微信“拍一拍”上線:你跟朋友這麼好,為什麼對父母冷暴力?

文 | 玊爾

最近微信更新的兩個新功能,可真是打開了大家的歡樂源泉。 第一個開心的,當然是微信支援更改賬號名稱了。 終於,用前男友命名的微信名可以下線了。 這次真的是再見了前任,從此再無瓜葛。

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第二個開心的,想必就是微信拍一拍了。 這個新功能賊拉好玩兒。 你不僅要知道,還得玩的溜才能在朋友同事面前秀一頓。 其實操作很簡單,就是雙擊你好友的微信狗頭(頭像)。 就會出現對方的微信備註。

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但是這玩兒的明顯不夠高階。 所以我跟我的小姐妹,修改了拍一拍的騷操作。 好閨蜜當然是要醜一起醜:

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好閨蜜還要一起追老公:

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拍一拍上線,還挽救了愛情。

跟物件吵架的猛男們,也是用拍一拍撒了一手好嬌。

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當然了,大家都在拍一拍中激情奮戰,奮力反擊。 但是你有沒有發現,大家的歡樂都是跟朋友和愛人分享,卻唯獨忘了父母。 我朋友前天給我發信息,說現在很鬱悶。 她說,我媽看我朋友圈,問了我好幾次拍一拍怎麼用。 我卻忙著跟朋友拍的正嗨,一句話都沒有回她。 隔了半天,媽媽給她發微信說:“媽媽想學一下拍一拍跟你多點交流,你很忙麼?那我先不打擾你了。” 這種不敢呵斥的姿態,像極了在卑微愛情中祈求男方回訊息的女孩兒。 朋友突然一陣心酸,慌忙跟媽媽道歉。 並解釋說是因為工作忙,忘記回訊息了,然後告訴媽媽新功能怎麼用。 她說,不知道手機那頭的媽媽是不是釋懷了,但是她卻覺得自己是個混蛋。 很多時候,我都下意識的忽略父母的感受,總以為最親近的人不會傷心。 但卻忘了,最愛你的人受傷最深。

今天,她姐想跟你說的這件事,很有可能是你壓根兒沒意識到的,其實我們對父母,正在施行

冷暴力

。 面對父母的關心,我們不耐煩的說自己現在很好,匆忙結束通話電話,絲毫不理會那頭被生生憋回去的噓寒問暖。 是的,我們長大了,有了屬於自己的生活方式。 父母應該從你的世界體面的退場。 但你們有好好溝透過麼?

直接用切割的方式拒絕與父母近距離交流,然後就是冷漠和淡然。

一聲不吭,將最愛你的人拒之千里。

不得不承認,我們對父母越來越敷衍了。

很多人都自以為孝順,在自己的幻想中愛著爸媽。 前段時間,我媽跳舞減肥,她給我發了幾張對比照片。 聊天視窗彈了十幾下終於停了。 我連照片都沒載入,就胡亂說:“第二張看著最瘦。” 我媽哦了一聲,說那是她減肥前的照片。 我忙著貼面膜的手,忽然就停下來了,拿起手機開始翻聊天記錄。 看著微信上:“我按照減肥時間給你發,你看看效果明顯不”這句話,突然一時間有點哽咽。 媽媽沒再回訊息了。 想一想曾經我讓媽媽幫我挑照片,她連我每一個微笑、每一個動作的變化都能一一分析,如今我卻對她沒有絲毫的瞭解。 是慚愧,也是忐忑和不安。 她看到了我的敷衍,只是沒有戳破。

或許電話那頭的媽媽滿臉失落,但到了晚上,她依然告訴我,按時吃飯。 這個關心你是不是健康的人,從不在乎你飛得高不高,只要是你,他們都愛。 跟媽媽的相處,是我越來越不走心,也越來越敷衍,甚至連最起碼的尊重都沒有。 微信裡陌生人發的訊息都會一條條看完,媽媽發的卻覺得多餘又無聊。 甚至連父母發的逗我開心的搞笑影片,也是在不點開的狀態下,機械的回覆:哈哈哈哈哈哈好好笑啊,怎麼這麼逗。 然而內容什麼的,我一概不知。

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從小到大,父母都是掏心掏肺,但越來越大的我們,卻一再沒心沒肺。

是我們的一再拒絕,讓無話不說的親密關係變成無話可說的。

你有沒有遮蔽過你的父母? 昨晚我媽跟我影片的時候問我:“你昨天半夜怎麼還在外面玩?” 我裝傻打著馬虎眼,哪有啊,你看錯了吧。 我媽直接跟我吼道:“你表姐說看見你發的朋友圈了。” 然後聲音忽然降下來,非常委屈的說:“你表姐說我看不到是因為你把我遮蔽了。” 我第一個想法就是這位表姐可是煩人,馬上拉黑她。 我想解釋,可我媽電話那頭哽咽著說:“我從朋友圈看你每天在做什麼其實很開心,你平時忙,沒時間跟我們聊天,看你朋友圈至少我能知道你最近忙了什麼,有沒有不開心。” 我聽完突然很難過。

是啊,我們為什麼會對真正關心自己的人設定一道屏障呢?

你的好壞外人只會無視,他們才會擔心。 掛完電話,我默默取消了遮蔽。

因為我知道,這是他們以此來了解我的視窗,因為不能陪在身邊,或許只有動態,才是解思念的藥。

而這種被遮蔽在外的拋棄感,對他們來說,就是失去。

自始至終,父母對我們的愛,是取之不盡的,超大計量不限量發行,所以我們覺得廉價。 我們對父母的愛,是心血來潮的,扣扣搜搜限量發行,就給一點點,他們都覺得無比幸福。

你已長大,父母也已變老,但兩代人的漸行漸遠,不該讓親情越變越淡。

我們都在感受著父母喋喋不休的囉嗦,但這囉嗦中又包含了多少關心和叮嚀?

爸媽才是那個即使在垂暮中,也會靜靜盼你回家的人呀。

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在網上看過一個故事講述的是自己和患癌症媽媽的故事: 媽媽癌症瞞了我一年,這一年,我回家了兩次,竟然沒有看出媽媽的變化。 直到上週,爸媽決定告訴我,卻被我無情的忽略了。 那天跟媽媽影片,我全程沒有抬頭,眼睛只盯著螢幕的報表和資料。 媽媽說著說著話突然沉默了,我下意識問了一句,你不舒服麼? 媽媽沒回答,我抬頭一看才發現,她躺的地方,是醫院的病床。 手臂上插著針管,臉色煞白,卻笑盈盈的看著我。 她眼裡含著淚,沒有絲毫抱怨,平靜的說:“你先忙完我們再聊。”

我當時一陣恍惚,是爸爸氣憤的提前開口,說讓我趕緊滾回家,媽媽要做癌症手術。 癌症,聽完這兩個字,我大腦一片空白,後面的話一句都沒聽清,更不知道是怎樣結束通話影片的。 那天晚上,我坐著哭了好久,想都沒想,連夜收拾東西,辭了職,退了房租,離開了打拼5年的城市。

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我趕在媽媽進手術室前到了病房,我幾乎是跪在手術室前,祈求老天能讓媽媽活著出來。

幸運的是,媽媽手術很成功。 如果媽媽沒能從手術檯上下來,那下半生,我將帶著愧疚煎熬的生活。

以前總覺得,陪父母的時間還有很多,想等到自己事業有成衣錦還鄉,但殊不知,陪著父母歲月靜好一切皆可彌補。

世間最無情的就是時間,它從不等你是不是做好了準備。

親情的保質期有多長? 你可能會說一輩子。 但其實不然。 因為親情的名存實亡是有標誌的,如果當愛的出發點是例行公事,那就不是愛了。 你多長時間給父母打一次電話? 有人說三天,有人說一週,也有人說一個月,甚至還有人說,我也不清楚,想起來就打,想不起來就算了。 是呀,想不起就算了,如果當初父母對我們的愛是想給就給,想不起來就算了,不知道有多少人會記恨父母的殘忍。 但父母,卻不會記恨我們。 蘇蘇去北京後,經常忘記給家裡打電話,覺得很愧疚,就給自己定了鬧鐘,每週日中午給爸媽打電話。 事實上是,這個電話就算打了,也沒什麼想說的話,胡亂說幾句就掛了。

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但是時間長了以後,蘇蘇覺得自己像是在彙報工作,每週固定的kpi,就是為了完成任務而已。 後來她把鬧鐘取消了,而是把爸媽的微信放在了微信置頂。 她告訴自己,要把所有的耐心和好脾氣都留給爸媽。

從那以後,她有什麼開心的事情首先是跟父母分享,有什麼不開心的也跟父母吐槽,反而是爸媽會覺得她煩。 經常是媽媽說,你晚點跟我說話,我在跳廣場舞呢。 或者爸爸說,你等下說,我做飯呢。 “別去打擾不願意理你的人”這個你從小就知道的道理,他們會不懂? 他們走過的路,看過的人,經歷的事比你多太多,他們也知道死乞白賴上趕著一個不願意說話的人,有多丟面子。 但是知道歸知道,他們做不到不關心你,做不到放任你浪跡天涯。 你是他們的孩子,是這輩子放不下的牽掛。

如果可以不要遮蔽父母了,不想讓他們看的,分組可見就好了。 沒空回訊息的時候,等有空了再回,“輪迴”總比不回好。 不要等到他們沒有辦法再關心你的時候,才明白能被嘮叨有多幸福。

父母在人生尚有來處,父母去人生只剩歸途。

千萬別把最愛你的人弄丟,好嗎?

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