這世間有一種深情的男人,其實是太渣

這世間有一種深情的男人,其實是太渣

這世間有一種深情的男人,深情到了讓很多人無法理解的地步。

在某婚姻案例中,就有這樣一個男人。

他心裡只有一個女人的位置,可那個女人早已經不在人世間。他沒有忘記愛情的承諾,拒絕了很多想靠近他的女人。

有人說他是痴情的好男人,對得起過世的妻子。有人卻說他只是個渣男,一直在自我救贖。

有人說他情深義重,有人說他負心薄倖……

假如讓你來判斷,僅憑上面幾段文字,他傾向於前者,還是後者?

從線性邏輯講,這個問題幾乎無從談起。但是心理學是有特殊邏輯的,這個邏輯叫混沌態的中性原則。

大機率講,他傾向於後者。在感情問題上,他很可能屬於負心薄倖的那一類男人。

平凡的世界,平淡的生活,鮮有空穴來風的事兒,也罕有不遵循常理的感情邏輯。

在世俗世界中,一個人的品行很難出現兩極分化的評價。如果有,往往爭議越多,背後的劇情就越複雜。

這就是所謂的心靈的救贖。

有些愛情因遺憾而永恆,有些人只有錯過了,才會明白愛情的沉重。

婚姻感情裡有很多虧欠一生無法彌補,所有彌補都是後來心靈的救贖,就如這個男人的婚姻……

這世間有一種深情的男人,其實是太渣

一、我的老婆是二婚,她命苦

下文我給大家講一個簡短的婚姻案例,就來自於上文這位男士的親口講述。

說起婚姻他悔不當初,辜負了最愛自己的妻子。說起愛情他滿心愧疚,總感覺餘生都是虧欠……

本文當婚姻案例來寫,內容很深刻,供讀者自己體會。

就以這位男士的口吻來講述,我僅如實敘述,為提高可讀性略作整理。

如今我帶著孩子在外漂泊了2年半,最懷念的方向還是那個老地方。那裡是生我養我的地方,是曾經賜予我愛情的地方,也是見證過我生兒育女的地方。

那個地方叫故鄉,有我一生的牽掛。那裡不僅有盼望著我早點回家的父母與2位哥哥,還有我早已經入土為安的老婆。

直到今天,我最難忘、最愧疚的人始終是老婆……

老婆是一個好女人,雖然她是二婚,但她知書達理,勤勞樸實。嫁給我以來,沒有人說過她的不好。

可惜她命苦,僅僅34歲就含恨永遠離開了我和2個孩子。

我從沒忘記,也不敢忘記那個事實,老婆的死全都怪我。

還記得那晚我們又一次吵架,老婆當著我的面喝下了農藥。

我坐在沙發上無動於衷,平靜地看著她滿地打滾。直到她蜷縮著身子大口喘氣無法動彈時,我才發現我早已經泣不成聲。

她的臉變成了“紫白”色,眼睛幾乎已經突了出來。也許是太痛苦,也許是迴光返照,她說了一句我恨你……

那是她最後一句話,說完就那樣瞪著眼看著我,很快就在我懷裡停止了呼吸。

我合上了她的眼,那一刻腦子徹底空了。我願隨她而去,撿起地上的藥瓶,閉上眼把剩下的那半瓶全部喝了下去……

後來我活了,老婆卻永遠走了。

從那之後,活著便成了一種痛苦。若不是為了孩子,我還會再一次嘗試著去那邊找她,去那邊繼續愛她。

這世間有一種深情的男人,其實是太渣

二、有些虧欠會放在心裡一輩子

老婆去世後變成了一座孤墳,孤零零地立在了麥田裡。

直到她下葬第53天的一個晚上,我才鼓起勇氣悄悄去墳頭看了她一眼。我給她燒了很多紙,還給她倒了1瓶酒,我自己喝了2瓶。

那晚沒有人打擾我們,也沒有任何感情問題困擾我們。我對她說了很多悄悄話,可惜她再也無法回答我,再也無法爬起來和我吵架。

我一個人自言自語到天亮,那一晚算是我與她最後的訣別……

與老婆告別之後,我便帶著2個孩子遠走他鄉。2年多來我沒有回過家,更沒有再去見過老婆,只有她的孃家人年年去給她上墳。

作為她的老公,我很不合格。即便是我們的2個孩子,似乎也早已經忘記了他們的媽媽是怎麼死的……

在外漂泊2年多,我之所以一直沒回家,並非不想家,而是因為我已經沒有了“家”。自從老婆走後,所有關於人生的夢想都碎了。

遙想那幾年,我曾經歷過太多無法面對的感情問題,至今依然痛苦不已。

每個人都知道人生苦短,人生還要向前看,有些事情不能太在意。可是感情裡有些傷害很長久,縱使我在外躲避了2年半,依然沒忘記那些心酸的遭遇。

有些事情逃避是沒有用的,所有虧欠依然藏在我心裡,縱使一輩子也無法忘記。

經歷了那麼多,我已經漸漸懂得,此時此刻我該回家了。我要去看一看年邁的父母,還要去看一看我的老婆。

那些事兒說起來話長,我要從頭說起。算是直面往事,也算是對心靈最後的救贖……

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三、

愛情最初就是見色起意

我上面有2個哥哥,因為家庭困難,至今他們都還沒結婚。我是家裡的老三,正常情況下想找個老婆比2個哥哥還難。

當年如果不是遇到老婆,如果不是老婆死心塌地愛上我,也許我也會和大哥二哥一樣打光棍。

承蒙老婆所愛,是她讓我有了家庭。否則,我不會明白婚姻是何物,更不可能有自己的孩子……

緣分的事情沒法解釋,愛情到來時無法阻擋。

那年我在街道送快遞,姻緣巧合與老婆相遇、相知。那時老婆剛和前夫離婚沒多久,她喜歡買東西,幾乎每天都有好幾個包裹,但她從不來取。

為了送達率,我不得不親自送到她門上。我的時間寶貴,非常反感她,從沒給她過好臉色。

以我的性格,如果她是男人,我早就發脾氣了。可她是個女人,哪怕為了男人的形象,我也不得不壓制一些情緒。

也許是我一直在剋制,她以為我老實。

那天我去敲門,她紅著眼開了門,滿身都是酒氣,好像剛哭過一樣。我把包裹扔到她手裡,轉身就要走。

她叫住了我,感謝我這段日子的關照。我說不客氣,她說她在過生日,第一次一個人喝酒,讓我陪她喝幾杯酒。

像我這樣最底層的勞動者,什麼時候被別人這麼重視過?何況她還是個大美女……

男人的心思是相似的,有些感觸只和性別有關。就像心靈的一絲觸動,她的一句“謝謝你”讓我如沐春風。

就是那一句話,化解了我對她所有的負面情緒。我一直以為她很高冷,原來她並不高冷。

我推脫不開,陪她吃了一頓簡單的飯。

那天我很拘謹,感覺我們是兩個世界的人,不知道該說什麼好。可她的話很多,也許是喝醉了,她一會兒哭一會兒笑。

我漸漸瞭解了她的過去,原來她已經離婚半年了。她的老公出了軌,和別人生了孩子。她不想離婚,可她老公打了她,拋棄了她……

她對我沒有任何防備,一件件講述著那些往事,彷彿沒把我當外人。

我受寵若驚,可當我忍不住想擁抱她時,她好像酒醒了。明確拒絕了我,趴在桌上大哭了起來。

她說:你不要誤會,我只是想找個說話的人,你很老實,在生日這天我把心裡的苦都說出來……

我明明血氣方剛,可又不得不鬆開了手。從那之後我們發展成了朋友,雖然經常聊天,但一直互相尊重。

那是愛情嗎?

是的,最初起始於我的見色起意,相處於彼此的心甘情願……

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四、只恨後來自己沒有主見

相戀的過程就不多說了,因知心而相愛。

我們聊了半年就在一起了,然後她懷上了我的孩子,我們高高興興奉子成婚。

既然她死心塌地跟我,連彩禮都不要,我怎能不知足?

哪怕她是二婚,哪怕身邊的光棍哥們都勸我別娶二婚女人,我依然毫不猶豫,發誓永不辜負她。

婚後在老婆的支援下,我開了一家小飯店,生意越來越好。老大出生後,老婆也不想閒著,在飯店旁邊開了一家小烘焙店。

兩個店的生意都很好,雖然忙起來很累,但越累生活越充實。

平日裡孩子交給我爸媽照看,每逢週末我們都會團聚。不知不覺間,我們從一家三口升級成了一家四口,婚姻幸福,家庭和睦……

是老婆改變了我的命運,改變了我的認知。在她的幫襯下,我只用了短短几年時間就出人頭地,在家族中也算是事業有成。

有些事兒該怎麼說呢?

即便婚姻幸福,夫妻感情也總會平淡下來。我沒耐住寂寞,辜負了老婆的一片真心。

是的,我出了軌。

那年,有一個女人走進了我的視線。她主動投懷送抱,我沒忍住和她發生了點關係。

我打算天亮說再見,從沒想過愛她。可後來她懷了孩子,從此天天逼我離婚,讓我娶她為妻……

我們約會了1年多,直到她懷了孩子,老婆都沒有察覺到我的不忠。我恨自己沒有及時回頭,更恨自己沒有主見。

當老婆發現時,我已經無法解釋。我希望老婆給我一點時間,我發誓一定會解決。為了2個孩子,老婆含淚原諒了我。

可那個女人咄咄逼人,竟然罵我老婆是二婚,配不上我,還和我老婆撕扯過幾次。

老婆整天哭,而我卻鬼迷心竅,始終不忍心和她分手。我咎由自取,在進退兩難中,終於自食其果……

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五、後悔已經晚了

直到她(情人)生下孩子,我們的感情糾葛依然沒有解決。她多次抱著孩子來我家鬧,向我討要說法,逼我離婚……

她之所以那麼咄咄逼人,都是我慢慢慣出來的。

老婆對我失望透頂,提出了離婚。她關了烘焙店,帶著2個孩子從家裡搬了出去。幸好我還有點理智,最後時刻才知道該選誰。

抱著最後一絲希望,我讓她(情人)帶孩子去鑑定,她自信滿滿地去了。

結果太諷刺,她(情人)懷裡抱著的孩子在生物學上和我無關。她傻眼了,我的心也冷了。

我如釋重負,總算擺脫了她。可因為那段感情,我的婚姻也早已經千瘡百孔……

後來在我一次次哀求下,老婆終於原諒了我,帶著2個孩子跟我回了家。

經此磨難,我更懂得珍惜家庭。我以為生活恢復了正常,以後再也沒有悲傷。

可沒多久我就發現,在夫妻分開的那段時間,老婆竟然也出了軌……

雖然她死不承認,可她的聊天內容拆穿了她。在證據面前,老婆啞口無言。

我問她那個男人是誰,她說死也不說,我狠狠打了她。任憑我打罵,她一聲也不吭。

我實在沒招了,為了2個孩子勉強原諒了她。原諒並不意味著婚姻恢復了平靜,只是在積累悲劇而已。

從那之後我就開始痛恨老婆,和她斷斷續續吵了大半年。她說我沒完沒了,也曾哭著向我道歉。她說想和我好好過日子,誰都不要再提過去……

我知道這個道理,可我勸不了自己。

男人在乎的東西和女人不一樣,感情的傷害不能劃等號。即便她原諒我,我也無法真正原諒她。

有一晚我喝多了,再一次問她那個男人是誰。她說想過就過,不想過就離。我頓時怒火攻心,又一次打了她……

她說:你真的沒完沒了了,你想逼死我是嗎?我會以死謝罪,孩子交給你了。

我說:那你就死給我看,一個二婚的女人,你哪來的那麼多能耐……

那晚我就像著了魔,或者說我感覺自己快瘋了。我說了很多沒良心的話,一句句傷透了老婆的心。

吵著吵著,我倆都像瘋了一樣,互相動手。我以為她會跳窗戶,一直防備著她,沒想到她喝了藥。

她當著我的面喝了下去,阻止來不及。我腦子懵了,直到她蜷縮著身子大口喘氣,我才清醒回來。我撿起瓶子,願追隨她而去……

這世間有一種深情的男人,其實是太渣

六、有虧欠的愛情是否還叫愛情

後來我活了,可從此這個世上再也沒有與我吵架的人。

當我從醫院出來,老婆早已經下葬。我過得度日如年,直到53天后我才拿出勇氣去看了老婆一面。一座孤墳隔開了2個世界,我對她說了整整一晚的悄悄話,不知她能否聽到……

慢慢意識到,我的餘生只剩下了撫養孩子的意義。我依然愛老婆,可惜帶著虧欠的愛情是否還叫愛情?

我曾經以為,到一個人生地不熟的地就可以重新開始生活。

可我做不到,再也找不到更多生活的意義。我只能一次次拒絕別人的投懷送抱,來表達心中的懺悔,救贖心靈。

有些事兒以前我不敢面對,這2年半來我已經被歲月滌盪了心靈,都想開了……

這個案例到這裡告一段落,年初一位男士的講述。他想回家,從此永遠陪在妻子身邊。

後來他帶著孩子回家了,前些天他講述了這麼幾段話,稍作整理。

全家人歡迎我回家,哥哥說以我的條件還能再找個媳婦。雖然哥哥是好意,但我平生第一次和他紅了臉。

我心裡永遠只有老婆,再也不找了。爸媽給我準備了紙錢,準備了香燭。我感覺不夠,讓孩子跑腿去買了煙。

孩子問我:媽媽從來不抽菸,都死了那麼久了,買什麼煙啊?

我說:在你們媽媽生命的最後3天,她一共抽了9包煙。夜深人靜時,她常常坐樓梯口落淚、發呆,也許那幾天她養成了習慣。她很疼你們,她應該活在你們心裡……

文章就到這裡吧,這是一個複合型心理案例。從邏輯上講,當婚姻案例來敘述也是可以的。

關於該案例,我不表達太多的觀點。如實敘述即可,文章本身就是觀點。

有人說愛情是緣分的事情,有人說緣分是愛情的事情。其實緣分無常,但愛情卻是兩廂情願,此生不渝。

類似的婚姻案例很多,人間至苦總有緣由,愛恨糾葛深藏著遺憾。

很多人直到後來才明白,從你辜負婚姻的第一刻起,你就在積累遺憾。縱使將來望穿秋水,等到鉛華散盡,白髮蒼蒼,你再也等不回那個人。

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