高攀的愛情能幸福嗎?

最近收到一個提問:我是一個很普通的女生,外表中等,收入中等。我也有不少追求者,但是我看不上他們,我不是功利,我就是對他們沒有心動的感覺,我一直在等著讓我心動的人。

後來這個人真的出現了!是網站紅娘幫我匹配的,對方是典型的高富帥,家境好,海歸,高大帥氣,在外企擔任高管。他很紳士,說話謙和,對我特別尊重。

更讓我興奮的是,在幾次約會之後,他主動跟我確立了戀愛關係。從那之後,我身邊的朋友對我態度都變了,說我高攀,小心被耍。我知道她們是酸,但其實我也有這種擔心,尤其是有一次他帶我出席公司的活動,我看到他身邊都是白富美,我忽然很害怕我留不住他。

高攀的愛情能幸福嗎?

我馬上要28歲了,如果這段感情不能有結果,我真的拖不起,老師,我要怎麼做才能把握住這段感情呢?

許川:你好。我發現你身上有兩個特別棒的特質,一是你有追求幸福的勇氣,二是你遇到困難沒有打退堂鼓,而是積極尋找把握幸福的辦法。

而且我相信,你沒有自己想象中那麼普通。為什麼這麼說呢,你也看到了,你男友很優秀,他身邊也有很多優秀的女生,但是他在認識你之後,和你約會了很多次,還主動和你確立了戀愛關係,並積極帶你融入自己的社交圈,說明他在瞭解你的過程中,看到了你的閃光點和吸引他的方面。

所以說,我不認為你的情況屬於高攀,高攀的“攀”,是攀援的意思,指的是一個人,把自己當成附屬品,靠著依附對方,實現跨階層,或得到更優越的物質生活。而你男友,認可你的個人價值,也一直在平等地看待你。

不過,想要牢牢把握住這段感情,確實有需要注意的方面,我在這裡給你兩個建議,希望對你有幫助。

高攀的愛情能幸福嗎?

第一個建議,在愛情之外,有自己的生活。

之前我接待過一位來訪者,她和你情況差不多,也是遇到一個很優秀的男人,順利確立了戀愛關係。她把自己所有的時間都獻給了愛情,工作的時候會分神,結果頻頻出錯,被降職降薪;之前保持很多年的運動習慣也放棄了,改成每天給男友做飯;週末男友加班,她本可以去做自己喜歡的事,但是她選擇給男友打掃屋子。

男友看球她陪著,男友和朋友去哪她也跟著,後來男友冷淡,她就抓得更緊。最後男友提出分手,理由是不愛了。男友說:我之前愛你是真的,現在不愛了,也是真的。

她哭訴男友渣,我當時告訴她一句話,我說在任何一段情感關係中,沒有“我”,就沒有“我們”。伴侶久處不膩的基礎,是各自具備獨處的能力,在愛情之外有自己的生活。

沒有自我的人會活成別人的附屬品,而人們對於附屬品的態度,都是擁有之後,喜歡一陣子就放下了,當它的價值被用盡之後,甚至會變成累贅。

高攀的愛情能幸福嗎?

女生在遇到高價值的物件時,最容易走入的誤區就是把本該投入到自己身上的時間和精力用來圍著對方轉,最後什麼都失去了,白白給看笑話的塑膠姐妹留下了“高攀不成”的笑柄。

第二個建議,打造自己的不可替代性。對於條件優越的男人來說,美貌不是稀缺資源,他身邊一定會有各種美女,優秀也不是稀缺資源,他的社交圈裡一定不缺價值高的女性。

但是你不難發現,很多有地位有成就的精英男士,他們的太太不都是明豔照人的,也不都擁有出色的個人成就。但她們一定做到了一點,就是摸清了老公在情感模式、情感缺失和情感互動這個層面展示出來的情感需求。

高攀的愛情能幸福嗎?

簡單說就是他缺什麼,你給得剛剛好。比如我有一位來訪者,她的男友原生家庭父愛缺失,母親性格軟弱沒有主見,他從小極度沒有安全感。但是他很優秀,在周圍人眼中,是高淨值青年才俊。

這位來訪者一開始刻意給了男友很多空間,就怕男友嫌她黏人,平時也表現得溫柔懂事,但他們的感情遲遲不升溫。其實她男友的底層情感需求,是渴望一個強勢有主見、並且能給他多一些照顧和關注的女人。在我的建議下,她調整和男友的相處模式之後,兩個人很快步入婚姻。

最後有句話我想分享給你——你能遇到誰,是命運決定的;你能留住誰,取決於自己。

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