學員小景說:
我經常看不慣我老公,他說話做事,就沒讓我滿意的。
我希望他能多誇我,說愛我,可他總看不到我的好,總是貶低我。
我讓他做某件事,他要麼拖拖拉拉,要麼不按我的要求做,事後我還得重新做一遍。
我問小景:
你看不慣老公的時候,你做了什麼?
小景說:
我就指責他啊,給他
講大道理
。跟他說為什麼不能那麼做,應該怎麼做。我們是夫妻,要互幫互助,互相支援和理解,讓他要有男人的樣子,要學會承擔自己的責任……
我問:老公有什麼反應?
她說:這個,他就逃避啊,一聲不吭。好像沒聽到我說的話似的,我繼續說的話,他就會出門,不理我,或者對我冷暴力。
女人一講道理,男人就逃避;男人一逃避,女人就抓狂。
多常見的夫妻互動模式!
01
小景講道理時,是胡攪蠻纏的嗎?並不是。我反而覺得她講的都很有道理。比如:
地板應該保持乾淨,房間要整潔
熬夜傷身體,醉酒傷腦筋
夫妻間要互幫互助,互相理解
男人要學會承擔家庭責任
……
小景講得有沒有道理?
有!
然並卵。
老公不僅我行我素,甚至連個迴應都沒有。不是裝聾就是裝瞎。
你的對的,那又怎麼樣呢?
有些偏激的人會說:離婚唄!
可很明顯,小景的婚姻沒到離婚這一步,小景也不會因此離婚的。
我們不妨思考一下:
在親密關係中,一個人在講道理的時候,其內心真正想要的是什麼?
小景她想要的,僅僅是老公說對的話、做對的事、做那些符合“夫妻之間的義務”的事嗎?
假如小景的老公每天都慣性的說我愛你,說你是世界上最漂亮的女人,他每天機械式地按照小景的要求去做事,小景依然會不滿意,她會講更多的道理,因為她感受不到自己是被愛的。
講道理,這只是一種表象,
她潛意識裡,想要的是被在乎,被重視,被愛。
我想要你說好聽的話,是因為我想聽你對我的讚美、欣賞、喜歡和在意。
我想要你做對的事,是因為我很在意這個家,你為家庭付出越多,我就越感受到自己是被愛的。
小景的委屈在於:我覺得你不夠愛我,我感受不到你的愛。
講道理的背後,是內心深處的情感需求。
其實,老公能感受到小景那強烈的情感需求,但他又滿足不了,或者說不知道怎麼滿足,他不想吵架,也不想分離,所以只能選擇逃避。因為這是他當下唯一會的應對方式。
小景那麼需要被愛,而她的老公又不斷逃避,所以她才會那麼絕望和委屈。
02
小景想要被愛,她表達情感需求的方式是:講道理。
她認為:
錯了,就應該改。
所以她認為,如果她能證明老公是錯的,那麼老公就應該改。如果老公改了,按照她的要求去做,她就感受到被愛了。
小景感受不到愛,只能試圖透過講道理分對錯的方式,去嘮叨老公。但她的努力,並沒有用。
因為有的人錯了會改,有的人錯了只想逃,而有的人不認為自己有錯。
對於小景老公來說,存在這樣一種可能:
你說的都對,但我做不到。
我很心虛,我也覺得應該改,但我的身體就是不想改。
而聽你講道理,使得我很心煩,我一點都不想聽。
這樣的情況,實在太常見了。
有的人知道自己有缺點,但同時也覺得改變好難。
你的理智告訴你,你要改,要做對的事;可你的身體告訴你,你不想動,不想改變。因為學習,工作,生活,真的很苦很累,有很大壓力,壓得自己不想去面對,只能本能的選擇逃避。
03
當你把自己放在一個“對”的立場時,你就會認為別人是“錯”的。
你越來越對,你們的關係就越來越遠,你就越覺得自己所託非人,你就越失望,越委屈。
而你的每一次委屈,都會讓你更加強烈的認為“他是錯的”
,那伴侶的心理壓力也就可想而知了。
壓力越大,他越不想改。所以,你講那麼多對的道理,又怎麼樣呢?你依然得不到愛。
小景來找我們,是因為她在婚姻中不幸福,她想得到老公的愛,卻無意識地用“講道理”這樣錯誤的方式來表達需求。
她表達情感需求的方式得不到正面的回饋,所以她很痛苦。
我們的諮詢師分析了一下小景的成長背景和家庭環境,發現:
在小景的世界裡,她沒有其他渠道學習過愛的表達。她從小唯一會的方式,就是講道理。
她的爸媽經常這樣對她說:
你要聽話
你要善良
你要認真學習
小景說,她的爸媽工作忙,沒多少時間陪她,但他們對她有很高的期望值。
小時候,小景只要聽話,認真學習,把爸媽認為對的事情做對,爸媽就感覺小景是理解體諒自己的,爸媽也就會獎勵小景,給予她寵愛表揚。
在這個過程中,小景學到了:哦,原來只要按照對方的要求做對的事,就會得到愛。
但親子關係和兩性關係不一樣啊,用講道理的方法,並不能改變伴侶,不能獲得愛呀!
小景之所以痛苦,是因為她用了無效策略、用了錯誤方式去獲取愛。
所以,小景需要學習,學習除了講道理外,獲取愛的方式。
當然,在小景的婚姻裡,她的另一半也有問題,老公的問題是無力應對講道理的老婆,看不到老婆的情感需求,無法給予正面的回饋。
小景和老公,發現自己的婚姻有問題,他們夫妻已經來找我們了,有類似婚姻問題的你們呢?還要繼續用錯誤的方式在婚姻裡互相傷害嗎?如果你想改變你的婚姻,掃碼加我下面vx,幫你分析