原諒許志安出軌後的300天,鄭秀文學會了愛自己嗎?

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過分付出的婚姻往往充滿荊棘

近日,鄭秀文以電影《花椒之味》、《聖荷西謀殺案》入圍金像獎最佳女主角。

原諒許志安出軌後的300天,鄭秀文學會了愛自己嗎?

而關於她的上一條新聞還是去年四月份的許志安出軌事件。

事發第三天,鄭秀文將社交網站封面換成了黑色;而後釋出了原諒宣告:婚姻當中除了彼此給予的幸福溫暖,當中也深深包含了彼此的錯誤和彼此的原諒。

關注他們的粉絲都會有感覺:在這段分分合合三十年的戀情裡,鄭秀文一直是付出得比較多的一方。

2001年的時候,許志安拿到最佳男歌手的獎項,併發布了甜蜜的廚房宣言。臺下的鄭秀文喜極而泣,比自己拿獎還要激動。

2004年,鄭秀文在身體壓力和工作壓力的雙重打擊下,與許志安分手。失去了許志安,相當於失去了整個世界。

那時,鄭秀文抑鬱症發,獨自抗病;而許志安卻另尋新歡。

2007年,鄭秀文復出開演唱會。在寫給自己的信裡對自己說:你回來了。她送給大家,也送給了自己一首《終身美麗》。

可是正如歌中唱道的那樣:

如果可抱起這愛情,連天都會替我高興

鄭秀文心裡還是惦念著許志安的。

都說要敬往事一杯酒,再愛也不回頭。可實際上,就算你醉倒黃昏獨自愁,如果那人伸出手,你還是會跟他走。更何況是大半輩子只跟許志安談了一次戀愛的鄭秀文了。

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鄭秀文太愛許志安了,也太遷就他了。

她在採訪時提到:結不結婚沒有什麼分別。

這也恰恰體現出鄭秀文在婚姻裡過分包容對方,卻忽視了自己。結婚和戀愛是兩回事,婚姻最起碼意味著責任。

夫妻之間相互照顧是責任,對外拒絕誘惑也是責任。

而鄭秀文所說的“沒有什麼分別”,可能是因為自己過於獨立,不屑索取;也有可能是因為自己過分柔弱,不敢要求。可不管怎麼說,過於獨立的背後,也是怕失去愛人的患得患失。

心理學常識中有這樣一條常識:

對一個人付出越多,只會讓你更愛他,而不會令他多愛你。

在婚姻裡,當你付出太多的時候,其實已經是在畫地為牢了。

禁錮自己的人是不可能獲得幸福的。

許志安出軌後的300天,鄭秀文有沒有走出陰影我們不得而知,只希望,在愛許志安之前,她能更愛自己一些。

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會愛自己,是種能力

簡愛的告白聞名世界:“我的靈魂和你一樣豐富,我的心胸和你一樣充實!要是上帝賜予我一點姿色和充足的財富,我會讓你很難離開我,就像我現在很難離開你一樣。”

雖然是個孤女,可她的自愛吸引了不同階層的羅切斯特先生。

這個獨立理智的女孩,在得知愛人已婚的事實後,毅然離場。因為在她眼裡:

愛情的基礎是精神上的平等與自由。

簡愛正是有了自尊自愛的能力,才擁有追求平等幸福的可能。後來的簡愛因為放不下羅切斯特先生,不嫌他已變殘變瞎,兩人重新生活在一起。

人只有先愛自己,才能被別人愛;只有具備愛自己的能力後,才會有愛別人的可能。

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一個朋友,結婚後就從律所辭職了。

她說人要對自己好一點,自己加班加點一個月也才三千多,這點收入她老公完全不看在眼裡。

後來她的朋友圈不是度假風景就是大牌奢侈品,讓我們不得不感慨是個人生贏家。

再後來,我朋友,卻完全從一個職場白領變成了慵懶的、沒有動力的家庭主婦。

當一次次伸手要錢時感受到了老公對自己的愈發不耐,終於讓她知道:對自己好的好不是這種好。

當然,自己愛自己不是物質上的愛。

自愛是剛需,也是讓自己不斷成長的勇氣。

人一旦停止成長,只會將自己依附於他人身上。

先愛自己是種能力,正如亦舒所說的“自愛,沉穩,而後愛人”一樣。

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自愛者的婚姻可以多幸福

大s愛美,執著變美。

婚前,她的頭髮連男朋友都不讓亂摸;婚後,減肥健身保持少女感。

汪小菲曾發過微博:我真的很服我老婆,懷孕的時候想吃麥當勞肯德基,因為以前一直吃素,趁著懷孕放縱一下。結果這兩天開始減肥,突然各種運動,什麼都不吃了。

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字裡行間,透露著以老婆為傲的喜悅。

翻翻汪小菲以往的微博,發現他不止一次地表示過:怕自己把老婆給耽誤,怕她的才華因為自己而被埋沒。

再看看汪小菲心甘情願地為老婆剝蝦,對老婆的愛與敬佩簡直溢位螢幕。

先愛自己不是一意孤行,反而會出散發出獨特的魅力,婚前吸引著是男朋友的伴侶,婚後照樣可以讓成了老公的伴侶繼續崇拜。

papi醬的人生價值中將自己排在首位。

給出的解釋是:

自己才是最重要的,是陪伴自己時間最多的人

雖然有人不贊同她獨立女性的視角,可反過來想,為了讓你愛的人好好生活,我們每個人也都該做到先照顧好自己。

對於婚戀觀,papi醬說:“恐婚的大部分是怕一旦我結婚了,我就喪失我自己或者失去人格了,可能就得為了對方去怎樣,但這其實還是取決於你找什麼樣的人,以及你要知道自己,要找什麼樣的人。”

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她知道恐婚者的恐懼,也明白失去自我的不理智,先愛自己就是她的堅守。

papi醬和老胡,十年的戀愛,五年的婚姻,就是“愛自己的婚姻才可以幸福”最好的見證。

就像高曉松說的“最好的感情是兩段自由的靈魂相愛。”

先愛自己,才會擁有獨立的人格。

先靈魂自由,再付出感情,最終我們都會各自成為更好的自己。

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學會愛自己,才是對婚姻的負責

著名主持人李艾和丈夫晚上分床而睡,因為丈夫會打呼嚕,影響自己睡眠。

常人難以理解的分床模式,令這對夫妻生活質量上了一層,背後透露的是兩人對自己的尊重和對伴侶的尊重。

劉若英和丈夫甚至還有過分房間的經歷,兩個臥室,兩個書房。

正如她敢在她丈夫懷裡孤獨:因為保有你,我感覺自己幸福;同時保有自己,所以能安心自由。

婚姻裡需要的不僅是愛情,還有一份獨立的自由感。

《奇葩說》裡的顏如晶有個觀點說:滿分的愛情是六十分。我很喜歡你我很愛你,但我需要我的家人,因為親情、友情是愛情給不了的;如果愛情是一百分,沒有你就沒有了世界,我承擔不起失去你的風險。

原諒許志安出軌後的300天,鄭秀文學會了愛自己嗎?

愛情無法滿足的四十分是因為現在不是個有情飲水飽的世界了。

留出來的那四十分便是婚姻裡的有所保留,恰恰是先愛自己。

如果你不先愛自己,你會變得像菟絲花一樣,從寄主植物裡汲取養分。拼命依附對方,愛得毫不保留,愛得生死相依。因為你沒有充盈的內心世界,你自己都不夠愛自己,所以才需要從別處獲得對自己的肯定。

只有當你學會了愛自己,在婚姻關係中,你也會懂得保留適度的距離。不該過問的話,不該插手的事,都可以作出明確的拒絕。

推己及人,你也會為對方考慮,與對方保持適度距離,讓對方擁有獨立空間。自由而溫柔的愛情正是因為你也曾經這樣愛過自己。

負責的婚姻會讓你我各自變得更好。

而不是我一味愛你,卻喪失了自我;你一味愛我,也迷失了自己。

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婚姻中如何先愛自己

婚姻因愛情而結果,愛上伴侶輕而易舉,然而很多人都忽視了先愛自己。

那在婚姻中如何先愛自己?

首先,不能一味付出而不懂索取。

正確的做法是學會控制投入程度。控制自己的情緒,控制自己的身心,不使自己的情感向對方過分傾斜。不能使自己成為婚姻裡操守鉅細的保姆,不能成為婚姻中過於奉獻的一方。

要知道,有時,適度地索取才能讓對方明白婚姻的珍貴。

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第二,愛自己就是不停止成長。

在婚姻中的人更不能忽視自己的身心成長。家庭、婚姻、學業、事業都是圍繞在我們身邊的主題,即使對它們略有側重,也不能全然不管不顧。

成長是每個人的終身話題,而自我修養是追求的目標。

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第三,適度距離也是一種愛。

保持適度距離就是不過分打擾對方,也使對方不過分干擾自己。在婚姻裡保留適度距離其實就是一種絕對佔有相對自由的狀態。保留適度距離不相當於不忠誠,而是在婚姻生活中仍留有屬於自己的空間。

要知道,每個人都有自己的安全距離,這個法則對婚姻裡的夫妻也同樣適用。

愛自己是終身浪漫的開始,而負責的婚姻可以使浪漫1+1>2。

希望我們每個人都能經營好自己的愛情和婚姻,各自成長。

作者:一勺藥,湯小小點評提高班學員。初上征途,一邊寫作一邊考證的小白。

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