在索羅斯鋃鐺入獄後,加布麗爾出軌的事也敗露了。經濟危機+信任危機+坐牢危機,這對夫妻的關係搖搖欲墜。
每次去探監,索羅斯都會舊事重提,這天,忍無可忍的加布麗爾開始爆發,然後索羅斯說了這樣一句話:
但你的道歉總是伴隨著藉口。
噢,這才是索羅斯無法原諒的理由。
他是很氣加布麗爾出軌,但他沒有打算離開她,甚至做好了原諒她的準備,只要她誠心誠意的道個歉,他就可以順著那個臺階走下來。
但加布麗爾不。
這個任性妄為自私自利詭計多端但美若天仙的女人,哪怕是她對你不起,她也不會道歉,道歉的同時也要扒你一層皮。
所以她才會說:
也因此,這件事始終像顆刺一樣卡在他們之間。
看到這裡我意識到一個很重要的問題:
對不起≠道歉。
從我們會說話開始就學會說對不起,但是道歉,大部分人都不會。
比如情侶吵架,只要女生開始哭,男生就趕緊道歉,對不起我錯了我下次再也不敢了。看著她的臉色陰轉晴,他也鬆了一口氣,至於自己哪裡錯哪裡對,下次遇到問題如何更好的處理,就不在考慮範圍了。
這裡的道歉是息事寧人的手段。
畢竟在哄好和冷戰之間,後者唯一的好處就是女的不煩你。
比如朋友老公出軌,理由是她產後身材走形,所以提不起興趣,然而朋友吃減肥餐,泡健身房,把身材搞的很辣以後,還是抓到他出軌。
這裡的道歉是把自己的錯誤合理化。
這也是為什麼很多關係,明明一方一直在說對不起,另一方卻很難擺脫受傷的狀態讓它過去。
“我喝酒是因為壓力大/我撒謊是因為你小心眼/我出軌是因為你沒性魅力……”
以上,也許是客觀現實,但主觀行動跟它不應該是因果關係。因為生活不是解方程式,透過A如此這般之後匯出B。它是環環相扣後的相互作用。
各打五十大板的原則理論來說是成立的,但從心理角度來說,應該是那個被傷害的人反思後得到的。
再比如一個單位的同事,其中一個辛辛苦苦跟了大半年,眼看著專案要圓滿完成,另一個用手段把這個踢走,收個尾,掛了名,接手人家的榮譽和獎金後,於心有愧,又跑去跟人家道歉。
這個道歉是讓自己心裡好過的手段。
它卑劣的地方在於,你既要他人為你的貪心讓路,還要為你的良心止步。
所以,在一段正式且珍貴的關係裡,我們應當對【對不起】有共識:道歉是一件嚴肅的事。
說的人要意識到對不起只是道歉的開始,如果後續沒有認真的反省,盡力的補救措施,以及約束自己的決心,那它只是為了讓自己好過的表演。被傷害的人,在被傷害以後,還要被當成工具人,屬實有點欺負人。
聽的人如果選擇原諒,那首先你要明白自己原諒的是什麼。對這件事你是真的沒關係,還是不想失去這段關係假裝不介意。說了沒關係,可不許舊事重提。要是重蹈覆轍,你首先應怪責的是自己。
加布麗爾是什麼時候意識到她錯了呢?
是她看到跟她偷情的約翰很快上了另一位主婦的床,當她質問他的時候,他反而在維護那個女人。她傷心欲絕,明白那個年輕人的愛不過是一場笑話,就像一個人擰開蓋子看到“再來一瓶”,而旁邊剛好是便利店,不兌白不兌。
她來到監獄找索羅斯,哭著跟他道歉。