如果婚姻真的走到無可挽回的地步,我們就該這麼做!

當婚姻確實無法挽回,自保沒有錯。有時候,無論我們再怎麼努力,還是無法阻擋婚姻走向衰敗。比如出軌、家暴、不良行為,如果婚姻真的走到無可挽回的地步,請一定要第一時間學會自保。

及時止損,保留證據,可以幫助我們爭取到應得的權益。假如真的走到了對簿公堂的局面,也不至於自己毫無反擊之力。看清楚這段關係,從中吸取經驗和教訓,堅強勇敢地走下去。

不止一個讀者向我傾訴過,離婚真的是扒層皮。沒經歷過的人不懂那種痛。

從情感層面,離婚是一次傷害。

從經濟層面,離婚是一場破財。

所以我並不鼓勵離婚,但我支援止損。

“婚姻是臺舊冰箱,出了問題先修,修不好再換。”我們都希望是這樣。但如果感情確實已經覆水難收,只剩煎熬和折磨,徒留傷害和痛苦,那麼及時止損,就是一種救命的智慧。

我是最近才知道,女友Y的婚姻一直飽受煎熬。從她第一次發現老公跟女下屬聊騷,到後來證據確鑿確認出軌,再到兩人互不理會分房而睡,已經持續了兩年。

前兩年,倆人還能裝裝樣子,逢年過節回雙方父母親戚家,扮一把恩愛夫妻。今年年初起,裝都裝厭了。各回各家,各找各媽。

孩子上寄宿制學校,家中冷鍋冷灶,廚房裡的蟑螂都能餓死。

我問她:“還有挽回和修復的餘地嗎?”

她搖頭:“心死了,救不活。”

是。亦舒說過:

一個男人不愛一個女人,她哭鬧是錯,靜默是錯,活著是錯,死了也還是錯。無愛的婚姻裡,日日夜夜都是苟且。

“那為什麼不離呢?”我問她。

她苦笑:“我不是沒想過。可是從戀愛到結婚,我十年的好時光都搭給他了,女人一輩子有幾個十年?”

我理解。從24歲到34歲,從生理年齡來說,這的確是一個女人的黃金十年。

但34歲以後呢?因為之前搭進去十年,所以要耗進去後面若干個十年,這才是一本最不划算的賬。

如果婚姻真的走到無可挽回的地步,我們就該這麼做!

女友Y的婚姻,就像那位姑娘曾經的工作。形同雞肋,苦不堪言。之所以不甘心放棄,是因為之前的投入。男人和女人在心智模式上,最大的區別就是:男人更願意面向未來,女人更習慣沉湎過去。

感情裡,女人太喜歡回顧對過去的投入,比如:

我們在一起整整三年,

我最好的青春都給了他

我曾為他付出那麼多,

我為他做的犧牲那麼大

……

這才是我們最大的困局——習慣於根據過去的投入做決定,而不是由未來價值做決定。經濟學上有個術語,叫“沉沒成本”,是指已經付出、無法追回的損失。而為了成本再繼續投入,就是追加成本。而結果就是損失更大。

戀愛談了三年,兩人漸行漸遠,明知已經不再合適,但因為之前投入了三年,硬著頭皮也要結婚。結婚過了五年,終日吵鬧不休,毫無幸福可言,但因為已經生活了五年,再不滿也得湊合過下去。

一份工作不喜歡,但已經幹了五年,就只能繼續行屍走肉地混下去。一雙鞋子明明磨腳,因為已經花了800塊買回來,忍著痛磨破皮也得繼續穿。

因為怯懦,所以不敢改變。

因為不敢改變,就只能追加投入。

因為追加投入,產生更大的沉沒成本。

這就是為什麼——怕損失的人,往往損失最慘重。

已婚的人想讓自己的婚姻不往更壞的地步走,就一定要保持好自己的心態,而不是自暴自棄。婚姻已經不幸了,若是你的心態再變得很消極的話,你的人生也就徹底不幸了。

既然改變不了你的婚姻,那就學著改變你的心態,讓自己樂觀一點,就算沒有了婚姻,也要熱愛生活。這樣,才不至於讓你的生活過得更加不幸。

如果婚姻真的走到無可挽回的地步,我們就該這麼做!

蘇霍姆林斯基說:“婚前曾經為短暫別離而飽嘗痛苦的夫妻,如今能變得水火不容,竭力不相往來,並在尋找別的消愁解悶,給日常生活增添點什麼歡樂氣氛的途徑。”

婚姻不幸的人,一定要學會自救。只要學會了這一點,哪怕是到了中年,你的人生依舊是值得的。

婚姻,不過是人生中的一項,離開了婚姻,你還擁有很多的東西,樂觀一點,積極一點,學著去改變你的狀態,生活總會以更美好的形式回饋給你。

你要增強謀生技能,儲備生存資本,離婚是把你從之前生存了十年的溫室裡推出去,獨自面對悽風苦雨,你必須會飛。而賺錢的本事,讓你免於受苦,免於受辱。

你要諮詢專業律師,掌握法津常識,瞭解財產分割、孩子撫養等重大事件的條款。情到盡頭,能好聚好散的人太少,成年人的智慧,是不害人,但會自保。不赤手空拳上陣,永遠有所準備。

你要做心理建設,強大內心,被傷害過的人,絕地重生也許不難,難的是不被傷害所改變,能繼續珍視自己,永遠熱愛生活。

親愛的,你想離婚,十年不晚。

要知道你的人生,以後的若干個十年,才是無價的。

我們最大的對手,不是外人,而是自己。

人生最大的難關,不是婚姻失敗,而是自我否定和質疑。

你有勇氣告別錯的,才有希望迎來對的。

買錯了船票,票價就是學費,不必為了這點成本,在一艘破船上煎熬度日,辛酸委身。

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