“我命油我不油天~”
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2021。6
文/小牛君
這幾天,王校長和一寧的瓜可謂是火遍全網。
估計他自己也沒想到,自己作為前首富之子,權勢滔天三十年,居然被被一個18線網紅騙子鬥倒,淪為“舔狗”笑柄。
給對方刷了十幾萬的直播禮物;開車三個多小時去杭州找孫一寧;被拒絕後在對方樓下等待求見;不斷在被對方潑冷水後越挫越勇地說土味情話甜言蜜語,由此產生了王校長的愛情語錄:
兩個人互撕的戲碼還在上演,反觀這些行為和過程,
今天,我們談談那些重要的感情真相吧。
01
得不到的永遠在騷動
你讓他越難掌控,他越覺得你有魅力,越欲罷不能。
為什麼會這樣?小編總結了以下原因。
1. “稀缺原則”
有時候,我們會過高地估計那些得不到的東西的價值。
“稀缺原則”(Scarcity Principle)是由亞利桑那州立大學的心理學教授Robert Cialdini提出的,意即當某件事物非常稀缺、難以獲得的時候,人們會覺得這件事物更有價值,更想要獲得它。
“稀缺原則”原本被用於解釋商業促銷行為,比如用“孤品”、“限量版”、“VIP專屬特權”等標語來吸引客戶購買。
Cialdini說,這是因為沒有人希望被受到任何形式的限制,或者自由受到約束。因此,當人們覺得自己會錯過或者得不到自己想要的事物時,就會奮起反抗,更努力地去追求。
因此,
當這個人、這份感情對你來說不是輕易就能得到的時候,你總會覺得它彌足珍貴,更想得到。
父母的反對,現實的阻隔,經濟條件或身份地位的懸殊等,都可能會使你美化這段感情,更想要去爭取。
2. 你愛的只是想象中的Ta。
“得不到”這件事本身,就決定了你們之間存在著距離,你無法真的走進Ta的生活。
有時候,
當你死心塌地地“愛”著一個人時,你愛的也許並不是真實的Ta,而是自己在頭腦中製造出的幻象——你把自己對完美愛人的幻想投射到了對方身上。
這也是為什麼,有時候我們心目中最好的那個Ta,永遠是那個已經錯過的人——那些年錯過的初戀,懵懵懂懂的暗戀物件,在最美好的時候分開的人。
即便你們在很多年後遇見,也最好不要靠近,因為一旦真的靠近,現實就會耗盡你們對彼此的美好想象。
3. 你需要透過他來證明自己。
在本質上,我們都需要感到自己是有吸引力的,對他人來說是重要和特別的。
但有的人足夠強大,而有的人卻是低自尊的,總覺得“我不值得被愛”,“我沒有經營一段健康、快樂的長期關係的能力”。
因此,這樣的你可能無法接受一段太“容易”的關係,也很難信任他人,更不知道該如何面對:“Ta為什麼要對我這麼好?” 這使你感到慌亂、猶豫,甚至逃走。
相反,你會把自我價值、對自己的看法和他人聯絡在一起,使你更渴望得到那個不愛你、不欣賞你的人。
你在潛意識中,也許並非是因為愛Ta而追求Ta,而是把追逐對方的過程當成了一種證明自身價值的手段。
事實上,獲得真正的愛情,從來都是一件需要勇氣和風險的事。
愛自己,才是終身幸福對秘訣,你的價值也從來不需要其他人的喜歡來證明。
02
愛情這事,“價值碾壓”是沒用的
當雙方的價值定位出現了偏差,就算你有再多的價值,也一點用都沒有。
讀書時期,我十分迷戀一個男生,和他相處都是小心翼翼的,生怕某句話傷了他的自尊,哪個行為讓他不悅。
我一直堅信自己努力用功、拔高學歷、變得優秀,就可以配得上他。
終有一天,得知他心心念的,是一位和我想象中完全不一樣的女生,我一夜長大了。
現在說起來,自己曾經的想法是多麼可笑。
是啊,就算是一個國民認識度極高的富二代,也有註定得不到的物件,哪怕對方只是一個可能微不足道的小主播。
見過這種各樣試圖“掰正”對方取向的做法,王校長這種“瘋狂舔狗”“得不到就毀掉”的做法實在是給大家看笑了——
不由得讓我想到之前王校長在分享撩妹技巧的時候那句經典的評論
“你好,我是王思聰。”
王校長這一招,真的沒那麼管用。
再說一個顛覆認知的事:
往往越是一些價值特別高,平時一群人捧著的人,反而在被別人拒絕的時候,越容易抓狂,越容易變成“舔狗”。
為什麼他們不能做到雲淡風輕的立馬找下一個人?反正他們又不缺想要靠近他們的人!
——對,正是因為他們不缺靠近他們的人,所以在被拒絕的時候,他們就更加容易抓狂。
假設你是一個特別有錢,或者特別好看,再或者家族背景特別大的人,那麼大機率你從小到大的生活環境都是這樣的:
你從小到大很少很少聽到拒絕的聲音,幾乎所有人都對你唯命是從。
也就是說“別人一定要服從我”“沒有人可以對我說拒絕”的想法已經深入認知,在你的世界中,個人意志可以幾乎無限的延伸。
不要把一個人喜歡你與否,當做你個人價值的唯一依據。
這句話幾乎通用於所有愛上某物件的人,不管貧窮還是富有,
一旦把“這個人喜歡我”和“我有價值”繫結之後,就離瘋魔不遠了。
因為就算你很有價值,也總有人可能會因為各種各樣的原因不認可你的價值:
可能因為覺得你年齡大,可能覺得你們學歷相差大,可能覺得你沒有安全感,甚至是因為性取向不合適……
如果你沒有把自己的價值和對方繫結,那麼就算遇到拒絕,那麼你也大可以不在乎這件事,大不了換人。
但是你一旦把自身的價值和對方繫結,那麼對方是否喜歡你,直接會影響你對自我價值的評判——沒有人可以接受自己沒有價值。
王校長這件事,足以證明兩個事實:
你價值再高,也會有人不喜歡你;
就算你被一個你很瞧不起的人拒絕了,也絲毫不會影響你的價值。
03
感動和糾纏是得不到愛情的
你越失去底線和自尊的糾纏,並不會讓對方覺得“你好愛她”,也不會讓對方感動,只會厭煩和抵抗。
人的糾纏大多也是因為怨氣和不甘心。
怨再多,那也只是怨,不是愛。你以為你是在以愛換愛,其實是在以怨索愛。像鬼以怨索命一樣。
你糾纏的越辛苦,對方躲得越遠。
很多人失戀之後,會感覺到自我價值被毀滅,陷在分離焦慮和自我否定裡,急於想被喜歡被認可,陷入痛苦迷茫,本身是很容易忽視自身的所有資本和價值。
認為自己一無是處了,於是糾纏和討好,成了自身價值的一種補償。
把自己放在很低的位置,以為自己被分手是因為配不上對方了。只好放棄自己認為最珍貴的東西——尊嚴,來個最後一搏。
我們很多人在親密關係裡,還隱藏著一種模式:投射性認同。
投射性認同:把自己的想法投射出去,誘導對方按照自己的想法作出反應,如果對方沒做到,就會產生負面的判斷。
翻譯就是:我如此無助,你不能不愛我,不能離開我,否則我的人生就完了。
你覺得自己是犧牲自我尊嚴在乞求施捨,實則“你必須如此……否則就……”是一種威脅語言,以情感甚至人性良知為綁架,想要換得你想要的東西。
本來剛分手一般還是有挽回餘地的,你去糾纏,對方告訴你說“你再這樣我就拉黑你了”時,ta的意思是“你不要再這樣了”,但你主要接收到的卻是“ta要永遠離開我了”。
結果就是,滿目蒼涼,生無可歡。
瘋狂糾纏是人性的殘破,不要在自我淪陷裡藉助一種欺世的態度來支撐顏面,在無從突破的掙扎裡變得面目猙獰。
不糾纏不是隻能抽身而退,放棄所有可能性,而是不極端地自我損耗才有力量繼續前行。
所以,挽回的第一步,就是要先在痛苦中夯實自己的高度,
終歸要自己有資本。
資本是你自身是有魅力價值的人,能為對方帶來幸福感而不是威脅、負累。
高度提升了,或許他在你眼裡,也就平平如也了。
綜上,
在戀愛中要注意尺度,注意付出的尺度,付出多了是廉價,會讓人厭煩有壓力的。還要注意個人的底線和原則,降低了底線的糾纏,踐踏了自尊的討好,也換不來對方的好感。
還有,千萬別學王校長,人家萬花叢中過,雖然追求未果,但仍舊可以瀟灑抽身,再去挑下一個。
而感情經歷單薄和條件限制的我們,過度付出後,再想要拔腳出來,就非常不容易,可能要死磕個三兩年才能復原。
以上。