我離開了這個重男輕女的家。

我離開了這個重男輕女的家。

願愛如晚霞 漸晚漸濃。

大家好,這裡是高一朗。

一。

曾經他說他更愛我,我信了。

因為他在家裡的親朋好友和外人面前也是這麼說的。看著他模仿抱嬰兒的姿勢,一邊慢慢搖著手中的嬰兒一邊說:“小時候她不肯睡覺,經常半夜睡醒了就大聲哭。我就這麼搖啊搖,哄她睡覺,那時候我就沒有睡個好覺。”

雖然語氣中略帶嫌棄,但是我看著他的眼中滿滿的慈愛,我猜他是這個世界上最愛我的男人。

小時候,他會在我發燒的時候守在我的身邊,不停地用沾有冷水的毛巾敷在我的額頭上;晚上抱著我睡覺,用他堅實的胸膛貼著我的後背,讓我更快出汗。(小時候我發燒只要裹著被子睡一覺,出出汗就好了)。

在得知我走路去上學,雪水浸溼了鞋子之後立馬放下手中的工作,回家拿一雙棉鞋給我換上。

到現在我還記得在那間教室裡,我穿著溼的鞋子坐在椅子上瑟瑟發抖,看到他在門口出現的那一刻,我內心是那麼的感動。

看著爸爸蹲下幫我把腳擦乾、換上新的厚厚的襪子、穿上鞋子,我咬著牙憋住了我的淚水。

二。

我猜我爸爸一定很愛我,一定是這樣的。

為了回報他的這份愛,我開始學著做一個懂事聽話的好孩子。

在家裡,我會主動做家務,不管是洗衣做飯、洗碗拖地,還是買菜,我都樣樣精通。

父母是菜農,每到菜價上漲時,我都會去菜地幫忙擇菜。到了晚上,我會坐在他的要上幫他捶背按摩。

在學校我努力學習,每次考試都是班級前三,期末考試開家長會他一定會抱著一堆的獎狀和獎品回家。

村裡的人看到了都會說我是學習成績這麼好,還有會做家務,又懂事又聽話。他真會教育孩子。

聽到這些話,他眼中是藏不住的驕傲。而這驕傲更加督促我去變成那個讓他滿意的小孩。

三。

青少年時期,女孩的心思總會變得很敏感,我本身也是一個注重細節的女孩。

也就是突然的那麼一個瞬間,我覺得他愛的天平從來沒有傾向於我。

隨著這顆懷疑的種子在我的內心生根發芽,我越來越覺得他更喜歡哥哥。

他會花錢把哥哥買進城裡最好的初中,雖然哥哥不願去,即使家裡的舅公也來勸說他。

那時我笑著問他“等我到了初一,我可以去那個學校嗎?”(初中是按地域劃分的,不花錢沒資格進那個學校)

他看著我笑了笑,卻沒說話。

哥哥說要買一個檯燈備戰中考,他立馬帶他去城裡的超市買了一個LED護眼檯燈。

而輪到我時,他卻把建築工地用來裝修毛坯房的燈管安在書桌旁邊說給我當檯燈。

那個燈管雖然不長,但是燈光很刺眼。我為了遮住一部分的燈光,自制了一個小型的燈罩,可是還是擋不住那刺眼的光。

本來一直視力1。2的我卻因為那隻燈管,在半年之內就讓自己帶上了眼鏡。

我很後悔當時的自己為什麼不掏錢買一個檯燈。

四。

人人都知道我成績好又會做家務,可是他們眼中的我更多的是聽話懂事和分擔家務。在其他人的眼中,我哥也是一個成績好的小孩。

可是也就僅僅是成績好。

因為我爸對我哥的要求也就是成績好。我爸把我給培養成一個十指不沾陽春水的人。

有一次我終於忍不住問他為什麼我哥可以什麼都不用做,我卻要做那麼多的家務。

他說“你哥以後是要養我的。”

所以……所以,我是什麼?這句話我沒說出口,因為我知道我說什麼都不可能改變現狀。

小時候的我很摳,把自己得到的每一分錢都存了起來,漸漸的我也有了自己的小金庫。高中住校,每週的生活費我都能省下一大半。

連一個檯燈都不捨得給自己買的我,在高二那年(也就是19年)給他買了一個手機。

他擁有的第一個智慧手機是因為我哥讀高一(17年),班主任要建一個微信群發通知才買的。

那部手機是整個手機賣場最便宜的一部,手機記憶體也就16G。

可想而知,沒過多久拿手機執行速度越來越慢。他雖然一直說著想換手機,卻一直沒捨得換。所以我就拿出自己存的錢買給他了一部1200左右的手機。

那部手機是他自己選的,拿到手機的那個下午他還特意發朋友圈炫耀了一番。看著底下的評論我內心竟有些同情自己。

從前我努力做一個乖小孩,是為了讓我成為可以讓他驕傲的那個人,我喜歡看到他眼中藏不住的自豪。

五。

後來我的乖巧變成了一種討好。

我希望透過我的乖巧懂事讓他可以端平那碗水,其實我更希望他可以真的更愛我一點,讓我知道我是那個擁有偏愛的女孩。

我在期待,期待他可以看到我的好。看到我成績考得比我哥高,我比我哥優秀;看到我會做家務,給他買手機。

他確實看到了,可是,他還是那個重男輕女的爸爸。

所以在高三衝刺的那一年,我的目標不再是討好他,我要離開這個稱之為家的地方,離開這個讓我在無數個深夜捂住被子痛苦的地方,離開這個省。

後來我真的離開了那個地方,每年只有寒暑假才會回去。

滿懷期待地等著那份永遠不會到來的偏愛,明明知道等不來卻還是在做無謂的掙扎。

-完-

作者|土星

圖片|網路

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