真正破壞一段關係的,是兩個字

真正破壞一段關係的,是兩個字

馬克吐溫說:

“生命如此短暫,我們沒有時間去爭吵,道歉,傷心,斤斤計較,我們只有時間去愛,一切稍縱即逝。”

也許生活中,我們每個人,總會習慣於要強,不願意吃虧。

可是感情,不是你死我活的戰場,也不是利益交換的談判局。

倘若,總是想要爭個輸贏對錯,算個清清楚楚,那麼最終或許也能對錯分明,互不吃虧。

但是在互不相讓的計較中,感情也會逐漸消磨,關係註定無法走得長遠。

真正破壞一段關係的,是兩個字

計較道理,輸了感情

富蘭克林說:

“結婚前要睜大你的雙眼,結婚後就要閉上一隻眼睛。”

對錯或許好分辨,但是感情裡不只有對錯,還有溫情。

遇到一些事情,能夠讓一步的,就服個軟,你掉不了一塊肉!

可是倘若,你總是執拗,總是認死理,最終或許你憑藉你的伶牙俐齒,把對方說得啞口無言。

可是這有意義嗎?

爭得一時口舌之快,卻傷了多年的感情,你真的會高興嗎!

網上看過這樣一段影片:

有一對情侶,就因為下雨男人沒有按時接女孩下班,所以兩個人發生了矛盾。

女孩抱怨男人,一點都不在乎她,情緒也相當的失落。

本來這件事,男孩哄一鬨就沒事了。

可是男人卻一直說他有事忙所以才錯過了接她的時間,非但不哄女孩,還用很刺耳的話責備女孩不體諒他。

對於男人的強硬,女孩情緒更激動了,就這樣一件小事,最終鬧到了要分手的地步。

看了這個影片,說實話,或許男人真的有什麼難言之隱,有什麼不得已的苦衷。

可是贏了道理又能如何呢?

非常喜歡《東邪西毒》裡說的一段話︰

“如果感情可以分勝負的話,我不知道她是不是會贏,但是我很清楚,從一開始我就輸了。”

好的感情,需要適當的糊塗一點。

畢竟,感情裡,是講愛的地方,不需要展現你有多好的口才和多高的智商。

如果非要爭個輸贏對錯,那麼感情只會日漸消耗。

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計較付出,多了隔閡

張愛玲在《半生緣》裡寫道:

“你問我愛你值不值得,但你應該知道,愛就是不問值不值得。”

其實,兩個人在一起相處,不可能會付出對等,有時候可能你多付出一點,有時候也可能他多犧牲一些。

就這樣兩個人多點包容,多點擔當,那麼感情才能夠繼續下去。

可是一旦,你一點虧都不願意吃。

但凡自己多付出一點,就會心裡不平衡,那麼矛盾會源源不斷,委屈會源源不斷。

這樣的感情,如何能夠維繫下去呢!

電視劇《我們的婚姻》中,沈彗星是頂尖大學高材生,但是卻在嫁給盛江川后,為了照看孩子,做了全職太太。

一開始的時候,一個主外,一個主內,兩個人的婚姻也過得相當的和諧。

可是當孩子大一點,沈彗星就決定返回職場。

兩個人由此產生了矛盾。

盛江川感覺自己在外賺錢這麼辛苦,沈彗星就應該好好待在家裡安穩一點,體諒一下他的辛苦。

可是沈彗星卻覺得自己犧牲得太多了,就算是有一個人照顧家裡,那麼也一定是盛江川。

就這樣兩個人因為各種計較,差一點就讓婚姻走到了盡頭。

婚姻的演算法是什麼?你愛我多一點,還是我愛你多一點?

其實感情是算不清楚的,最後就是算了吧,這才是最好的演算法。愛一個人,很多時候就要多點包容,多點大度。

當兩個人都是為了更好的生活去努力,都是為了未來去拼搏。

那麼誰多付出點,誰少付出點,又真的需要計較的那麼清楚嗎!

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少點計較,才能多點溫情

毛姆說:

“愛需要有一種軟弱的感覺,需要有愛護體貼的要求,需要有助人和取悅他人的熱情。”

感情,不是利益交換,當然也不需爭個輸贏高低。

有時候,當我們能夠過去的時候,就裝裝糊塗。

大度一點,多付出一點。

你會發現,越主動付出,感情就越好,計較得越少,反而得到的越多。

人生,其實就是如此。

半醉半醒,一半糊塗,一半明白,才能夠將生活過得舒心,愜意,將婚姻經營的幸福甜蜜。

END

作者:離雨微涼,一個能理性,能感性,喜歡用文字表達個人觀點,給你帶去心靈治癒,情感解惑,人生感悟的90後撰稿人。

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