離婚2年後,我就像穿越了兩個世界

離婚2年後,我就像穿越了兩個世界

從離婚前到離婚後,我就像穿越了兩個世界。短暫的幸福過後,我心裡慢慢堆滿了悔恨。

也許我真的錯了,太自以為是,總以為愛情很簡單。可到頭來才發現,那場愛情欺騙了我。

離婚2年了,我越來越渴望恢復當初平淡的生活。想回家去看看孩子,卻又擔心沒有勇氣面對前夫,沒有勇氣面對父母……

上文是某婚姻案例中一位離婚女士的講述。談起過往的感情經歷,她萬般悔恨,淚如雨下。

在她的講述中,離婚才1年她就開始後悔了。此後1年,她越過心越累,不僅牽掛著孩子,有時還會想念前夫。她很想破鏡重圓,找回那段寧靜的日子,可隨著時間的流逝,越來越沒有回頭的勇氣……

從情感補償的對立邏輯上講,“後悔”是離婚後比較普遍的情緒。當“期待”最終落空,往往會讓人悔恨不已。

客觀上講,不管是否後悔,離婚必然有其核心的原因。

只是在很多時候,並不是所有的離婚原因都能問心無愧地說出來。長遠來看,這恰是離婚後最大的苦惱之一。

有些人明知道自己錯了,想回頭才發現進退兩難。只好找藉口強調自己的委屈,話說多了,假委屈也就變成了真委屈……

離婚2年後,我就像穿越了兩個世界

一、離婚後,想不通的事情太多

下文,我給大家講一講這位女士的婚姻案例。就以她的口吻來講述離婚前後的心態變化,我僅如實敘述,為提高可讀性,略作整理。

2年前,為了那段愛情,我傻傻地離了婚。

我以為新的生活已經開始,未曾料到離婚竟讓我苦不堪言。和前夫匆匆一別,從此我從一片苦海走進了另一片苦海。

離婚2年來,幸福感早已經過去。那段我曾經渴望過的愛情欺騙了我,那個鼓勵我離婚的男人根本就不在乎我。

我無數次以淚洗面,每當回想起從前一家三口安逸的生活,我就特別後悔。我不該愛上那個男人,不該和前夫離婚,不該放棄那個家庭……

如今想起“後悔”兩個字,我自己都覺得可笑。我是一個要面子的女人,既然走上了離婚這條路,死也不能說後悔。

前幾天有位姐妹給我出主意,她假惺惺勸我回家復婚。她說男人都心軟,有老婆就不錯了。只要我回去向前夫道個歉,認真照顧孩子,將功補過,也許前夫會重新接受我。

她故意戳我的傷心事,假裝關心我,其實是處心積慮等著看我的笑話。

我難過了好幾天,難道我不想復婚嗎?我也想破鏡重圓,只是有好多事情我已經分不清誰對誰錯。

如果前夫拒絕了我,我就真的一敗塗地了,我的痛苦誰能理解?

到目前為止,離婚依然是我最不願意回憶的事情。

想不通當初我為什麼會那麼傻,竟然因為另一段愛情而陶醉,而落淚!

想不通我為什麼那麼容易被男人感動,明知道不可以對他(情人)動感情,卻又心甘情願撲入了他的懷抱?

想不通在離婚最關鍵的時刻,前夫為什麼沒有挽留我。他明明還愛我,也明知道我根本就不想離婚,為什麼還要狠心打我?

如果前夫及時清醒過來,哪怕對我說一句道歉的話,我也不會在賭氣中和他離婚……

想不通的事情還有很多,每一件都像扎心的回憶,每次回想起來我都覺得自己很委屈。

離婚2年後,我就像穿越了兩個世界

二、只因老公的話太傷人

離婚主要是夫妻之間的事情,可如今受苦最多的卻是我們無辜的孩子。

好多事情我已經不敢再輕易面對,但我心裡依然還有牽掛。不知道孩子會不會想媽媽,將來會不會怨恨媽媽?

每當想起孩子那麼小就失去了母愛,我就非常痛心。離婚也許是我的不對,可歸根結底是前夫的錯。

如果他對我好一點,孩子怎麼會失去母愛?如果他擔當一點,我也不會在委屈中一錯再錯,更不會傻傻離婚。

3年前我們還是有情有義的好夫妻,可惜後來短短几天時間,一切都變了。有一段日子,老公總愛說一些傷人的話,毫不在乎我內心的委屈。

那時候老公的工作不太順利,晉升失敗打擊了他的信心。我知道他心裡很壓抑,但那根本就不是我的錯。他自己沒本事,還整天在我面前嘮叨。

作為一個大男人,他應該有擔當的精神,越挫越勇才對。他倒好,在外面受了氣,回到家就衝我發脾氣,說這一切都是我造成的,說我從沒關心過他。

他放著好日子不過,在雞毛蒜皮的問題上和我吵架,我能不委屈嗎?

他說我長得不好看還整天化妝打扮,說我在家裡晃來晃去影響了他的心情,說我從沒關心過他工作上的壓力,只知道化妝打扮……

我當然很生氣,賭氣和他吵了幾句。

我化個妝礙著你了嗎?你工作不順利從自身找原因,和我怎樣打扮有關係嗎?真正有本事的男人,誰不希望老婆漂漂亮亮的?哪個像你一樣,沒本事就怪老婆……

我的語氣可能有點重,但我不想和他翻臉。如果他真誠道個歉,這件事情也就這麼算了,我不會和他一般見識。

但他毫不知錯,竟然諷刺我:要不要給你換一面大鏡子?好好照一照,看看自己究竟長什麼樣!

聽到這句話,我的心立馬就痛了。他分明是嫌棄我,故意找藉口打擊我的尊嚴。

我終於看透了他的嘴臉,這不是一個合格的老公能說出來的話。我是他老婆啊,是他唯一的愛人,他寵我都來不及,竟然說出這樣傷人的話,難道他的心就不痛嗎……

離婚2年後,我就像穿越了兩個世界

三、悲傷時感覺嫁錯了人

我越想越委屈,我們結婚才5年,我化個妝怎麼了?越是沒本事的男人越喜歡給自己的失敗找藉口。

我是一個感性的女人,心思細膩,特別看重夫妻感情的培養。他明知道我愛聽讚美的話,怎能昧著良心說我醜?

他真不懂嗎,我就是醜,配他也綽綽有餘,他憑什麼嫌棄我!

我細細琢磨過,也許從結婚以來,他就沒有真正愛過我!不然的話,他說不出這種既沒良心又傷人的話。

那幾天我心裡有太多的委屈,看看別人嫁給了什麼樣的老公,再看看我自己又嫁給了什麼樣的老公!

人家的老公只會一心一意對老婆好,從不讓老婆受委屈。把老婆當成寶,捧在手裡,放在心上,就算事業再不順心,心情再不好也從不衝老婆發火。因為他們有擔當,因為他們懂得珍惜,因為他們明白老婆的不容易……

可我的老公呢,結婚才5年就變心了啊!沒本事不說,還把工作失利的原因怪到我頭上。

作為我的男人,他不僅不呵護我,還怪我化妝打扮影響他的心情。這是強詞奪理,難道我不打扮,他就不失敗了嗎?

哪個漂亮的女人不是被老公寵護著?有時想想過去,不知不覺淚水就落了下來。

為了孩子,我本不想和他鬧,可他說話太傷人。我嫁給他已經夠委屈了,他還那樣無事生非,真以為離開他我就不能活嗎?

那幾天我們倆經常吵架,本來一家三口過得挺幸福,就是因為他討厭我、諷刺我,傷透了我的心。

別人家兩口子都是和和氣氣過日子,有困難一起面對,互相體諒,互相支援。為什麼老天讓我攤上了這種自私自利又沒本事的男人?

結婚才5年,他對我的愛就蕩然無存,開始嫌棄我了。當年有那麼多好男人追求我,為何我會嫁給他?有一種悔恨的感覺,我嫁錯了人。

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四、賭氣愛上了更好的男人

老公可能忘了,當年前男友向我下跪都沒能挽留住我!

我放棄了更好的選擇,勇敢嫁給了老公,我相信他能給我幸福。婚後我委屈了5年,為了家庭不辭辛勞上班,還給他生了孩子,到頭來他竟然嫌我醜……

吵了幾次之後,我的心真的累了。

我的心痛和委屈他永遠都不會懂,他根本就不在乎我。他的蠻不講理改變了我對婚姻的執著,我不想再委屈下去了。

我告訴他:你嫌我醜不要緊,有的是人欣賞我,你別後悔……

我只是賭氣一說,他卻血口噴人,說我有二心,說得很難聽。

女人,誰不在乎清白與名譽?但凡是一個合格的老公,怎能僅憑猜測就對自己的老婆說出這種不知羞愧的鬼話?

在我最難過的那段日子,有一個男人來到了我的身邊,感動了我……

他是我一位朋友,暗戀了我好幾年。我是有家庭的人,只把他當朋友對待。每當他暗示喜歡我,每當他嘗試著表白,我就委婉拒絕他,不敢和他走得太近。

我是為了誰啊,還不是為了老公和孩子!

如果那段日子老公說話別那麼傷人,我和那位朋友怎會發生後來的故事?

有一天下班,朋友發來了訊息,請我吃飯。若在平時我會拒絕他,可那天心裡很委屈,我不想回家吃飯,賭氣接受了邀請。

我故意晚回家,試探老公是不是為我擔心!可惜直到吃完晚飯,老公都沒給我打一個電話。

我心裡的失望更多了,老公還不如朋友對我好。看到我悲傷的樣子,朋友安慰我說喜歡我很久了,願意替老公關心我。

這是一句讓我痛徹心扉的話,我被他的真誠感動哭了,趴在他肩上哭了好久……

女人在乎什麼啊?不就是哭的時候有個肩膀,開心的時候有人擁抱,平日裡被人寵著哄著的感覺嗎?

可惜這一切老公都給不了我,我漸漸痛恨自己當初的選擇。結婚都5年了,我才明白誰是更適合我的男人。

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五、離婚後的生活不太幸福

我承認我糊塗了,不該擁抱他。但我可以保持理智,哭完之後拒絕了他的挽留。在回家的路上,我一邊落淚一邊期待老公好好對我。

我們僅僅吃個飯而已,老公就像發現我出了軌一樣,狠狠打了我一耳光,把我往外趕。

誰也不想在感情問題上鋌而走險,可走到這一步,我發現我沒有其它的選擇。

既然他這樣對我,我還有什麼理由留下來?既然他懷疑我,我還有什麼理由拒絕那個對我好的男人?

我轉身就走,我以為他會追上來道歉,可他砰的一聲關上了門……

心痛不是三言兩語,我終於對他死心了。那天晚上我無處可去,不小心和那位朋友在一起了。我下定決心和老公離婚,追求下一段幸福。

幾個月後,我流著淚告訴老公:我有男人了,他比你好,都是你逼的。如果你有骨氣,離婚吧。

那天是我最後一次試探他,如果他挽留我,哪怕不說道歉的話,或許我也會為了孩子再原諒他一次。可他不僅沒有挽留,竟然又打了我。

多麼沒良心的男人,我苦愛了一場,到頭來痛徹心扉……

離婚當然很難過,但也有幸福感,那是愛情的感覺。我期待嫁給他(情人),然後親眼看到前夫的眼淚。

我勸自己,婚姻失敗的女人多了去了,多我一個無妨。只要我勇敢面對未來,不放棄追求,一定可以讓前夫後悔。

沒想到離婚才1年我先後悔了,短暫的幸福過後,我迎來了漫長的感情煎熬。愛情的期待漸漸消失,心中堆滿了悔恨。

他(情人)老婆罵我是個“三兒”,而他也辜負了我的愛。我為他離婚,到頭來他不想負責任,竟然勸我去找個更好的男人。

分手後,我先後談過2段感情,可男人不真心,都談了不到2個月就失敗了。漸漸發現,這種生活並不是我想象中的離婚後的幸福的樣子。

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六、渴望復婚,更渴望前夫道歉

身為女人,我渴望愛情,卻找不到合適的人來愛我。也許吧,好男人真的不多了。

前幾天有位姐妹勸我復婚,我感覺她在挖苦我。我沒和她一般見識,畢竟我真的想復婚了。其實復婚很容易,只是恢復感情有點難。

就算前夫原諒我,我們之間也會有隔閡,這不是我願意看到的。我要的並不是簡單的復婚,而是找回當年的感情,聽到他真誠的道歉。

犯錯的人不只有我,能道歉的只能是前夫。縱然我早已後悔,“後悔”二字也絕不能從我的嘴裡說出來。

只有前夫真正認識到錯誤,認識到我的委屈,大概我們才能恢復真感情。

如果還有重頭開始的機會,我希望找個時間坦誠布公。放下各自的偏見,為了孩子坦誠相見,重新再愛一次,白頭到老。

這個案例就講到這裡吧,去年下旬一位女士婚姻案例中的一部分。當時她想復婚,後來事與願違,前夫沒有原諒她。

前些日子她嫁了人,她說幸虧當時沒復婚,終於遇到了真正愛自己的人……

關於該案例,我不表達太多的觀點,如實敘述即可,文章本身就是觀點,每個過來人都有自己的看法。

人有不老初心,沒有不老容顏。除非她能認識到自己的錯誤,不然難以幸福。

人心有多奇怪?只有想不到,沒有做不到。感情中,有些話初聽起來令人心潮澎湃,可多年後回憶起來,往往讓人滿目瘡痍。

這個世界有很多令人匪夷所思的感情問題,讓人苦惱,讓人困惑。通常來說,有了開頭就能看到結尾,早晚而已。

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