文 | 那年美美
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在現代生活裡,拼團,拼車,這樣的現象很常見。
可你聽說過一個詞,叫
“拼婚”
嗎?
太新鮮了!
說實話,第一次聽到的時候,還真有點顛覆三觀
。
什麼是拼婚?
就是兩個有結婚需求的人,他們都找不到合適的另一半,於是
兩人就湊合在一起,拼個婚,領個證,在形式上組成一個完整的家庭
,搭夥著過日子。
拼婚後,彼此互不干涉,無論生活支出還是撫養孩子,都是AA制
。
這樣的群體,
大多以90後年輕人居多
。
由於不堪忍受父母的催促,世俗的流言蜚語,以及不敢違背中國人“男大當婚,女大當嫁”的主流價值觀,
至今還未婚的他們,
主動走上了“拼婚”這條路
。
可想而知,這樣從一開始就不是奔著白頭偕老,更不是因為愛情而走到一起的婚姻,
在看上去完整的表象下,掩蓋了多少辛酸和悲哀
。
除了孩子出生後,在父母這樣湊合的婚姻相處模式影響下,他們的婚戀觀,價值觀都會受到很大的影響以外,
最主要的,是拼婚的兩個人,他們從對方這裡得到的,不是生病時遞過來的一杯水,受委屈時靠過來的一個肩,遇到困難時伸過來的一雙手,而是
一個到期了就該擺到明面上結算的賬本
。
看看,
這樣的婚姻,得有多窒息,多絕望啊
。
可即便如此,為什麼還有那麼多的年輕人,更確切地說是年輕女性,前赴後繼地選擇拼婚呢?
其背後,到底折射出了什麼樣的婚姻觀?
這就說明了,現在很多年輕女性,對婚姻已經不抱任何希望
。
與其說她們是對婚姻失望,
還不如說,是對男人失望了
。
她們越來越認識到,婚姻,並不是讓女人一輩子衣食無憂的保護傘。
而男人,也不是可以讓自己避“風雨”的那個港灣。
相反,很多“風雨”,還是最初女人們賴以相信的這個男人所帶來的。
為此,她們寧願把自己剩到“遭家人嫌棄”,也不願結婚。
如果非要給家人一個“滿意的交代”,那她們就只有選擇拼婚了。
而拼婚,跟從談戀愛到自然結合的這種傳統婚姻相比,雖然都是契約,但有一個最大的不同,那就是
女人在拼婚裡,扮演的是一個純粹的合作者
。
沒有感情,沒有期盼,沒有隱忍。
兩人彼此對婚姻的貢獻,僅限於白紙黑字的五五分成
。
而在傳統婚姻裡,女人扮演的,除了妻子,還是一個既要包攬家務,又要照顧孩子的
免費保姆
;
一個既要上班賺錢,又要背奶抱娃的
職場媽媽
;
一個手心向上,看丈夫臉色過日子的
家庭主婦
。
顯然,在傳統婚姻裡,女性的付出,往往比男性更多。
這就是很多年輕女性要麼不婚,要麼拼婚的原因
。
看到這裡,很多傳統婚姻裡的女性恍然大悟:
是啊,
拼婚雖然重新整理了大眾的三觀,但至少兩人是通力合作
。
拼婚的男人,會例行公事地履行契約上的每一項義務。
可傳統婚姻裡的男人,很多連最基本的本分,都沒有盡到。
不得不說,
看了90後“拼婚”的一幕,很多女人才知道,把老公當親人,究竟有多愚蠢
。
前段時間,一個影片看得人氣憤。
在醫院的走廊上,一名穿裙子的年輕女人,撲通一聲,朝旁邊一個坐在椅子上的年輕男人跪了下去。
她
一邊跪下,一邊伸出手,搖著年輕男子的腿
,苦苦哀求:
而這名年輕男子,則
滿眼冷漠,他把臉別向一邊,不耐煩
地跟女子說:
原來,這名年輕男子的妻子得了癌症,醫生說必須手術搶救,可手術得丈夫簽字才行。
而
跪下來求他的,是妻子的姐姐
。
讓人意外的是,
這名男子不僅不同意簽字,還斬釘截鐵地說放棄給妻子治療
。
原因是,
妻子的手術需要7萬元,自己不想去借
,不能讓妻子的病,拖累了這個本來就不富裕的家。
躺在病床上的妻子,本以為自己生病了,丈夫會竭盡全力給自己治病。
可
當她得知丈夫的態度後,只剩下震驚,絕望和崩潰
。
心如死灰的她,只好跪在病床上,乞求姐姐和嫂子救自己。
她流著眼淚說:
她怎麼也不會想到,這個平日裡自己視為親人的丈夫,在自己患癌後,會把她當作包袱一樣甩開。
講真,
不是所有的老公,都值得你把他當親人
。
如果這位妻子從一開始不把老公當親人,不幻想著當自己有朝一日深陷絕境的時候,他會義不容辭地像親人那樣來照顧。
而是
把自己當成婚姻裡獨立的個體,前瞻性地給自己買一份保險,或者擁有家裡的經濟大權
。
也不至於在等錢救命的關鍵時刻,
把自己的生死權,掌握在一個完全不值得你信賴的男人手裡
。
“不能把老公當親人”,這句話,相信很多女人都不太能理解。
是啊,兩個人結婚了,不就是親人嗎?
可你別忘了,
你嫁對了人還好,可如果你嫁錯了人,老公就是仇人,是陌生人
。
這樣的男人,讓你的婚姻註定成了悲劇。
有句話說:
夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。
即便是父母,兄弟姐妹,在我們需要幫扶一把的時候,他們尚且不一定能伸出手來,更何況是沒有血緣關係的老公呢?
不把老公當親人,那應該當什麼呢?
聰明的女人,會把老公當成合作者
。
因為,
婚姻其實是一種合作關係,而不是你認為的共生關係
。
《奇葩說》裡,薛兆豐曾經說過:
是的,
夫妻雙方,必須一起拿出相匹配的資源來共同辦企業
。
如此,“婚姻”這家公司才能辦得紅紅火火。
如果把開公司當成了“扶貧”、“救濟”或者“憐憫”,那公司倒閉也是遲早的事情。
當你把老公當親人,你會認為自己對他所有的付出,都是心甘情願的。
時間長了,他也會認為是理所當然的。
這樣一來,在你們的婚姻裡,你就是一直在“生火”的那個免費保姆。
而對方,只會習慣性地依賴你來“烤火”。
最終,他暖了,可你的心,也變寒了。
而
當你把老公看作是合作者,老公就會對自己有要求,因為他必須對家庭有所貢獻
。
而這個過程中,男人也會找到自我價值。
與此同時,女性也會激發自己作為婚姻合夥人而倒逼自我價值的慾望
。
這個價值,除了不容易被認可的家庭貢獻,比如帶孩子,做家務。
還有一種能夠直接量化到數字的價值,
那就是保持自己獨立的經濟來源
。
當一個女人實現了經濟獨立,這就意味著,她在婚姻裡掌握了主動權。
這就是女人一旦轉換婚姻思維,把男人當合作者後最大的獲利
。
這樣的思維,會讓她們更加清楚地認清婚姻的本質,會倒逼自己去成長,去獨立。
而倘若你始終把老公當成親人,就勢必不會衍生婚姻合夥人思維。
認為結婚後,兩人的關係就一勞永逸了,老公始終都會顧及自己。
而後,就渾渾噩噩地站在男人的後方,終日守著鍋臺和孩子。
長此以往,很容易讓自己淪為婚姻的寄生,成為男人的依附。
這樣的女人,是活得最悲哀的。
其婚姻品質,還不如拼婚的女人
。
拼婚的女人,雖然日子冰冷,情感上沒有漣漪,一潭死水,但
至少活得有尊嚴,有底氣,有界限
。
把老公當親人,在婚姻裡完全與老公共生,並不能讓女人獲得真正的幸福。
因為老公之於你的幸福,充其量只是一個外因。
只有你把老公當成一個合作者,讓自己變得獨立和強大,才是真正掌握婚姻幸福金鑰的內因。
正如作家周國平所說:
只有充分認識到了這一點,婚姻才能真正帶給你幸福。
共勉!