情感心理諮詢:“拯救”與“被拯救”,這樣的親密關係可以長久嗎?

小王諮詢

我和女友在一起3年。

她幼年喪父,之前有過一次短暫的婚姻,目前離異未育。她脾氣不好、很愛抱怨,常對人訴說以前的失敗婚姻,希望得到別人同情。

而當別人安慰她時,她會覺得自己更可憐。

當得知別人比她更慘時,她才稍有心安,但不久又覺得那是別人的安慰之辭,最慘的還是自己。不管工作多忙,我每天都打好幾個電話給她。若有一次忘記,女友就很抓狂,覺得自己真可憐,沒人愛、沒人在乎。

我以前也自卑過,所以拼盡全力學習,拿到了名校的獎學金,並找到了夢寐以求的工作,擺脫了貧窮後也經常資助家人。父母很以我為傲,鄉親們也很羨慕我。

與女友在一起的時光,無論她怎麼抱怨鬧騰,我都耐心安慰、包容,還經常鼓勵、支援她努力學習,希望她能自信起來。女友雖覺得我對她確實挺好,但只要我偶爾稍有一丁點疏忽,她就認為自己太“慘”了:人生已這麼糟糕,沒想到男友也這樣對待自己。

朋友都勸我找一個更好的姑娘,但我深愛女友,不為所動。公司不少家境優渥、自身優秀的女性曾對我表示好感,但我沒感覺,甚至避之不及。

現在唯一讓我苦惱的是,怎樣才能讓女友開心一點?

情感心理諮詢:“拯救”與“被拯救”,這樣的親密關係可以長久嗎?

廣州聽說吧心理諮詢中心資深諮詢師

國家二級心理諮詢師

譚素怡老師解讀

你很優秀,卻深愛一個遠不如自己甚至可謂之糟糕的她,並想盡辦法想讓她開心,著實讓人有些匪夷所思。

女友自視為一個“受難者”,在和你相處的過程中,她不斷地以悲慘遭遇作為有力武器控制你,從而獲得你的關注、陪伴和關愛。

你則不負眾望,化身為家庭的“拯救者”,在家鄉是“神”一般“拯救者”與在城裡自卑的“窮學生”,形成了自我形象的兩極分裂。面對家境良好的女性的追求,“窮學生”內心深處的自卑更鮮明,由此帶來的羞愧和難受,讓你落荒而逃。

最後他選擇一個“灰姑娘”——她太慘、太可憐,你就可以化身為“王子”,做一個英雄救美的“拯救者”了。

有人會說,這樣的關係豈不是天造地設?

其實,要想真正經營和諧長久的關係並不容易,因為誰都無法承擔另一個人的人生。

每個拯救者,實際上心裡都有一寸不曾向外界展示的脆弱良田,同樣渴望被人滋養。

但是囿於習慣了扮演拯救者的角色,他們無法表達甚至覺察自己的脆弱,所以,只能透過拯救別人的脆弱,來滿足拯救自己的渴望。

拯救者揹負著別人的重擔前行時,內心會積累很多怨氣,總有一天會被壓垮,發現對方竟然還沒有改變。殊不知,是自己剝奪了別人成長的的機會。

一旦習慣了依賴,她會漸漸失去成長的動力。

反正有一個拯救者在承擔著我的命運,為我負責呢。而她最終難免失望——男友不可能永遠如她所希望的乖順聽話、完全滿足。

對於你的女友而言,能夠拯救她的只有她自己。對於你自己而言,在你看來是在拯救女友,實際上是在拯救曾經受難、脆弱自卑的那個自己。

學會認識自己、瞭解自己,才能讓我們真正地以一個完整的人,去嘗試理解另一個獨立的個體,讓關係中的雙方在彼此的滋養中汲取到力量。

情感心理諮詢:“拯救”與“被拯救”,這樣的親密關係可以長久嗎?

▎媒體:《伴侶》雜誌2019年1月總第476期P34《婚戀診室》

本期專家

廣州聽說吧心理諮詢中心資深心理諮詢師、國家二級心理諮詢師——譚素怡

譚素怡

情感心理諮詢:“拯救”與“被拯救”,這樣的親密關係可以長久嗎?

· 聽說吧心理諮詢中心資深諮詢師

· 國家二級心理諮詢師

· 性心理諮詢師

· 廣東省心理衛生協會心理諮詢師專業委員會會員

· 廣東省心理學會會員

· 精神分析專業委員會會員

· 廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

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