斯德哥爾摩的愛與恨:為什麼這些女人,愛上一個傷害過她的男人?

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斯德哥爾摩綜合徵——人的認知與行為發生不可調和的矛盾

你有沒有聽說過,一個受害者,會愛上那個曾經深深傷害過她的人?

斯德哥爾摩綜合徵或許你不會陌生,簡單來講就是:受虐者在遭受到施虐者的虐待後,依舊離不開施虐者,並且最後透過改變自己的想法,愛上了這個施虐者。

換個說法,斯德哥爾摩綜合徵也可以稱之為:愛情斯德哥爾摩。

為什麼會有斯德哥爾摩綜合徵這個說法?來源在哪裡?

斯德哥爾摩的瑞典的一個城市,在20世紀70年代時曾在斯德哥爾摩市發生過一件轟動的案例,案例是兩名搶劫犯搶劫銀行,並且挾持了4名銀行職員,在被捕後這4名銀行職員不僅沒有怨恨這兩個搶劫犯,反而對他們產生了同情。

其中一個女職員,愛上了一個搶劫犯,並且在搶劫犯入獄服刑期間,與他完成婚禮。

最後,這種現象被稱之為“斯德哥爾摩綜合徵”,也稱為後來一系列真實案例中的統稱。

斯德哥爾摩的愛與恨:為什麼這些女人,愛上一個傷害過她的男人?

不知道大家是否還記得,當年的一個臺灣女作家林奕含自殺的事情?

林奕含在作品《房思琪的初戀樂園》中描述的,其實就是一個典型的斯德哥爾摩綜合徵。

13歲的房思琪被老師李國華以文學創作之名誘姦侵犯,並且侵犯時間長達5年。

而在這期間,房思琪從最開始的世界觀轟然坍塌,到逐漸勸說自己接受這種被侵犯的關係,再到說服自己愛上這個侵犯自己長達5年的男人,再到最後終於難以忍受這一切選擇自殺。

這就是斯德哥爾摩綜合徵中的幾個心理程序:

恐懼當下所處的環境——害怕施虐者——對施虐者產生同情——幫助施虐者(隱瞞真相)——愛上施虐者。

再透過作品中房思琪的心路歷程以及行為變化來分析:

在初次遭遇被老師侵犯後,房思琪跟父母轉移話題式地詢問父母:聽說學校裡有一個女同學跟老師好上了。

然後房思琪的父母回答:這麼小的年紀就這麼賤。

於是房思琪內心想要說出的話,被母親一句話給生生噎回去,再也不願意多說一句話。

得不到父母的理解後,房思琪沒有辦法去改變當下的環境,她是學生要完成自己的文學夢想,還要不被父母發現自己被侵犯的事情,因為不想成為母親口中說的那個“賤女孩”;於是,房思琪只好選擇忍受,強迫自己接受被侵犯的事實,並且強迫自己愛上這個老師。

但5年時間過去了,那個鄰居女孩被丈夫家暴多年後終於忍受不了,選擇離婚,選擇逃離現在的生活。

房思琪突然醒悟,既然擺脫不了自己內心的煎熬與痛苦,那就選擇自殺,離開這個世界。

其實鄰居女孩的被丈夫家暴經歷,就是房思琪的一面鏡子。

在被施虐,同情施虐者,愛上施虐者,最後選擇以自殺來反抗發生的這一切;其實也就是,斯德哥爾摩綜合徵中,行為與認知得不到統一後,產生的最大矛盾。

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施虐者毀掉你、佔有你、控制你;被施虐者反抗、臣服、愛上他

最近看了一部電影《盒裝美人》,算是斯德哥爾摩綜合徵的一次“幻想”。

男主角尼克出生於上流社會,自己也有著穩定的工作和收入,換作現在來看,他就是一個踏踏實實努力的富二代,但卻不炫耀。

一次偶然的機會里,他認識了女主角海倫娜,就這一面,讓他內心無法安靜;吃飯時想她,睡覺時想她,每天都是魂不守舍。

於是男主角尼克就透過各種手段去追求海倫娜,不惜花費重金舉辦一場晚宴,雖然宴請了很多人,但最主要的目的就是想要邀請到海倫娜。

只可惜,這次精心策劃的晚宴,成了為他人做嫁衣的一件事情。

海倫娜跟男主角尼克的朋友走了,相擁而去,接下來會發生什麼各位自行腦補。

氣不過的尼克終於瘋狂,內心的小宇宙爆發,一次相遇中男主角尼克在路上追逐海倫娜導致她遭遇車禍;醒來的時候,海倫娜已經發現自己的雙腿沒了。

其實她完全不必被截肢,只因為尼克想要以此控制住她,讓她永遠留在自己身邊。

但海倫娜最開始的時候強烈反抗,甚至歇斯底里,她甚至用雙手差一點把尼克給掐死。

在這次衝突後,尼克又將海倫娜的兩條胳膊毀掉,讓海倫娜成為沒有胳膊沒有腿的女人。

電影中維納斯的鏡頭,很有含義;海倫娜對於尼克來說,就是尼克內心的維納斯之神,象徵著愛情與神聖。

於是尼克才會選擇讓海倫娜失去雙腿,失去胳膊,讓她今後完全陪在自己身邊,沒有自己她就無法生活下去。

在被施虐,不斷衝突,反抗失敗,同情尼克,幫助尼克,選擇愛上尼克的過程中;海倫娜的行為,就是典型的斯德哥爾摩綜合徵。

但最後,尼克從醫院病床中醒來,懷裡還抱著維納斯的雕塑;原來啊,這一切只是一個夢。

俗話說:夢由心生。

尼克的這個夢卻也是對他內心潛伏著的施虐者形象,做了一個暗示。

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施虐者與受虐者——是共生存在,也是扭曲的愛

其實斯德哥爾摩綜合徵就是一種扭曲的、畸形的愛情,大多數人的正常思維是:你傷害了我,我要遠離你,我不想要跟你再有任何接觸。

但總是有一些人,他傷害過你一次,又會給你一些小恩小惠,讓你內心又不忍離開他,於是接著忍受;接著,他再一次對你施暴,再一次傷害你,但當你要逃離的時候發現,他又開始對你好了。

我身邊就有這樣一個例子:

男人對他妻子家暴,經常家暴,只要一喝酒,更是會對妻子又打又罵;第二天妻子總是頂著黑眼圈,頂著身上一塊一塊淤青去上班;被別人問起是不是吵架了?她笑笑不說話。

而男人其實每一次家暴過後,都會對她百般好,特別溫順聽話,看上去像是在懺悔;但下一次家暴,又即將來臨。

也有人問這個女人,你為什麼不離開這個對你家暴的丈夫呢?

她卻回答:因為他對我很好,他平時不是這個樣子的,只是偶爾生氣或者我倆吵架,他才會打我。

你們看,這已經是一種畸形、扭曲的婚姻狀態;被受虐的人,選擇同情、原諒,甚至幫助施虐者說盡好話。

這樣的兩個人,彼此依賴,彼此共生;受虐者被施虐者改變,施虐者也在被受虐者改變著。

無論如何,當你被壓迫,被傷害時,一定要學會維護自己的利益;當你的認知與你的行為不匹配時,你要堅定自己的內心。

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今日話題:

你會愛上一個傷害過你的人嗎?

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