後矛盾又發生再一次打破舒適感,所以我們要分手,所以說這跟吸引力沒有關係。

如果你這時候整容化妝更新朋友圈對TA來說沒有任何作用,而且這根本不叫二次吸引,這叫輔助性價值展示。

所以在你們聊天的過程中,用你自己的方式正常聊就可以了,不要在意太多外在附加的東西。

你想啊,你們之前跟對方相處得很好,對方接受了你說話的方式。但現在對方不喜歡你,說話不回你,並不是你說話的方式不對,對方只是因為跟你分手之後,從理性上為了拒絕你而拒絕你,如果你說話的方式有問題,你們根本就不會展開戀愛關係。

所以他對你愛答不理並不是在否定你這個人的說話方式、行為方式、語言方式,其實你的這些習慣對方完全都能接受,沒必要去改,沒必要去做提升。

真正應該提升的是你們處理解決感情問題的能力,我們所有人都會碰到情感問題,我們解決掉就可以了呀。別整那些附加的東西,你又不是去選美,又不是去當撈女,沒有用。

另外我還想給那些沒有勇氣去挽回的人一些忠告,別總以為我們的日子還長,你總會遇見比TA更好的,很多事情還可以再等等。

當你每天忙著那些自以為很重要的事時,曾經多滾燙的愛也會漸漸涼下來。其實人與人之間的情分都是有額度的,生命也不像你想象中那麼漫長,想愛的時候不要等,不要把今天過成明天的遺憾。

從分手到複合,這兩個月我經歷了什麼

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試著來做一下下面這個測試吧!

通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,透過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關係。

1。講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。

2。TA對你你通常是強勢的還是依賴的?

3。你通常是懷疑的還是信任的 ?

4。TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?

5。TA的愛好與癖好 。

6。TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態,反應,動作。

7。TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8。你們通常吵架的原因? 例如 : 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)

9。TA喜歡看的書電影的型別。

10。一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11。花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12。距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13。TA平時的閒暇時間的安排。

14。TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16。Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事?

17。TA 最討厭的事情

18。出去旅遊之前TA會做計劃嗎?

19。通常誰會先跟誰爭吵。

20。TA穿衣打扮的風格

21。TA情緒波動的頻率。

22。你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?

A。安全感

B。控制慾

C。佔有慾

D。認同感

E。默契感

F。歸屬感

23。你們二人誰的戀愛狀態更像“貓” ?

這是描述你的挽回物件的,不要主觀評價,儘量客觀描述。

頂部