離不了婚,又過不好日子,那就這樣做?

離不了婚,又過不好日子,那就這樣做?很多人在感情出現問題後,比如另一半對自己冷暴力、出軌、提離婚、不夠愛自己,等等,都把它當作一道選擇題去做。

離不了婚,又過不好日子,那就這樣做?

他們總想得到一個答案:我要不要離婚?似乎得到這個選擇題的答案,就能去解決當下遇到的危機。

但其實,你遇到的所有感情問題,都是一道很複雜的應用題。你要做的並不是要不要離婚的選擇,而是去應對當下遇到的難題,解決遇到的問題。

如果你用選擇題的思路去解題,往往無法解決。

因為當你考慮要離婚時,你會糾結還愛不愛對方、放不放得下孩子、未來該怎麼辦、好不容易組建的家庭破裂的會不會不甘心、和父母怎麼交待,等等。

而當你不離婚時,婚姻的處境又很艱難,你感受不到他對你的愛,過不下去,感受到很痛苦。

離不了婚,又過不好日子,那就這樣做?

想離離不掉,想過過不好。你會陷入這種困境。

最終你得出一個結論:先這麼湊合著吧,大不了和他一直耗著。於是,你在痛苦的婚姻裡一日日折磨自己,用冷漠和失望偽裝成很強大的樣子,但其實內心很痛苦。

離不了婚,又過不好日子,那就這樣做?

而如果你把它當成一個應用題,你就會轉換一種思路。

你會考慮兩個人具體遇到的問題是什麼?哪些因素導致了這個問題?什麼方法能解決這個問題?當你這麼考慮時,就會採取行動去解決遇到的婚姻難題。

我舉個例子。

在今天的諮詢中,有一位諮詢者遇到了伴侶提離婚的問題,而丈夫之所以提出離婚,是因為他在相處中感受不到愛,兩個人相處模式、溝通模式不好。

這位妻子比較焦慮,因為原生家庭中缺愛,父母在她小時候經常吵架,在她十幾歲時離婚,她跟著母親生活,母親比較焦慮,她也延續了母親的焦慮行為,迫切地想要伴侶迴應,一旦伴侶不迴應就會大發脾氣、冷戰;

而因為父親不在身邊,缺少父愛,她對丈夫也有父愛的補償心理,渴望伴侶能夠包容自己,有力量感、責任心強、事業上進,等等,伴侶達不到要求就會指責他。

在這樣的溝通模式中,丈夫經常被他指責,逐漸就會不迴應她、對她冷暴力,當她察覺到丈夫對自己冷漠、不迴應時,她的負面情緒又會被激發,逐漸形成了“一個追-一個逃”的模式,丈夫總是迴避,而妻子在後面追著丈夫迴應,兩個人相處時就會變得很累。

所以,他們婚姻里根本的問題是相處模式和溝通模式不好的問題,解決方式也是需要調整兩個人的模式。發現核心問題後調整兩個人的相處模式和溝通模式,就可以打破他們固有的負面相處迴圈,創造感情裡的愛。

把它當作一個應用題去解,發現核心問題、解決核心問題,感情就會有修復的可能。原本感情到了破裂地步的他們,感情也在修復的過程中,丈夫感受到情感的變化,逐漸打消了離婚的念頭,而隨著兩個人創造的愛意越來越濃,感情必然也會越來越好。

做出選擇很簡單,而解決問題卻很複雜。我們往往趨於簡單的選擇,但忽略瞭如果真的想要獲得幸福,必然要經過脫變、成長,一步步地解決關係裡存在的問題,讓自己擁有愛的能力,才能真正得到愛與被愛。

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