“為了孩子和誰姓,我的婚姻岌岌可危”

“為了孩子和誰姓,我的婚姻岌岌可危”

01.

讀者來信:

凱紫老師你好,我有一個非常迷茫的問題。

我和我老公結婚前,雙方家庭約定好婚後生的孩子一個跟父姓一個跟母姓,還有就是輪流在對方的家裡過年。

婚前我父母出了首付給我們買房,房產證上寫的是我們倆夫妻的名字,房貸一起供,結婚的酒席也是我父母出資的。

婚後我老公來到我家這邊定居,管理我爸的工廠,工廠財務一直還是我父親的手裡,每個月支付我們房貸的費用和一些生活費,這些生活費我也是我拿著,我老公身上基本沒有一分錢,每天在工廠工作很賣力。

後來孩子出生了,是男孩。雙方父母都為孩子的姓氏在爭吵,後來還是我老公同意孩子跟我姓。

在孩子出生不到一個月開始,都表現得不夠疼愛和關心孩子。

之後因為擔心出現家庭矛盾,我老公不和我父母居住,孩子和我父母生活在農村,我老公居住城市裡,兩地相隔才幾公里,因為當初孩子才幾個月大,所以基本上我陪著孩子在農村老家,偶爾到城裡陪老公生活工作。

我老公基本隔段時間才回去看孩子,但大多是我要求他回去看孩子的。

之後也陸陸續續出現一些問題爭吵,主要還是我老公不滿我父母的生活和處事的行為,埋怨大。

後來工廠的生意開始走下坡路,我老公開始自己做電商了,慢慢地有一定的經濟能力,可是也不成給過孩子的撫養費,他說孩子不跟我姓,我不養他,不疼他。

偶爾週末我把孩子帶到他那裡,有時候對他好,有時候對他不聞不問,大多數時候都對孩子表現不耐煩。

每次和他吵架都要求他對他孩子好一點,每次他都強調不跟他姓不對他好,不養他,不給學費,讓他讓我父母養,他不理。

現在他的經濟能力比我和父母的經濟能力好,也不見他給孩子生活費,只給我少些生活費,反而和我父母的矛盾越來越大。

開始不斷要求孩子跟回他姓,我父母不同意,後來講條件說等我生了二胎男孩後,老大改回跟他姓,老二跟我姓。

但是為了家庭和諧,為了能生男孩,我們女方說做試管嬰兒,費用由我老公出。我老公不同意試管,也不同意出錢,而且以後即使二胎跟不跟他姓,他都不養。

所以現在我們面對了婚姻危機,我不知道怎麼辦,我想要求他父母和我父母坐在一起溝通,但是我老公不願意讓他父母和我父母溝通。

還說讓我為了這段婚姻,逼我讓我父母同意孩子改回跟我老公姓,不然就打官司,爭我孩子的撫養權。

“為了孩子和誰姓,我的婚姻岌岌可危”

凱紫回答:

姑娘你好,我能理解你對老公的失望,明明是自己的親骨肉做為一個父親能這麼冷漠,真的是會讓人感覺到很失望。

但是我們也要理性的來看待這個問題,為什麼你老公會成為這麼冷漠的父親,是他生性冷漠,還是他也是因為失望而冷漠。

我在網上看過很多文章都在問孩子能不能和女方姓,我個人覺得,其實像孩子能不能和女方姓這樣的問題,就和結婚要不要彩禮是一樣的,只要雙方達成一致,怎樣都可以。

孩子和誰姓,以及彩禮給多少本身不是矛盾,矛盾在於彼此意見不符。

那麼在因為意見不符產生矛盾的時候,你需要評估的就是,在你心裡,是這段關係重要,還是你自己的堅持更重要。

也就是說,是你們的夫妻關係重要,還是你孩子和誰姓更重要。

這種事情每個人的看法不一樣,可能對於你爸爸而言,他覺得如果沒有一個孫子和自己姓就意味著絕後,他無法接受這個事實,因此他必須要有一個和自己姓的後代。

只是這裡我要提醒你的是,這是你爸爸的想法,那你呢?對於你來說,有一個和你姓的孩子真的有那麼重要,重要到影響到婚姻也在所不惜嗎?

這個問題會有兩個答案:一個答案是你贊同爸爸的看法,那你就要意識到,這就意味著你需要犧牲幸福婚姻做為代價。

另一個答案是你自己的婚姻幸福更重要,這就意味著,你需要和你父母對抗,不再用孩子和你姓這件事來滿足你爸爸對延續後代的願望。

你有沒有發現,問題分解之後就一目瞭然了,你所面臨的選擇就是,你是要為了父母,還是要為了自己?

說到這裡我們再來看看你老公的感受,為什麼他會有這麼強烈的牴觸心理。

從你的字裡行間,我的感受是,你老公因為一開始的經濟條件不好,所以他在你們家裡似乎一直沒有得到很好的尊重。

因為你們結婚前是你家裡付的房子首付,你老公也在你爸爸廠裡工作,所以導致了他在你們的婚姻關係裡一直沒有主動權。

你們在婚前就協商一致,兩個孩子一個隨夫姓,一個隨你姓,但為什麼生下來的老大一定要和你姓?

他在你們家廠裡幹活,你也承認他很賣力,可是他那麼努力手上卻沒有一分錢,我不知道你有沒有想過,你們一家人這樣做對這個男人意味著什麼?

他究竟是你的丈夫,是你們家的女婿,還是你們家的長工?是你們家為了繁衍後代的一個工具呢?

我不知道你有沒有認真思考過這麼幾個問題:

1、你們結婚這麼多年來,你老公在這個家裡是否有得到過公平的待遇?

2、他在這段關係裡受到過多少委屈?

3、你父母是否有照顧過他的感受,他在你們家究竟是怎樣的角色?

4、你老公不滿意你父母的行為是否屬實?

“為了孩子和誰姓,我的婚姻岌岌可危”

我一直和大家說馬斯洛的五大需求,分別是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實現需求。

當一個人能滿足基本需求後就會開始追求更高的需求,他剛和你結婚時由於自己能力不夠,所以只能先追求最底層的生理需求和安全需求,當他後期透過自己的努力越來越強大時,他便會有了社交需求、尊重需求和自我實現需求。

你也說了,他現在的事業不錯,經濟條件已經超過你父母,那麼你看,在這五個需求裡,他唯一欠缺的是什麼,不就只剩下尊重需求了嗎?

而這個尊重需求的最終表現又是什麼,就是孩子要和他姓,他心裡一定對這件事耿耿於懷。

於是他才會提出,如果你不願意把孩子改成他的姓,他就會打官司爭取孩子的撫養權,這就意味著他在為爭奪自己的自尊在和你們抗爭。

而事實上,我相信他在孩子出生的時候讓出孩子的冠姓權,那時候他已經感覺到屈辱,那現在有能力之後,他自然想要扳回一局。

因此,我前面才會說,你現在要認清自己的選擇是為了父母,還是為了維護婚姻。

你也要明白,既然他已經提出要透過法律方式來爭取自己的權益,就意外這他可能已經對這段婚姻做好了最壞的打算,而你呢?你又做好了怎樣的打算和心理準備?

我在諮詢中遇到很多和這個案例類似,因為家庭權益劃分而吵得不可開交的婚姻關係,那麼在這種時候應該選擇權益還是選擇維護婚姻?

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