男人不給力孩子又太小,不捨得離婚怎麼辦

戀愛時沒嘗試過複雜環境下的相處,結婚時又多少相信有了婚姻加持和孩子後,男人自然會負責的姑娘,往往在產後帶孩子的時候,發現自己的男人……還是不太能打。

倒不是說男人存心騙人或者本質惡劣什麼的,只是有可能對方就是一個被媽媽照顧習慣的少爺,本來的家庭生活就是自己的母親裡裡外外一把手,自己也自然而然習慣於接受於他人的服務,而且現代商業社會對於約會或者年輕人的服務還是挺到位的,所以等到進入帶娃這種花小錢都找不到服務外包的生活場所,男人如果想逃避就真的各種逃避。

不給力丈夫的逃避方式,最常見就是一方面繼續求助於媽媽的勞動力,一方面自己則多參與些加班,出差什麼的,說起來也是為家裡的經濟做貢獻。

在我產前,倒也沒有特別擔心過自己男人的動手能力,畢竟他們家本來就是媽媽不幹活的(其實男方有這種家風挺好的,哈哈),所以他在挑阿姨,挑月子會所,挑什麼孩子洗澡盆上面感覺很熟練,饒是如此,我也是打了點預防針,就是哪怕阿姨要的錢和我一樣多,我也是要繼續上班的。

男人說你不上班我也不答應啊,一個人養家我壓力太大,沒必要嘛。

相對比較給力的男人,我經驗就是家裡媽媽不太做家務,也是事業型,而且習慣於購買勞動力。而相對不給力的男人,就不但自己很難分攤育兒的勞動力,還會讓自己的老婆陷入婆媳關係處理。

婆媳問題真的是一個很……尷尬的問題。因為本質上是兩個完全的陌生人,年齡上還有很大的代溝,從客觀角度來看,我覺得任何一個女人,都不會對小時候沒帶過自己,但又比自己大幾十歲的婦女有特別的興趣和感情。

就算是合租,我也是希望另幾間房裡的是年輕人,而不是和我差幾十歲的老年夫妻,對吧。

遇見不太給力的男人,如果是爽文,大概會寫一些女性離婚後投身於事業而翻身成功的勸誡,但在現實中,我倒蠻能體會,既不想放棄工作,也不想放棄孩子,但一個人又實在帶不了,完全不知道該不該離婚的糾結心情。

育後才發現看走眼,又不知道該不該離,應該如何做得失判斷。

首要的判斷,就是先真實的評估,離婚對自己的生活狀態有沒有提升。

兩種狀態我非常建議離婚,一個是自己真的對孩子感覺不大,不用強行對每個女性都進行母愛打壓,有些女性就是對孩子沒有感覺,哪怕自己生的也沒有感覺(別說吃了那麼多苦就必須有感覺,我看不少男人內臟脂肪肝導致啤酒肚大了一輩子,也沒好好照顧自己的內臟啊),生完了還是覺得自己不想帶,夫家的老人也肯帶,以不給探視權為威脅要女方放棄利益的劑量完全不奏效,那麼女方離婚,不要孩子,撫養費法院判多少給多少,等孩子大了再回去摘桃子,孩子不認自己也吃進的,那就沒啥好猶豫,外人也沒啥好指摘的(畢竟大部分離婚男性,都是這個思路)

另一個是男人有暴力、吸毒、賭博欺詐等觸犯刑法的行為,那女方完全可以先報警立案,然後提出民事訴訟離婚。一來遇見違法犯罪,普通人劃清界限是對自己最好的保護;二來這個時候無論是離婚還是分財產,己方效率都是最高的。

兩者皆非,男方雖然不給力,但是並沒有違法犯罪,女方自己的其他條件也不太寬裕,但又非常需要看著娃長大,你就要客觀評估一下離婚的結果可能性。

離婚不是出氣,不是懲罰,只是雙方調整一個新的生活狀態而已。

如果你評估出來,自己回孃家不但不會得到支援,可能還要被父母不停叨叨叨,或者父母客觀上身體也不好,住的太遠,根本帶不了孩子自己又不捨得放棄撫養權的時候,你就抹一把眼淚,不要把生活的重心從必須先離婚才能振作,而是改成把男人的家庭當成合租物件去規範對待。

畢竟在大城市,感情不和去離個婚,也是有很大可能一年半載……還不成的。

本來產後已經時間很少了,你甚至只能指望孩子奶奶的勞動力能讓自己節約時間搞事業,現在又拉出大概時間精力去離婚,去爭吵,還要既擔心孩子沒人帶,又擔心孩子被帶離自己,就等於自己還是被以男人為中心的生活狀態耽誤著。

只是本來以愛男人為中心,現在變成了恨男人為中心,罷了。

男人是可以並不那麼重要的,這不僅表現為沒有男人愛其實不影響女性的人生大局,也表現為你看錯一個男人,他實在扶不起,也不該影響你的人生。

孩子沒人帶,他們家可以是你合租物件,但也同樣是孩子的親人。所以,能分擔多少你的生活壓力,就分擔多少,他們家有勞動力可以幫忙,你就放低自己的母職負擔,孩子有人帶就行了,至於老人全天帶娃累不累,他自己兒子都不心疼,你心疼啥呢?

最要緊的,還是儘量撿回自己的各種社會連結。

不要去相信什麼孩子三歲前的陪伴最重要,第一,你上班不等於不陪伴他,第二,以我家有中學生的親生經歷,其實娃吃喝拉撒的養育,我們這種新手真的比不上保姆或者其他老人,但是到娃讀小學以後的學業規劃,老人的耐心程度,理解程度和體力,那是真趕不上了。

倒不是說你要每天陪讀什麼的,而是你要透過自己的知識資訊理解與努力,學會既不拔苗助長,也不自暴自棄。

只有自己是一個有信心,有套路,有智慧的社會人,才會在娃進入社會體系整體培訓以後,看的更理智客觀的。

即便是男人的收入很給力,女方可以在家安心帶娃的,我也建議在娃進入托兒所以後,自己也儘量多把生活重心回移到社會層面的溝通、學習和理解。你需要給自己注入各種多樣化的社會視角,你才能對娃的發展有多樣化的心理準備。

如果為了孩子,放棄了你自己的世界,那麼娃反而會不堪重負,甚至有可能你反而變成了他正確感知社會規律的阻礙。

多一個孩子,其實是多了一種非常特殊的社會關係。在這層關係裡,我們即使母親,也是師長,這不是一個簡單的角色,但又很難提前去體會其中的信念,把握方向,所以在娃尚在吃喝拉撒懵懂之中的時間,就更不能因為男人而浪費。

還是那句話,男人想和娃養成什麼樣的親子關係,這是他的事情,不用你來操心。

你們可以因為經濟原因繼續在一起降低生活成本,但你不要為此產生自暴自棄,或者期待他幡然悔悟的心態——在你單身無牽掛的時候,你都沒有來得及觀察判斷到他對合作投入的能力就賭了一把婚姻,產後多少在體力和社會關係上身處弱勢,又多了一個小嬰兒牽扯,你又何必繼續把時間浪費在男人忽然悔悟的賭桌上。

想明白與男人家庭的定位,除了讓自己不要為孩子的照顧過度焦慮搞事業以外,還有一個作用,是讓自己有時間休息。

很多女性,在生了娃以後,是完全沒有休息時間的。上班在工作,加班回去以後就是無縫銜接照顧娃,雙休日阿姨 或者老人放假,又是自己頂上照顧娃,這樣子連軸轉,男人能搭把手還好,男人如果還一副我已經出媽了你還不知足的態度,大概真的會一口鮮血噴出來。

你一定要說服自己休息,休息這個事情,當然是要有人幫忙看娃的。

反正自己在賺錢,多少另論,但給婆婆補貼也好,自己外面請阿姨也好,該給錢的時候,就要捨得給。

沒離婚的意義也在這裡,不管誰賺的錢,都是家庭共同財產,花的也是家庭開銷。如果自己不賺錢,男人不給,自然就花不到,但是你自己是個社會人,能賺錢能拉卡的,人生最需要幫助的時候不捨得為了自己舒服而花錢買服務,攢下來萬一要離婚,那……也是要給男人一半為他人做了嫁衣裳。

哪怕有婆婆,只要保姆或者阿姨請的到幫你搭把手,你就去請。家庭有了負擔,你挺直腰板出來幹活,當然也要理直氣壯表達大家一起在養家。

為了讓自己休息好,你完全可以週末在阿姨和男方家庭的加持下,自己出門休息一天半天的,如果男人有意見,說自己是出差也可以,讓大家輪流休也可以。菲傭一週都有一天假呢,你不要覺得自己休半天一天的,就不是個好媽媽了。

健康快樂的媽媽,怎麼不是好媽媽了?

最後,暫時不離婚,不代表你放棄了獨立的規劃。

孩子太小沒辦法離婚,但是孩子大了呢,當下的家庭環境反而變成她精神成長阻礙了呢?不要覺得孩子永遠是孩子,也不要以為孩子的期待就是爸爸媽媽在一起。

如果在養育合作中,雙方一直培養不出默契,相敬如冰,又以孩子為藉口一邊在一起一邊看不起對方,反而會給日益成長的孩子帶來某種虛偽感。

人在矮簷下,不得不低頭是人之常情,但為了抬頭做各種準備,做更理智勇敢的自己,也是人的骨氣。你要相信自己,在受了社會洗禮,和理解了男性複雜後,你是一個既可以合作,也可以單幹的人。

剛剛生育好的你,對生活環境的需求,和孩子已經五歲,十歲,十五歲時候的需求,當然可以是不一樣的。有需求,自己也有精力和能力滿足,當然就可以嘗試不一樣的合作,或者離別。

人與人的距離,永遠可以調整。我可以,我男人也可以。他雖然是個挺給力的男人,我也沒想過我有權利把他永遠綁在身邊。他也可以有他自己的發展,比如哪一天他想看老婆孩子以外的星辰大海,執行著一年回不了幾次家也在所不惜的生活規劃,那麼我肯定不會為了他的愛好甘願自己守活寡的,大家可以把財產分分,小頭我甚至可以讓點……

總之,在我因為生養孩子變得弱勢時幫助過我的人,我可以回報於我的能力發展和經濟支援,但不能回報於我一輩子的自由。

永遠不要框死自己,生育不是女人成長的結束,生育是我們另一種飽滿且野心生長的開始。明白這個開始,判斷當下的形式,就好像不要以為婚姻的存在才可以培養出感情一樣,也不要以為只有婚姻的破滅才能繼續自己的發展——不要拿任何制度來束縛自己,低頭拉車,抬頭看路,讓你的每一步,都能在當下的環境中,客觀、踏實而有持續能力的,幫助自己成長。

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