人到中年,以下2種妻子不受待見,很現實

作者/小稚

人到中年,以下2種妻子不受待見,很現實

任何一段婚姻,都需要經營。

但很多的親密關係,卻也有可能存在著一輩子都無法調和的矛盾,它們在婚姻裡看起來並沒有那麼重要,如同塵土一樣掩映在細微處,卻也真真實實影響著這段關係。

任何的美好,包括婚姻裡的幸福也一樣,如果放大到一定程度的話,都會瞬間失去那種外人看來的美感。

所以,越是嫻熟的關係裡,有時越是應該注意一些自己習以為常的習慣吧,往往有些東西,就是在這些最容易被忽略的小習慣中,影影綽綽存在著,也正在改變一些東西。

人到中年,夫妻生活中,男人最害怕妻子2種行為,別不懂。

人到中年,以下2種妻子不受待見,很現實

01.過分嘮叨;

過分嘮叨換一種方式來說,就是話多。

可能在沒有經歷過的人看來,認為話多怎麼了?兩個人在一起,不就是應該有很多話說,這樣才代表著傾訴欲,也更加能夠促進關係嗎?

但這樣的話多,其實和傾訴欲還有著一定的差距。

正常的親密關係裡,傾訴欲代表著的是一種分享

,如果對方也能給予相應迴應的話,傾訴欲往往是拉近彼此關係最快的一種方式。

就像當初的兩個人,剛剛認識的時候,可能總是有說不完的話,表露不完的意願,但是這種傾訴欲,後來往往都會隨著在一起時間的加長,逐漸減少。甚至有些人,會相看兩厭,一句多餘的話都不想再說。

而嘮叨,更多的情緒傾向的卻是一種埋怨,不是分享。

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這兩種情緒之間帶來的落差,導致彼此在處理起對待的態度來,也會有著很大的不同。

前段時間,我剛剛和我媽說了這個問題。

我媽和我爸現在結婚已經30多年,50多歲的兩個人,屬於不見面還好,不見面我媽也挺關心我爸的,但就是一見面他們就要吵架,因為很多的問題吵。

我漸漸發現,很多時候都是我媽一個人在說,我爸要麼不作聲,要麼一說話語氣就不怎麼好,這種態度往往會讓事情雪上加霜。

我爸經常說我媽話多,所以他經常不怎麼聽我媽說話,就算我媽有時說的話很有道理,他還是不怎麼喜歡聽。當然要是細數我爸的缺點,我認為站在一個客觀的立場,是比我媽要多很多的,他們婚姻裡如今這種相處模式的形成,同我爸甩手掌櫃式的人設脫不開關係。

以前我總是站我媽的立場,誠然我媽這一輩子很辛苦,沒少說我爸,讓他多要體諒我媽。

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但說個實在話,有時真的在家裡待的時間長了後,面對我媽越來越嘮叨的性格,其實我漸漸也能理解我爸的處理方式。

我媽真的是太愛嘮叨了,她在家裡什麼都要說一下。比如,讓我爸去洗碗,我爸去與不去,反正都要捱罵,沒洗乾淨的話我媽要說半天,我媽很愛乾淨,所以我爸洗的碗,我媽過一會兒去廚房看,都能挑出來毛病,包括但不限於菜的位置沒擺好,菜刀沒放回原位,水沒擦乾等等。

但要是我爸不去的話,我媽更要說,然後還會翻舊賬,說自己這些年有多辛苦,說我爸不體諒她等等。

關鍵在於她一般說起這些,都是把自己氣得要死,然後越說越來勁,真的是很大的情緒內耗,我媽的脾氣也越來越不好。

我爸本就不是會安慰人的性格,說話經常說不到點子上。他不說話還好,這個時候只要多說一句,反正怎麼都是錯,我媽只會更加埋怨。

人到中年,以下2種妻子不受待見,很現實

我告訴我媽:“你和爸爸在一起這麼多年了,他是個什麼性格,你再為清楚不過。你有時想開點,不要整天說他,你想讓我爸做什麼你就說,只要我爸去做了,做得不好不要一再埋怨,到頭來鬱悶的還是你自己。這個年紀了,何必總是給自己內心添堵?”

我媽這種過分嘮叨的性格,讓她事情並沒少做,她總是埋怨完了再自己動手。導致在我爸的評價體系裡,一切都理所當然以後,純粹認為我媽是個話多的人。這不是得不償失嗎?

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02.疑神疑鬼;

原本,在一段親密關係裡,最為重要的就是彼此任性。兩個人在一起,一旦信任的牆徹底坍塌,卻還是無法分開的時候,就免不得彼此折磨。

尤其是人到中年以後,最怕進入這樣的關係。

生活中,我認識一對夫妻,兩個人約在45歲的年紀,婚姻基本就是如此狀態。家裡的妻子疑神疑鬼,總是認為在外工作的老公有異心,經常查崗或者突襲,但是並沒發現什麼,然後就堅持認為是對方隱藏的好。

主要是她的老公比較優秀,再加上賺的錢越來越多,她看多了身邊的例子後,就總認為自己的老公也會變。

於是,她把這種懷疑帶進了婚姻。

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似乎她不找出一個第三者來,就誓不罷休。

她這種疑神疑鬼的態度,讓兩個人的日子都挺難過的,她的老公曾經多次表示苦不堪言,說自己做什麼都會被懷疑,回訊息慢了,或者是出去出差等等,對方動不動就給他打上一個“是不是在外面有人”的標籤,如果不是為了孩子的話,想來他們壓根不會再繼續捆綁在一起。

在無盡的猜忌裡面,任何關係都可以被瓦解。

婚姻,是需要兩個人共同經營的一種模式,因此很多時候不光是要求對方如何做,其實自己的行為同樣很重要,這是相輔相成的。關於這一點,任何人都不可大意。

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