關於媽媽和婆婆的區別,太真實

關於媽媽和婆婆的區別,太真實

記得看過一段內容,蠻真實的,在孃家被媽媽要求洗碗拖地,心裡不會有任何怨言,爽口答應:“好嘞”。在婆家,婆婆商量讓她洗碗,自己拖地,心裡馬上就有了不滿,暗想:“怎麼不去支使你兒子。”

是不是很多已婚女人的真實心理活動。

我們很少會去揣測、猜忌、懷疑父母的行為,心裡總是肯定著一點,他們無私疼愛著自己,對公婆卻不能肯定這一點。

所以很多時候,我們就是會因為自己的主觀意識,而對公婆發生一些誤會、偏見、苛刻。甚至連公婆對自己的好,總是一邊享受著,又一邊揣測著。

說到底,真是不一樣的,永遠都不能否認,那麼已婚女人該如何去區別,以及端正自己的態度呢?這要從關係的本質開始說起,越早明白越好。

關於媽媽和婆婆的區別,太真實!

關於媽媽和婆婆的區別,太真實

1、媽媽就是媽媽,婆婆就是婆婆。

意思就是說,你的媽媽就是你的媽媽,你的婆婆就是你的婆婆,兩種關係是不一樣的,你也不能混為一談。你的媽媽永遠是你的媽媽,這是不能改變的關係與事實,而婆媳關係則是被動的,很多時候都不由兩個人的意願而決定。

你和你老公是夫妻,婆婆是婆婆,你和你老公離婚了,婆婆就是路人。關係中的紐帶在於你的老公,婆婆的兒子。

那麼你就不能把母女關係的內容,強行帶進婆媳關係中,想什麼婆媳關係也能擁有母女關係的那種內容。

這永遠都是不可能的一件事,沒有血緣關係,也沒有生養之恩,又要求有同樣的內容,怎能不犯衝突,自我矛盾?

母女關係中那份特殊的情感,也不是隻要和婆婆相處的時間久了,便能培養出來的。

或者說婆媳之間,其實並不存在什麼實質性的內容,僅僅是一種關係。首先婆媳關係的建立,就不是由兩個人互相瞭解、熟悉、認可後,經過共同意願才建立的關係,而是由不得彼此,得建立的關係。

相當於關係建立在前,相處瞭解在後,那麼合不來簡直是太正常不過的情況了,如果合不來,就把婆婆當客人,如果能合得來,那很幸運,但也得以婆媳的關係去相處。

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2、母女之間講愛,婆媳之間講情。

或者說,母女之間是愛,婆媳之間是情,那你就不能把母女之間的愛,強加於婆媳關係中,以母女相處的模式、思維、想法去經營婆媳關係。

媽媽對你有無私的愛,你對媽媽也有無私的愛,彼此都不要求有什麼回報,也認為愛對方是很自然與應該的事情。所以在婆媳之間,就不應該再去要求愛的方式,愛的純度,只能去感受濃濃的情意。

情這個東西,是互相傳遞的,說白了就是感情上的一種來往,必須要有來有往,有往有來,才能保持好它的平衡。

另外情這個東西,也只是偶爾一次的溫暖。

那麼你也不能要求婆媳之間,能像母女之間那樣,愛在時時刻刻間,什麼都能想到你,什麼都能替你考慮。

至於婆媳之間的情,好比在你遇到真正的困難時,婆婆能及時伸出援助之手。但是在平時的生活中,你們有各自的生活,也都在過各自的生活,更不能要求婆婆直接替你去承擔那些原本屬於你的責任。

如果你認為,這才是情,要時時刻刻愛著自己的話,根本就違背了現實的情況和生活,以及婆媳關係的本質。

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3、母女是可以任性的關係,婆媳是要有分寸的關係。

因為和你媽媽之間,有著一份特別與珍貴的親情,這份親情可以讓你們無限包容彼此,寬容彼此,容忍彼此,這就意味著你在母女關係中,是可以隨便的、放肆的、任性的,再被罵你也不會有什麼不滿。

但是在婆媳關係中,並沒有那份特殊與珍貴的親情來支撐著彼此的關係,所以哪怕再合得來,還是要保持好婆媳之間該有的分寸感、界限感,一定不能越界。

該客氣的時候要客氣,該感恩的時候要感恩,還有不該過問,不該管的事情就一定不要過問。

很多婆媳之間的矛盾,往往都是因為沒有做好這一點。

特別是在生活上的互相干涉,會有矛盾,會積怨,會爆發,會崩塌。

你們要有各自的生活,也該有各自的生活,雖然說是一家人,但從嚴格意義上來講,又分為兩個家庭。過好自己的日子,顧好自己的家庭,生活上的事情一定不要越界,婆婆也不是你可以隨便任性的人。

母女之間的爭吵,沒有隔夜仇,第二天什麼都忘了,可是等婆媳矛盾爆發的時候,點點滴滴的小事,全部都會被數出來。

關於媽媽和婆婆的區別,太真實

所以關於媽媽和婆婆的區別,你自己的心裡一定要有一杆秤,端正自己的態度,只有瞭解關係的區別了,才能知道自己該怎麼做。

婆媳之間的許多事情,不要太計較,不能太計較,也不該去計較,差不多就行。

誰都別想誰要怎麼樣怎麼樣,要對自己怎麼樣怎麼樣,有做得不到位的地方,很正常,母女之間也有,只是經過親情的光環縮小了。

哪可能有人面面俱全,你自己做事也有不到位的地方,不要求婆婆對自己怎麼好,哪怕只要有一點好,這就是一份情。情這個東西,好這個東西,永遠都不是替你去承擔那些該你承擔的責任。

情是照顧,是關懷,是幫助,是客氣,別把關係想得太複雜了,總結下來,婆媳之間的矛盾,往往都是因為對婆媳關係缺少正確的定義。

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