不要在男生的這個階段談戀愛

我其實一直很羨慕有些人年紀輕輕就知道自己要什麼,而且會拼命爭取,他們的人生盡情盡力。

比如我的好朋友大力。她雖然才25歲,卻已經寫作四年有餘。這四年裡,她出了兩本書,文章多次被人民日報轉載,金句登上了韓寒的“one”app封面,擁有了近七十萬讀者。

不要在男生的這個階段談戀愛

大力見過無數“被情所困”、“戀愛腦”的女生,她曾經也是這樣,但是她走了出來,執筆寫盡世間萬般情感,用自己的親身經歷和敏銳的洞察拆解情緒背後的種種心理變化,客觀、準確又不生硬教條,用最富有詩意的表達方式跟所有人共情。

她文字老辣又洞穿人心,對世間紛繁複雜的男女關係,總能一針見血地說出愛意中的糾結、錯位和美好瞬間。

真誠且共情,堅定又溫柔。她用筆在每一個夜晚陪幾十萬女孩一同走過那些難捱的日子。

不要在男生的這個階段談戀愛

那些細膩又言說不明的情感,她總能用文字準確而自然地表達出來。

我們每個人總有那麼幾個難與外人道的心碎瞬間,但透過大力的文字,你總能相信,在這個世界的一端,有人懂你那些細膩的心意。

她寫愛情,卻不像別人一樣流於世俗。她說:

——別為愛丟棄「自我」。別為愛忘掉自己還可以追逐別的重要的東西。成長的路上一直以來沒有別的人,一直以來都是努力、嚴格要求、做了正確選擇的自己。

不要在男生的這個階段談戀愛

——年輕的時候總以為,自己向某個人靠近的心如此純潔勇敢,理應得到回報,後來才明白,「擁有一段本就不屬於自己的感情」從來就不是勇敢的禮物。

不要在男生的這個階段談戀愛

她寫愛情的選擇,犀利又深刻。

——人總得放棄點兒什麼。人都是各自吃各自的苦,換一種人生也是換一種苦法,戀愛亦如此,沒有不掙扎不流淚的戀愛,就是隻能看,你更接受為哪一類的原因流淚。

“不要在男生的這個階段談戀愛”

文:陳大力

前段時間,一個粉絲給我發來訊息說,一段自己沒有任何收穫的感情,對方居然比自己更想要放棄。

這個女孩在普通的小康之家,但家境優於男朋友——對方的父母一把年紀尚且在打零工維持家用,而男朋友顯然也不會是“寒門貴子”,第一次高考沒考上本科,現在在巨大的經濟和心理壓力之下復讀。

而兩個人就是在復讀班認識的……

女孩說,她自認是個懂事的女孩——她確實是,互送禮物有來有回,雖然是個驕縱的年紀卻永遠在試著將心比心,即使有情緒了也非常願意跟對方坐下來好好溝通,幾乎不會製造紛爭。

但女孩講,他們還是會爭吵,而多數時候,是出於男孩的情緒。學習進度不順的時候他會忽冷忽熱,月考成績退步了,他會莫名地找一些小由頭分手,可是成績過得去的那陣子裡,又對她很好,會鼓勵她說“一定要一起考同一所大學啊”。

而女孩最後給我發訊息是因為,前段時間,男孩堅決要分手,怎麼都不要在一起了,而女孩問他原因,他回答說,“沒有什麼原因,就是消耗得累了”。

女孩說,大力,我消耗他了嗎?我不是一直在為他著想的嗎?甚至他有一次提起家裡有困難,我還攢了一點零花錢主動借給他。

提到這件事,她又像恍然大悟一樣,很快發來一句:……難道是我不該借錢給他,有點…傷害他的自尊?

我看得很於心不忍,我太不喜歡看明明很努力在經營關係的人反思自己的錯處的樣子。於是我告訴她:你瞭解他家裡的情況對吧,

或許他內心深處,最頭疼的問題不是怎麼談好戀愛,而是怎麼面對自己的家境,或者說,自己的未來。

不要在男生的這個階段談戀愛

一個男生在覺得自己“不夠好”的時候,是很難願意好好戀愛的。

你出現在他的人生中還在辛苦討生存的階段,或者未來太不明朗、惶惶不可終日的階段,真的太難太難,成為一個從始至終的女主角了,你會特別像一個…跟他現行的人生程式不相容的錯誤。

這個“不夠好”,也不是文藝電影裡一些虛頭巴腦的東西,絕大多數時候就是俗到不能更俗的外在條件:家庭啦,工資啦,房車啦,戶口啦……比如,一個普通學歷、積蓄不多的人來到大城市,輾轉多日終於租到一個便宜的小小的房間,但剛住下來連廚具都不打算買,畢竟還不知道能在現在這家公司待多久,甚至這個月的工資會不會被算計的老闆莫名剋扣也不可知,這樣的時候,他腦子裡會有戀愛嗎,沒有的。

可能會有女孩覺得,“可是這些跟戀愛又沒有關係,戀愛只是一個inside的東西”,說起來,還是有一些基因設計和社會構造下的性別差異。

越是思想正常跟理性的男生,越會預設“先立業再安家”,這不是說他必須去“供養”誰,而是,他會認同,自己至少要在一個真的經濟尚可、能平心靜氣談愛的階段,有所可靠的目標、有所實現的路徑,而不是讓兩個人在一起一趟,去冒最大的險,僅僅“有情飲水飽”。

不要在男生的這個階段談戀愛

我真的覺得,不要以“愛人”的名義出現在一個人尚且潦倒混沌的人生階段裡,你覺得你給他很好的愛是拯救他,是他“黑暗人生中的光”,他未必那樣覺得,或者說,他未必需要那樣去覺得。

朋友以前對我說,她曾經拒絕了一個發現她家境不錯而希望跟她在一起的人。

她先是開玩笑說,“是不是帥哥都覺得自己這張臉不換點實際利益出來很可惜?”而後告訴我,她其實很欣賞他,也感動於他向她坦白家境時的坦誠,她說,短暫地一起開心也是她很想要的,但她實在是不想,很久以後他過得好了,住在嶄新的房子裡看外面鬧市的車流了,都一點點不想回憶起她,甚至在所有朋友、現任面前否定這一段。因為她無疑讓他想起自己最落魄的一段時間。

對啊。多年以後,他會怎麼回想這一段呢,只會覺得,“那個時候我的人生,可真辛苦啊”,他太難去回憶在你看來“泉流般清澈的溫情”,因為,他自始至終都知道,他想要從那時的你身上得到的,又根本不是溫情。

是他渴望的那一種命運。

人在過得很艱難的時候,把得到的愛當作聊以安慰的救命稻草,他其實不會去仔細咂摸品嚐,這個愛什麼質地,什麼成分。他甚至壓根沒空去管,那到底算不算愛。

因為,人還在比較危險的斜坡站立的時候,不是不可以牽另外一個人的手,可是,他自己還沒有站直。

我最近有個比較重要的感悟是,如果你出現在一個人不適合談一段長久戀愛的時間,但還是順從心意跟他戀愛了,最後讓你們分開的那種,你無法戰勝他的人生階段的無力感,一定是難以克服的劇烈心痛。

就像我一直也不支援姐弟戀,因為,雖然女孩們嘴上講著“只是玩玩”,但談著談著想要認真的是她們,談著談著就想帶領對方趕緊長大的也是她們,

她們唯一的錯誤,是出現在了一個人完全不想安定下來的階段。

栽樹栽得千辛萬苦,那棵樹最後告訴你他還要去看看更大的世界。太常見了。

而且你會覺得,自己好像一個明明就討厭bad ending、而且明明知道這一本小說是bad ending,還非要全情投入去看的人,你會覺得你現在撞上的悲劇,從一開始其實就有面目模糊地跟你打過招呼,“明明當初隱隱約約感覺到,他其實也不會認真對待的”。

不要在男生的這個階段談戀愛

我知道戀愛是fall,是沒有時間跟境況限制的,我也曾足夠突兀地因為一個人在我耳邊輕聲說話的樣子墜入愛河,真的是“墜入”,沒有謀劃,沒有預期,但它就是發生了,那種感覺就好像在鵝卵石上腳底打滑,你還是真實地跌倒在那一條小河。

有情飲水飽也是可以的,但有情飲水飽的苦,不是隻有女孩在吃。對方也會感覺到作為一個男性的壓力,也會受困於關於成家的迷茫,也會痛恨自己的平庸跟無用,最後這些,都一定會成為把你們推遠的最重要原因。

不要出現在一個人連自己的人生都沒有活明白,所以本來就沒有心思認真談戀愛的階段。

真心也是戰勝不了人成長的趨勢的,就像光滑的鵝卵石讓你跌入水裡,但那條河本身想變成大海,所以永遠一刻不停地向前奔流。

END

作者:

陳大力

浙大碩士畢業,ONE高贊作者,知名情感博主

你說的和沒說的,她都懂。

不要在男生的這個階段談戀愛

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