“伺候你3年,還要怎樣?”小兒媳的回覆,婆婆聽完沉默了

作者/窗臺

“伺候你3年,還要怎樣?”小兒媳的回覆,婆婆聽完沉默了

有的時候真心感覺,這屆婆婆也挺不好當的,弄不好就是大恩大仇。

誰都明白,婆媳之間是比較難以相處的一種關係,要想達成一種表面上的平衡,需要彼此的理解和包容。作為婆婆,應該把兒媳當作一個小輩,而不是一開始就設為假想敵,將其視為挑戰自己地位的存在,原本的心思就不那麼端正,自然在相處過程中,哪哪都看不順眼。

但是,這並不意味著作為兒媳,就可以為所欲為。

如果兒媳自己沒有拎清個人的位置,在其中胡攪蠻纏,也完全沒有換位思考能力的話,那麼婆婆做得再好都是徒勞。

這是相互的關係。

“伺候你3年,還要怎樣?”小兒媳的回覆,婆婆聽完沉默了

前兩天,一個女生給我講述了她和婆婆的矛盾,她的本意應該是吐槽。但說實話,我聽完以後並不站她。我認為她在這段關係裡,太理所應當了,絲毫沒有感恩的心思,不光是她現在的婆婆,換成任何一個人當她的婆婆,她絕對都相處不好。

事情是這樣的。

她的老公還有一個哥哥,大了她老公差不多七歲,自然要先結婚很長的時間。她老公的哥哥結婚以後,很快就生了孩子,這個期間一直到她和老公結婚,她的婆婆基本一直在給大兒子帶孩子,前前後後差不多有六年的時間。

直到她懷了孕以後,她的婆婆才把主要精力轉到她這邊,更多偏向於照顧她,平時給她做做飯,洗洗衣服,收拾房間這些。

聽到這裡,你應該和我一樣,下意識認為這個婆婆已經做得不錯了,事實上也的確如此。

她說,從懷孕到生孩子的期間,婆婆還承擔了一部分經濟開銷,包括生孩子那些天住院的支出,全部是她公公婆婆出的。

因為大兒媳當初結婚,也是如此。

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如今孩子已經快要3歲,她的婆婆一直都在幫忙照顧。但她並沒有在婆婆這樣的幫忙中,有任何感恩的心態。我發現,她的思維基本被帶偏了,看到的東西也很片面,她看到的是什麼呢?

她一直在意的是婆婆有兩個兒子,在衡量婆婆對大兒媳好,還是對自己好,平時稍微有一點風吹草動,或者是公婆哪一件事沒有做到絕對的公平,她都會認為婆婆偏心。

這種偏心的情緒一旦滋生,基本就決定著她在這段婆媳關係裡的態度,時刻都帶著個人的偏見——她已經認為婆婆偏心了,所以不管婆婆做什麼事,都能往這個方面靠。

比如,婆婆給她的孩子買衣服,她會注意價錢,暗戳戳打聽婆婆給另外一個孫子買的衣服多少錢,是不是比給她孩子買的衣服要貴一些,只要價格有差距的話,她就繼續不斷強化原先的觀點:她果然很偏心。

而這樣的小事,你要是留心去觀察,或者說要去找漏洞的話,簡直是易如反掌。所以,隨著時間的流逝,她的心裡對婆婆的不滿也越來越多。

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再加上兩代人之間本身的諸多差距,在平時帶娃的習慣上不同的方式等等引發的一系列矛盾,同她原本的不滿相互作用,最終導致她看這個婆婆這個人,都已經有點不順眼。

終於有一次,她和婆婆明面上爆發了矛盾,以前她只是心裡不滿,不會真的說出來,但那次因為心情實在不好,她就說了婆婆很多不是,她的婆婆最後無奈問:

“伺候你3年,還要怎樣?”

她一聽這話,下意識就回:

“你伺候她六年。”

這個她,她的婆婆一下子也聽出來了,說的是自己的大兒媳。她的婆婆當時沒有說話,她以為是自己吵贏了。但實際上我認為她的婆婆只是心寒了,不想再和她爭論這些了而已。

她的思維是:你作為婆婆,照顧了我三年又如何,你已經照顧大兒媳六年,我才3年,你還不是不公平,是偏心。你怎麼不去和她說這些話,才照顧我三年就趕緊邀功,以為自己多了不起。

她沒有意識到自己思維的侷限性,再加上平時關注的東西,基本都是一些吐槽婆婆不對的東西,所以她更加堅信了自己的觀點。

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但事實上,不管她的婆婆照顧了大兒媳幾年,都不影響婆婆這3年對她和孩子的照顧,這就是恩情。

站在她婆婆的立場,事情的始末基本就是:

自己辛辛苦苦帶大了兩個兒子,不放心人到晚年,再幫忙帶孫子,出錢也出力,沒有任何的懈怠。結果卻是極其不討好,反倒引來諸多埋怨。

光從這一點來說,她就不是一個多麼有同理心的兒媳。

婆婆為她做再多,她都認為是應該的,把所有的好都視為理所應當,但只要稍微有哪裡不如她的意,那麼之前的好全部都作廢。這種只記仇不記恩的做法,換到任何人的身上,最終都難以有一個好評價吧。

說得扎心一點,這種做法叫“白眼狼”。

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她的婆婆並不欠她的,幫忙帶孩子,幫忙照顧,幫忙做家務只是她作為一個長輩,對孩子的關心和愛,這不是義務,婆婆不是就應該去做這些。但既然婆婆幫忙做了,作為兒媳,都應該感恩,而不是在其中挑刺,因為一丁點不如自己的意,不光抹殺對方全部的好,還莫名針對對方,各種給自己找理由。

婆媳之間,並不是誰會吵架,或者誰會吐槽誰就有理。公道自在人心,如果看不到美好的話,那麼總是認為誰都欠自己的。人,貴在能夠換位思考,而不是一味要求別人為自己思考。婆媳關係裡,一樣如此。

-END-

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