何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。
在《簡愛》中,有一段話這樣說:
“愛情就是一場博弈,必須跟對方保持勢均力敵,不分伯仲的狀態,才能長此以往地相愛。因為過強的對手讓人疲憊,太弱的對方又令人厭倦。”
愛情的天平,只有保持在穩定的姿態,才能讓兩個人更好地相處下去。
無論天平朝著哪一方傾斜,都不利於愛情的進展。
在感情中,你是否有過這樣的感受?
你越愛對方的時候,心中就會忍不住地“患得患失”。
此刻,對方掌握著感情中的主動權,而你變得被動且卑微。
那麼,如何扭轉這種局面,讓對方越來越愛你呢?
那就要學會製造你的不可替代性,讓你成為“獨一無二”的;只有這樣,才能調動對方患得患失的心態。
-01
為什麼你越愛,對方越不知道珍惜?
心理學上有個“邊際效用遞減效應”。
可以理解為:在其它條件不變的情況下,如果你始終在某件東西,某個人身上,某段感情上投入同樣的愛意與付出,那麼對方所感受到的閾值就會越來越低。
在愛情中,正是這個道理。
你對一個人特別好,從開始到你們相愛都是如此。
你為他付出,對他好,十分愛他;但是,時間久了他對你的付出就麻木了。
倘若有一天,你對他的好有了一點兒變化,你對他的付出跟以往有偏差,那麼他就會忘掉你所有的好,埋怨你為什麼變了。
是不是很諷刺?
因為一件小事,因為一點兒小的失誤,他就會將你所有的付出全都忘在腦後。
這就是人性。
你越付出,你越愛對方,對方就越是不知道珍惜。
反之,如果你學會了間歇性付出,對方又會跟在你身後,追著你的步伐走。
在愛情這場博弈裡,最愛的那個人一定是容易受到傷害的。
因為他只顧著愛對方,卻忽略了對自己的愛與尊重;
他只顧著在對方身上付出和投入,卻忽略了自己才是最應該被投入的那個人。
如果你只為對方付出,總有一天你會被消耗乾淨;而你為自己付出,那麼你會收穫更多的回報。
這就是愛一個人和愛自己的區別。
我們為什麼說,愛人要先愛自己?
因為你學會了愛自己,才能學會如何愛別人;愛自己,能讓你的能量和價值不斷提高,然後才能去愛他人。
先愛自己再去愛對方,才是感情里正確的順序。
如果你把愛自己的時間、金錢和精力,全都用在了對方身上,那麼對方只會把你甩在身後。
-02
讓自己成為“不可替代”的人
什麼叫“不可替代性”?
舉個例子:
你做一道菜,名為“辣子雞”。
這道菜配料可以替換,但唯獨辣椒不可以被替代;如果沒了辣椒,那這道菜的口味也就變了。
愛情也是這個道理。
工作可以替代,生活可以替代,你用的東西可以替代,但唯獨你在愛情中是不可替代的。
如果對方離開了你,那麼他再也無法找到如你這般美好的人。
你應該做到這一點,也應該有這份自信,只有如此,對方才會越來越愛你。
首先,不要將時間都用在對方身上。
戀愛腦與正常人最大的區別,就是時間分配。
戀愛腦總是將每天大量的時間,都消耗在對方身上,想要時時刻刻都能感受著愛情的滋味。
你千萬不要這樣做,如果你總是纏著對方,不僅會引起對方的厭倦,也會讓你的生活一團糟。
其次,你足夠優秀的話,對方才不會離開你。
如果說,社交的本質是一場價值交換;那麼,愛情的本質其實就是在吸引力的基礎上完成了價值交換。
你們之所以能走到一起成為戀人,說明對方身上一定具備吸引你的東西。
他足夠有價值,能夠給你提供幫助;同理,你也能透過自己的努力和手段,幫助對方。
這就是博弈的平衡。
你如何做,才能讓你在感情中抓住更多的主動權?
答案是:你能夠給予的價值更多,你能夠釋放更多的能量。
他看了一圈,發現身邊接觸到的人個個都不如你,那他還會有移情別戀的念頭嗎?
最後,愛情的盡頭,其實是兩個人的融合。
為什麼這樣說?
因為只有走到最後的兩個人,才是真正融合的。
戀愛到婚姻,這中間變化的不僅僅是心態,還有看待問題,解決矛盾時的方式。
因為兩個人在很多方面已經足夠融合,足夠相似,所以才能進入婚姻。
愛情並不會一直存在,會隨著時間的推移轉變成另外一種形式。
如果你想要跟對方達到這樣的默契,就必須要讓自己在感情中佔據一定的優勢。
放棄自己的人,未必能贏得愛情,但必定會輸掉自己的人生。
今日話題:
愛一個人,你會患得患失嗎?
(文章配圖來源網路)