丈母孃吃魚不小心被魚刺卡到了,是時候該我露一手了

1。最近我在街上看見了大學室友,就打電話叫出來其他幾個室友一起喝個酒。我們室長來到以後,一個勁在我面前顯擺他老婆的優點,各種秀恩愛。我有些不悅,說道:“你能不能照顧一下單身狗的感受?”室長笑道:“單身狗是指那些長得比較瘦的,像你這種吃貨,只能叫單身豬。”

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2。在酒吧當服務員,被一個富婆看上了,後來給我買了一輛保時捷。這天我開著保時捷帶著女朋友回孃家,他們帶著我去了酒店吃飯,要了一桌子的好酒好菜。席間,丈母孃吃魚不小心被魚刺卡到了。我一看這不是就是表現的機會,立馬跑了出去,向服務員要了一杯醋,回到房間給了丈母孃。她讚許的看了我一眼,然後喝了半杯。她突然又指了指後背,我腦子一抽,連忙端起剩下的半杯醋,潑了她一後背!

3。送外賣邂逅前女友?我們都很尷尬,前女友把外賣接過去,然後說已經中午了,要不要一起吃?我脫口而出:不用了,我還要接女朋友去呢。前女友的臉色微變,我又說:你別忘了給五星好評,這個月我保持0差評。前女友笑了,當她的笑容最燦爛的時候,她的手“抖”了一下,外賣被狠狠地“砸”在地上,包裝袋子摔破了,湯水流出來。我看傻了,連忙說:這……我再給你買一份外賣,一定要給好評呀。前女友苦笑:哥,我就服你這份傻勁兒,竟然找前女友要好評,真是沒誰了!

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4。記不得女朋友第幾次鬧分手,也記不得第幾次把她哄好了,女友破涕為笑地說:我主要是心疼你,萬一分手了,你可怎麼活呀?我弱弱地說:我只能和前女友複合了。女友怒了:好呀,你現在就和前女友複合吧,我給你們騰地方,分手!我趕緊說:我是和你開玩笑的。女朋友:和你的前女友開玩笑去吧。她說完甩手跑了。留下我在風中苦笑:傻孩子,你和我分手後,我的前女友不就是你?

5。女友說我是個“媽寶男”,不能嫁給我,然後就和我分開了。單身了以後,我就和以前的女同學聊天。看著手機上許久沒回的訊息,我無奈地感慨說:像我這種鋼鐵直男,是不是基本上告別和女生聊天了?在一邊正整理東西的老媽聽見,突然笑著說:我看你哄女孩子睡覺挺厲害的!我聽了一愣,詫異問老媽:什麼意思?老媽笑著說:我看你基本上問一句在嗎,她們就睡了!

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