你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

來自:武志紅(ID:wzhxlx)

作者:天雅

轉載已獲授權

一個人的潛意識指引著他的人生,我們稱之為命運;

當潛意識被呈現,他的命運就改寫了。

——榮格

在心理學行業呆久了,我越來越發現——

很多人感受不到快樂,不是源於物質匱乏,也不是源於事業受阻;

而是源於:

他們將自己禁錮在一個固定角色裡,封閉了自我,也封閉了感受。

從而導致:

他們無法活出真實的自己,自然也沒辦法感受到發自內心的快樂。

這裡所說的角色,始於功能不健全的原生家庭,主要有6種形態。

接下來,我將帶領大家一起去看看:

角色,如何影響著我們的生命走向?

第1種:付出者

A是家裡的長女。

父母長年在外忙碌,A負責在家照看弟弟妹妹。

村裡人都誇她懂事、能幹,是個好姐姐。

然而只有A知道,一旦弟弟妹妹出現差池,自己將會面臨怎樣的責罰。

初中畢業,她去城裡打工,把賺來的錢都寄回給家裡。

父母越來越依賴她,並常常對外炫耀,他們養了個有擔當的好女兒。

然而只有A知道,女孩子獨自在外打拼,是何等地無助、孤獨與心酸。

她不敢向父母訴苦,因為她知道父母多半會這樣回答:

“我們大半輩子都熬過來了,你這點苦算什麼!”

直到有一次,她生病了,病得很重,在醫院躺了3天3夜。

好不容易緩過神,給父母打了個電話。

電話那頭,沒有關心,沒有問候,只有很直接的一句:

“家裡這個月的生活費,你什麼時候轉過來?”

她強忍著淚水,結束通話了電話。

A的角色,屬於典型的「付出者」。

付出者做很多事情,為家庭提供大部分的照顧、撫養功能。

功能不健全的家庭無法回饋Ta同等的愛與關懷。

所以Ta不斷被佔便宜、被忽略,內心時常覺得疲憊、孤單和空虛。

但從中,付出者也能獲得滿足和成就感——

比如外界的稱讚,家人的依賴,都會無形中鼓勵Ta繼續這樣做。

從而形成過度發展的責任心,並繼續付出。

Ta照顧了所有人,卻唯獨忘了,好好照顧Ta自己。

你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

第2種:獨行俠

B是家裡的獨生女。

父母長年外出打工,將她寄養在鄉下外婆家裡。

外婆體弱多病,很少迴應她的情感需求。

兩個舅媽情感淡漠,一直將她視為外人。

有一次,她在玩耍時跟鄰居小孩發生衝突,對方哭著跑去找媽媽。

鄰居媽媽將她劈頭蓋臉痛罵一頓,罵她是“有娘生沒娘教的XX”。

外婆躲在房間裡,充耳不聞;兩個舅媽跑過來,協同鄰居一起訓斥她。

她一個人面無表情地站在那裡,思緒神遊。

從那以後,她不再跟小朋友一起玩耍。

一個人上學、放學,一個人躲在房間裡讀書、寫字、畫畫、鑽研習題。

她成績越來越好,常常獲得老師嘉獎;

她變得越來越獨立,令父母深感欣慰。

然而只有B知道,在無數個靜寂無聲的夜晚,是多麼地孤獨。

後來慢慢長大,她始終一個人,沒有朋友,跟世界格格不入。

B的角色,屬於典型的「獨行俠」。

獨行俠看起來很堅強、很獨立,能自行解決生活中絕大部分問題。

但實際上,這是一種「被迫獨立」——

因為養育者根本無法滿足Ta情感依賴的需求,從而迫使Ta不得不透過獨立來隔離情感,保護自己。

美國心理學家魏士德·克魯斯指出,

迷失的孩子用逃避的方式,來面對家庭功能不良的情況——

常常一個人待在自己的房間裡,或是獨自在外面玩耍。

Ta不是不想依賴,而是不敢依賴,內心充滿了深深的孤獨感。

第3種:英雄

C是家裡的次子。

他們家是村子裡最貧困的一戶人家,情況比較特殊:

父親右腿殘疾,母親體弱多病,大哥7歲時重度腦膜炎,智力發展遲滯。

作為家裡唯一健康的孩子,C感受到的不是幸運,而是羞恥。

平時走在路上,村裡小孩常常戲謔他為“跛子的兒子”、“傻子的弟弟”。

每次去村公社領取救助金,村主任都會故意刁難他,找各種理由剋扣金額。

“未來一定要出人頭地,為家人贏回尊嚴。”C曾無數次在心裡暗暗發誓。

他成績很好,考上了市裡的高中,繼而考進了軍校,一直唸到博士後。

後來,他被分配到一線城市工作,娶了當地一位有權有勢人家的姑娘。

這些年,他陸陸續續給村子捐了不少錢,扶持貧困家庭的小孩上學,成了遠近聞名的“慈善家”。

每次回家探親,村長都會組織鄉親父老去村口迎接他,場面非常熱鬧。

但他從來不會讓別人知道——

因為出身貧寒,他在單位被領導區別對待,在家被妻子瞧不起,過得很憋屈。

C的角色,屬於典型的「英雄」。

扮演這個角色的,往往是成長中尊嚴缺失的孩子。

英雄為了讓家庭贏回名譽和尊嚴,很上進,很努力,對外界總是展現出美好的一面,做出了很多普通人望塵莫及的成就。

但英雄也是有代價的——

Ta們不敢向外界袒露脆弱,更不敢袒露自己的真實情感。

他為家人帶來了驕傲和尊嚴,卻犧牲了自己的幸福。

你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

第4種:開心果

D是家裡的么女。

出生在一個重男輕女的家庭,從小不被家人待見。

小時候無論她怎麼哭鬧,父母都視而不見,充耳不聞,宛如她不存在。

直到有一天,她在飯桌上吃麵,打了個噴嚏,麵條從鼻子裡噴了出來。

二哥看了她一眼,哈哈大笑起來;

其他孩子看見了,跟著大笑起來;

父母跟著瞄過去,也被她逗笑了……

儘管鼻腔非常難受,但她心裡卻充滿幸福與滿足。

那她生命中第一次,成為全家人的焦點,並體驗到真正的存在感。

從那以後,她開始在餐桌上進行各種“戲劇表演”——

不是用各種滑稽的姿勢吃飯,就是講各種弱智的笑話,把大夥逗得鬨堂大笑。

後來泛化到生活的方方面面。

無論是在學校課堂,還是在工作聚會,她都很容易讓自己成為娛樂的焦點,給大家帶來歡樂。

然而只有D自己知道,她從未真正融入人群。

她說感覺自己就像個卑微的小丑,不斷踐踏自己逗笑大家。

她從不曉得:什麼是真正的快樂。

D的角色,屬於典型的「開心果」。

扮演這個角色的往往是家中年紀最小的孩子。

開心果提供家庭幽默感和喜劇般的解壓效果,為家中注入一絲有趣的氣氛,或是傻里傻氣、扭曲的歡樂。

但做為家中的開心果,也是要付出代價的——

Ta們沒有任何表達痛苦和孤獨的機會,而這份情感的缺陷會持續存在,直到接受治療。

你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

第5種:替罪羊

E是家中的么子。

出生於一個看似美滿的家庭——

爸爸白天工作,晚上喜歡窩在沙發上電視;

媽媽工作忙碌,還常常要操心孩子的瑣事;

哥哥成績優異,是高中畢業班的傑出代表。

但與此同時,

爸爸媽媽開始對婚姻生活感到空虛,兩人越來越疏遠,交流越來越少。

這讓這個緊繃的優秀家庭出現一股無形的壓力,但誰也不願意談論它。

於是爸爸越來越沉迷電視,媽媽越來越忙碌,哥哥越來越熱衷學習……

這時,小兒子E卻出問題了。

他開始翹課、打架、偷盜,被班主任送到學校的心理輔導中心。

爸爸、媽媽、哥哥終於放下各自的事情,一起來到學校去了解:E到底怎麼啦。

那一刻,E覺得自己會慢慢變好,因為他感受到了家人團結一致的愛與力量,也感受到了自己是被看見、被重視的。

但很快,他就發現自己錯了。

爸爸媽媽並沒有誠實面對搖搖欲墜的婚姻,哥哥也沒有察覺自己在用學習來回避家裡的壓力。

大家都覺得是E一個人出了問題,讓E去接受心理治療。

在這樣的氛圍下,E只能變本加厲,一次次用脫軌行為來發出訊號:這個家庭出問題了。

E的角色,屬於典型的「替罪羊」。

往往一個家庭,父母關係不和,孩子就會為了拯救家庭,成為一個替罪羊。

Ta可能會吸毒或是偷竊、成為害群之馬、常常打架,或有不當的性行為。

透過這個方式,讓家庭團結起來,共同面對Ta的問題。

但替罪羊付出的代價十分明顯——

最後大家會覺得是替罪羊出了問題,禍害了這個原本幸福的家庭。

你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

第6種:爸爸的小公主&媽媽的小王子

F是家裡的獨生子。

從他記事起,父母就常年吵架,最後鬧到分居兩地。

他跟媽媽一起生活。

媽媽很寵愛他,也很依賴他,常常在他面前訴苦,講爸爸的壞話。

他認同了媽媽,覺得媽媽很可憐,並覺得爸爸很可惡。

他成績很好,也很懂事,常常體貼媽媽,替媽媽分擔生活的煩惱。

長大後,他開始交往女朋友。

每次把女孩子帶回家裡,媽媽都會一副可憐兮兮的模樣,抱怨女孩子不尊重她,變相逼迫F跟對方分手。

如今年近40的F,依舊未婚,依舊跟媽媽生活在一起。

F的角色,屬於典型的「媽媽的小王子」。

它其實是一種嚴重的虐待形式,很多專家稱之為“情感亂倫”。

父母自身的情感需求,無法從配偶處獲得,也無法自行滿足,

從而將孩子視為自己的迷你版配偶,向他們尋求情感支援,稱他們為“媽咪的乖男孩”或是“爸爸的好女兒”。

當父母這樣做的時候,會讓孩子覺得自己很重要,很有力量,也心甘情願地成為父母的“專屬小配偶”。

但代價卻是:孩子無法好好地做一個小孩。

身為一個孩子,Ta本該可以從父母身上獲得愛的滋養,助力Ta活出自我,活出豐盈的生命。

而如果父母自身太過虛弱、心理失調,並誘使孩子來扮演“小配偶”的角色,將會無形中掠奪孩子童年就有的安全感。

如果一個孩子小時候被賦予這樣的角色,長大後通常感情關係中受到生理或心理的虐待。

因為在Ta們小時候,角色的界限沒有受到應有的尊重。

你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

寫在最後

這些角色之所以功能不良,是因為它們只是角色。

在功能不健全家庭中,孩子不得不扮演這些角色獲得生存,從而不斷壓抑自己的本性,隔離自己內心的感受。

我們之中絕大多數人,都成長於功能不健全的原生家庭,都或多或少地在無意識層面,扮演著一個或多個角色。

如果我們覺察不到它的存在,就會像個木偶一樣,不斷受它牽制,無法活出真實的自己。

只有覺察到它的存在,並清楚地知到它如何影響著我們的生命走向,改變才會成為可能。

就像心理學家榮格所說的:

一個人的潛意識指引著他的人生,我們稱之為命運;

當潛意識被呈現,他的命運就改寫了。

具體怎麼做呢?

答案很簡單:

尊重自己的感覺。

當準備做一個事的時候,先誠實地問問自己:

這是不是我發自內心想去做的?

我能否真正從中獲得快樂滿足?

但凡你感到一絲猶豫、糾結或憋屈,那就說明:

很有可能是潛意識裡的角色正在牽制著你。

這時,試著先停下來,仔細想一想:

我真正想要的是什麼?

也許,

付出者想要的,只是一份真摯的關懷;

獨行俠想要的,只是一份真誠的看見;

英雄想要的,只是一份無條件的肯定……

要知道,在良性的關係裡,

你不需要演出特定的劇本,不需要扮演任何角色,

你只需要真實地做自己,誠實地表達自己的需求,

這就足夠了。

願這篇文章,對正在努力跳脫角色羈絆、活出自我的你,有所價值。

你在家庭扮演什麼角色,暗示了你的命運

作者:

天雅

,本文經授權轉載自微信公眾號:武志紅(ID:wzhxlx)。武志紅,資深心理諮詢師,得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者,著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等,微博:@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。

頂部