2021 年關鍵詞

2021 年關鍵詞

今年の目標

開心快樂有收穫

話很多,故事很長

你要不要和我一起,把日子過完

( 全文共計6557字 )

2021 年關鍵詞

OBESITY

關鍵詞·減肥

雖然十分地不想承認,但是自從19年暑假在齷齪閨蜜那裡呆了倆月,在夜市一條街+無人管控的情境下,我的體重就開始以不可控制的態勢向上發展,直達巔峰。

根據最近測試的資料來看,我成功抵達了110斤。

作為一個小矮子+小短腿,看著大大的肚腩和粗粗的腿,我時常陷入深思:

什麼時候,我被脂肪入侵了,是在我大快朵頤的時候嗎?還是在我悲傷逆流的時候?亦或者,在我忽視運動計劃的時候……

應該都有(嗚哇哇哇)

我屬於那種習慣性自我放縱的人格。

開心了我就去吃,難過了我也去吃,生氣了我還是去吃。吃起來完全不管不顧,還特別愛吃對身體不好還容易長胖的炸雞薯條可樂之類的。

當體重噌噌噌往上的時候,我只能直呼一句:

“ 造孽啊 !”

其實吧,說減肥也不是一天兩天了,反正身邊的孩子都不信(其實我也不信)

只不過,在今年的關鍵詞選擇上,腦子告訴我,就它了,盤它!!!

(我要是瘦不下來不要提醒我,我什麼都不知道哈,就醬哈哈哈)

初定目標,一年恢復正常體重,大概,可能,應該,九十多斤吧,當然九十斤最好了。

八十多斤是高中那會曾有過的輝煌,大概,可能,應該,回不去了。

我的大學有個外號,叫做 “廣州增肥學院”。

有著一批又一批一同長胖的隊友,對此我深感驕傲,有種跟上大隊伍的感覺。

入學前我好像剛過九十斤,當體重到達94斤的時候,我就慌了。

(但是這絲毫沒影響我的食慾……)

緊接著,我就不去稱體重了。本著只要我不去理會,就不用去接受的原則,繼續放任。

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然後,我現在成為了一個死胖子。

前幾天和醜醜老哥聊天的時候,我說:

“ 沒辦法,誰讓我懶呢~”

他毫不留情地刺痛我幼小的心靈,說:

“你懶不懶我不知道,但你是真的胖了。”

我一直記得醜醜老哥來我學校看我的時候,那會,我正在上課。

他說他來參加他朋友的畢業照,順便看看我(我就說嘛,這貨怎麼可能主動來看我)

我那個激動呀,當即和老師微信打報告,溜出去找醜醜老哥了。

見到面,我還來不及寒暄,就聽見醜醜老哥一聲驚呼:

“你好胖啊!”

我擦勒,本著我是好人我不氣的原則,我收起了我的四十米大刀,拍了拍他厚實的肩膀:

“彼此彼此。”

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後面,還有一次,醜醜老哥來學校和他的兄弟們嗨,一群人,偶遇到我和我閨蜜。

我趕緊偷溜,但也聽見他在後面說:

“ 右邊那個是我妹。”

語畢,我走得更快了,生怕這狗子下一句說,對,就是胖的那個(吐血)

總之呢,胖是真的胖了,胖呢也的確該減。

說實在的,這樣公開暴露自己體重還是感覺很不好意思。但是本著誰也不認識誰,認識的也知道我啥樣了,內心就多了一份坦然。

話已至此,剩下的交給時間吧,我會加油的!

PERSEVERE IN

關鍵詞·堅持

這是一個涵蓋多方面的關鍵詞。

光是看著就愣是有種雄赳赳、氣昂昂的感覺,感覺神氣極了!

這份 “堅持”,我希望可以貫徹我接下來的一整年,稍稍動了下腦子,分了以下幾點:

1

堅持更文

這裡的 “ 文 ” 不僅僅指公眾號的文章,還包括我自己留存的長短篇小說等其它文章。

那些沉浸式的小說創作,陪伴著我一年四季。雖說不得特別好,但也真的用心了。有得過朋友及長輩的認可與鼓勵,也有受到一些人的質疑與否定。

那都不重要了,堅持下去,終見花開。

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關於公眾號更文,日更的確爽,我寫起碎碎念來毫不手軟,分分鐘就能搞定幾百一千字的文章。

常常靈感來了,一次性可以寫好幾篇。

可是畢竟是回憶和吐槽性質的文體,不怎麼用腦,數量和輸出到位了,但質量方面總有些差強人意。

這也是我新一年決定整改的一個原因。

在這一年裡,我不拿日更作為一個標準了。而是拿 “思考” 作為一個釋出準則。

我不能擔保自己不會去碎碎念,畢竟我那麼愛嘮叨。但是我能做到的,就是讓我的碎碎念,真的有用到腦子,而不只是單純地嗶嗶賴賴。

(我要是沒有做到,或者你們覺得我沒做到,請告訴我,我看情況改哈哈哈哈)

跟你們說,讓我很開心的一件事是,看到我的文章有人留言點贊轉發。

每次看到後臺有人留言,都特別激動。不管評論是肯定還是否定,都覺得自己的輸出有了價值。

文章的價值雖然不是由他人定義的,但是你們的關注與肯定,卻也是我創作的無限動力呀。

說起創作,我在小學的時候就寫完了人生第一本 “ 小說 ”。

一本小本子的故事,薄薄的十幾頁,寫了一個校園戀情。

小學五年級的時候,在女同學的帶動下,我開始看小說。我還記得第一本小說的故事是穿越的,說的是郡王爺,女主穿越,倒在城門口,郡王爺的馬下。

後面的不記得了。反正,我的看小說生涯,就這樣開始了。

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看了一年以後,六年級,我開始動筆了。沒有誰鼓動我,也沒有同學在做這樣的事。就這麼莫名其妙又情理之中的,我開始寫小說了。

那會買了很多自己覺得精美好看的本子,開始寫各種各樣的小說。

我翻著新華字典,為我的主角們起名字,然後將起好的名字拿給同學們看,讓幫我投投票。

當寫出了新的劇情,我又會屁顛屁顛地拿著在班上晃悠,讓同學看看,給些意見。

我的靈感和腦子是不受控制的,一有了靈感,我就會寫,換著本子寫。

初中三年下來,寫了很多的故事,都沒有結局。

但寫作的習慣,就這麼堅持了下來,直到今天,十幾年了。

新的一年,請繼續下去吧!

春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始幹。只要我還有靈感,我就願意一直寫下去,不論有沒有認可與贊同,我開心便好。

2

堅持畫畫

我是個藝術生,是個畫畫不咋滴的藝術生。

我喜歡畫畫,這源於我的醜醜老哥,也源於一件很小、很小,且從未與人道之的一件事。

小時候,我讀一二年級的時候,在我醜醜老哥的“刺激”下,開始了畫畫生涯。

那會,好像是一個午後,我看到了醜醜老哥畫的一個紅蘋果。

我伸出手,說:

“ 我想要,給我。”

他拒絕了我,並且還說:

“ 想要你就自己畫,我的才不給你。”

為了證明我也可以畫,我不屑於伸手要,我就自己去畫了。

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不出所料,一開始畫得很醜,可是慢慢地,我的畫開始變好看了。也是在那個時候,我對畫畫產生了興趣。

小時候家裡窮,很多東西都買不起,或者很少買。

畫畫的本子也不貴,但是卻也不多。

每每有空的時候,我都會去拿起筆亂塗亂畫。我不喜歡在橫線本上畫,我喜歡純白的紙張。

可是,紙張不夠用了。怎麼辦呢?

環顧一週後,我盯上了家裡過期的大日曆。是掛在牆上的那種日曆,很大的那種,一般日子過了不會撕掉,只會翻頁。

那些日曆是單面印刷的,另一面是潔白如雪的白紙。

日曆的紙質很厚,我很喜歡,再加上紙張很大,可以畫動漫裡的全身人物,我每次畫畫基本都會暗戳戳地笑,像個傻子一樣。

可是,我只是喜歡畫漫畫,對於當美術生,沒想法。

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但是由於自己成績太差,再加上那會班主任鼓動全班同學都積極去做藝術生,我還是央求著父母,文科轉美術,走上了畫畫的道路。

其實,我心裡一直不太安定。

因為,我的醜醜老哥他也喜歡畫畫,並且畫得很好。

我臨摹的作品雖然有幾分像,但是沒他畫得細膩好看,也沒他有耐心。我習慣在細節方面一筆掠過或者亂改,而他卻可以靜下心來,一筆筆描繪。

我總覺得是我搶了他的名額。

醜醜老哥比我大兩歲,他體諒父母賺錢辛苦家裡沒什麼錢,所以從沒有說過自己想當美術生,而是去做了理科生。

可是,當我成為了美術生以後,我才知道,原來有一個人,是因為感興趣而想當美術生,而不是像我一樣成績太差想換個方向努力。

只不過,我是幸運的那一個。

現在,大學畢業了。

我一個學設計的娃,去做了我感興趣的文案工作。

我喜歡文字,可我也喜歡畫畫。我不喜歡石膏頭像,但我喜歡畫動漫與好看的人物風景,我依舊對畫畫有興趣。

但也僅僅只是興趣。

三年的高中四年的大學,也沒能讓畫畫深入我的骨髓。我依舊是按部就班地畫畫,偶爾畫畫自己感興趣的動漫,再看著作品好一番得瑟。

那感覺,也挺好的。

其實,上一年,我也有畫了不少的畫,只不過,太亂了,沒有好好整理。還有的就是,總覺得,都還不夠好,不夠用心,不夠優秀……

新的一年,要堅持畫畫呀,畫得好不好無所謂,先堅持下去。

我相信努力會有收穫,也許現在無法預測,但可以翹首以盼。

加油撒 !

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3

堅持閱讀

我喜歡看故事書,喜歡聽人講故事。

這是在小初中那會養成的習慣。

小學看的是各種各樣的言情小說,初中在此基礎上,加入了鬼故事。

同學們之間開始 “資源流通”,大家把自己看完的小說或者故事書進行互相傳閱。

我也跟著這大浪潮,在不怎麼花錢的情況下,看了很多的書。

平時下課基本都是出去買零食或者和同學聊天打鬧,比較難靜下心看書。

於是,大家都心照不宣地,上課偷偷地看書。

一說到這個,我就想起那些驚心動魄的課堂。

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坐在教室邊緣後排的我經常藉著 “地理優勢”,在抽屜裡偷偷摸摸看鬼故事書。

一開始我很是警惕,留意前後左右的動向,生怕被老師抓包。可是沒辦法呀,故事太好看了,一不小心我還是看入迷了。

結果有好幾次被突然出現的班主任給嚇到了。

我可憐兮兮的鬼故事書還被沒收了,好說歹說才給要回來。

我的想象力很好,看著文字,腦海裡會自動生成畫面,所以對於恐怖橋段的體驗,總是比別人多一層的。

以至於,我總是能在夜深人靜,人影稀疏的時候,滿腦子靈異血腥。

明明記性不好,容易忘事,但是對於恐怖鬼故事,卻記性極佳,怎麼都忘不掉。

比如我就一直記得那會看的一本故事書。

故事書開頭說,有個日本專門寫鬼故事的作者,被自己寫的故事嚇死了。也正因此,無論我腦子裡有多少靈感,只要是帶點恐怖懸疑的,我都不敢去動筆,我怕把自己嚇死。

直到現在,這個陰影還在。我目前寫出來的稍微有點細思極恐的故事,基本都是在人多的時候,或者上課的時候寫出來的。

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大學開始,我很少看紙質書了。但是閱讀的習慣還在,我開始看電子書了。

一開始是在網頁或者公眾號看故事、文章等。

直到一次偶然,我在朋友圈看到有人分享的《房思琪的初戀樂園》,這下可好了,我深陷其中,無法自拔。

透過那些敘述性的文字,我彷彿體驗了一番房思琪的羞恥與隱忍,絕望與掙扎,以及,無奈與解脫。

為了看完整本書,我下載了微信讀書,開始了有規律的閱讀。

微信讀書的2020年賬單出來了。

不知不覺,已經過去了那麼長時間,2020年我居然也有讀書300小時,看過127本書,讀完了24本書。

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有點欣慰,但是腦子告訴我,還不夠,這不應該是我一年的量。除去漫畫書,我的實際成果,應該很不理想。

所以吶,新的一年,請再度揚帆起航,去往更廣闊的天地吧!

4

堅持唱歌

我挺喜歡唱歌的,好不好聽不重要,反正愛唱就對了。

因為這是自己的一個短板,所以一旦聽到肯定的聲音,我會高興得手舞足蹈。

初中就喜歡唱歌了,那會沒有手機,只能是先憑藉記憶寫下歌詞,再找機會借朋友的手機查歌詞,一一核對,再繼續抄寫新的歌詞。

那會的歌詞本有四五本,滿滿的,都是充滿回憶的歌曲。

再後來,唱歌的習慣一直保持著。

高一的時候,那會在練習劉惜君的《我很快樂》,感覺小有所成的時候,就在微信對朋友各種轟炸。

得意忘形間,點錯了微信好友,給一個不熟悉的朋友發去了長段的語音。

等我滑動列表的時候才發現,可為時已晚,撤不回了。

慌亂間,對面回覆了:“ 挺好聽的。”

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啊啊啊啊,我那會激動得無以復加,被肯定的感覺真的可以和久逢甘霖匹配,有那麼一瞬間,我感覺自己充滿了力量。

再接著,為了參加校園十大歌手,我開始每晚練習唱歌,那會好死不死選了曲婉婷的《沒有什麼不同》。

我從一開始的 “ 唱得什麼玩意兒 ”,到後面的 “ 聽著好像還可以 ”,緊接著 “ 加油加油爭取唱好點 ”,直到最後初賽時,比別人多的十幾秒肯定。

在學歌期間,我也有寫歌詞,只不過都是隨意之作,也只是在朋友間流傳,並未喧囂出去。

一路上,磕磕碰碰的,我上了大學。

在大學裡,我開始有意識地用腹式呼吸法來唱歌,儘可能地調整呼吸,保護我的嗓子,然後把歌唱好。

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再然後,我可以在想唱歌的時候很得瑟地點開朋友的列表,發語音轟炸。

又或者,有了興致的時候,用錄音機記錄下我的“天籟之聲”,然後廣而告之,暗自期待朋友們的反應。

有肯定,有否定,也有鼓勵,我都一一接納。

上一年其實有給自己定歌單啦,本來想著在工作的時候單曲迴圈學來著,然而我卻轉頭去聽微信讀書,沉醉在主播美妙的聲音裡了。

害,新的一年可不能再這樣光想不做啦(這話說得有點懸……)

這幾天要定好歌單,然後開始努力!努力!再努力!乾巴爹!!!

5

堅持下廚

雖然很不好意思,但是我總覺得自己是個隱藏的大廚哈哈哈。

小學的時候,連菜都不會買的我開始寫 “廚師選單”。

壓根分不清1g有多少的我有模有樣地寫食材有哪些,鹽放多少g,先炒什麼,後炒什麼,炒多久,大火還是小火,燜多久,趁熱吃還是放一會再吃。

(事實證明,裝逼是一件從小就修煉的技能)

然後,會下廚的小夥伴還真就拿著我的選單回家實踐去了。第二天回來告訴我,有些菜做出來了,有些不行,還有些,看不懂。

那會我激動了好久,雖然依舊不願意學習下廚,但是對自己是 “ 大廚 ” 這個認知又加深了好幾層。

高中住宿,大家也沒有開小灶的習慣,我的 “ 廚藝 ” 也就一直擱置了。

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直到大學,大家開始頂風作案,偷偷摸摸在宿舍整吃的。

也是在那個時候,我受到了打擊。基本下廚經驗都沒有的我遭到了舍友的集體嫌棄。

我慫了。

直到一次放假,就我一個人在宿舍,我開始拿舍友的鍋煮豬肉粥吃。

那會我已經會買菜了,只是一般不講價,我覺得菜市場的菜還是挺便宜的。

然後,由於粥太多,還是其他啥原因,舍友的鍋停止工作了。沒辦法,我只能把粥都盛出來,分成三份開始煮。

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鹽呢,是憑感覺放的,也不知道味道行不行,我沒有試鹹淡的習慣。

終於,煮好了。

也不管一地狼藉,早就如惡狼一般的我吃了滿滿一大口。

哦買噶,我驚了!媽媽的味道!我第一次煮豬肉粥,就煮出了媽媽的味道!

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然而,當時身邊沒有人。

我只能透過微信去將喜悅分享出去,但是隔著螢幕,總覺得喜悅降了好幾分。

後來,那一大鍋粥我從中午吃到了晚上,才吃完。那種滿足與自豪的感覺,我記到了現在。

每逢過年回家的時候,父母回去比較晚,我常常是一個人在房子裡自給自足。

一開始是煮麵,可是吃不飽,於是開始煮飯,一鍋燉。

到後面,我終於試著下廚了。

還好還好,雖然沒有大廚的天分,但是起碼沒出現電視上那種燒焦燒糊的感覺,也沒有浪費食材,嘻嘻 ~

出來工作以後,為了省錢和省麻煩,開始帶飯了,也是這個時候,才算是真正意義上的下廚了。

這個功力的話,時好時壞,不管咋樣,壞的一律怪鍋。

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說實在的,我比較喜歡家裡的那口鍋和那個大鏟,雖然炒菜很累,但是可以炒得很好吃。

再看看現在用的學生鍋,功率固定單一難以控制,還受熱不均勻,害。

不管啦,今年要繼續努力呀,爭取廚藝更上一層樓!

6

堅持學習

我挺佩服我醜醜老哥的,畢業幾年了,還總是上網看書查資料做筆記學習。

他一旦認真起來,可以在電腦面前勤奮好幾個小時。

我就不一樣啦,看起電視來,也可以好幾天不出門。

赤裸裸的對比加打擊,讓我幼小的心靈受到了暴擊。

我知道,人不能沒有鬥志,也不能沒有目標。做不做得到另說,總得先開頭才行。

所以吶,新的一年要開始學習,並且要堅持下去啦。

不能總是在醜醜老哥問我,你會啥,你有啥的時候,一言不發,雙眼迷離,三眼躲避了。

總感覺我在做賊心虛,就差沒偷個風火輪跑路了,害。

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說到學習這件事,沒有對比就沒有傷害。

從小學到初中,一直和醜醜老哥同個學校。嘖嘖嘖,然後這個成績,也很一目瞭然。

他年級前十,我年級倒數,真棒!

他的班主任說,他再努力點,就不只是第二第三名了,第一名都沒問題。

我的班主任說,這孩子……再加把勁吧,爭取及格。

當我拿著三五十分的數學試卷在辦公室寒風凌冽的時候,他已經拿著八九十分的試卷回家吃晚飯了;

當我因為背書背不出來被留堂的時候,他已經和同學去遊戲機裡廝殺了;

他總是頂著 “ 學習好 ” 的光環,藐視我這個學渣。

現在也不例外。

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他也很喜歡嗶嗶賴賴,說起話來沒完沒了。但是和我不一樣的是,他說的都是觀點,我說的都是廢話。

我再怎麼能吵架,在他面前,依舊不堪一擊,嗚哇哇,畢竟我是個講道理的人,他會的道理太多了,我說不過她。

我對能超越他沒什麼想法,也就在談戀愛這件事上我能給他戳刀子了。

他忙著學習的時候,我在談戀愛;他忙著考試的時候,我還在談戀愛;現在他忙著工作賺錢的時候,我依舊在談戀愛。

他用他 “ 睿智 ” 的眼神看向我,發出了深沉的疑問:

“ 為什麼會有人看得上你。”

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看,這是肯定句,不是疑問句。我還是說不過他,不論是學習,還是戳刀子。

但是,我是誰啊,我可不會投降滴。

三百六十行,行行出狀元。

新的一年,不以打敗醜醜為己任,但以自我提升為目標,一起加油吧,乾巴爹 !

編輯:

末小姐

圖片:

末小姐 / 網路 (侵刪)

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