聊前任是戀愛中的死穴嗎?

聊前任是戀愛中的死穴嗎?

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對前任態度

就是這個話題能否爆發衝突的臨界點

聊前任是戀愛中的死穴嗎?

昨天一位朋友和我們吐槽了一件事,結果這件事讓我們笑到虛脫。

她的現任男友非要讓她聊聊她的前任,本來朋友不想說,可是男友一再要求,她覺得閉口不談也不好,可是未曾想到,嘴上一下子沒有了把門的,說過了頭。

我們問她都說了什麼,她說:“我就是實話實說啊,在哪認識的,怎麼追求的我,為什麼答應了,身上有什麼樣的特質,家庭、朋友、學歷、愛好、怪癖,後來因為什麼分手,對方有多麼的不好等等。

就是這樣說了好多戀愛中的細節,結果男友就開始生氣了,一晚上默不作聲,怎麼哄都哄不好。

朋友無奈地說,你們說這算什麼事啊,又不是我非要聊,是他非要讓我說,結果我說了吧,他還不開心。

聽完之後,大夥都覺得她太實在,該聊的不該聊的都說了。

我也是這麼想的,於是我就打趣她,你的記憶力太好了,不寫小說都白瞎了,你要是上學的時候也有這個腦子,恐怕早就考上清華了。

要知道,聊前任這件事本來就是個很危險的雷區,你非要說了那麼多,把僅有一顆雷的邊上又種上了一圈雷,接著拉動引線自爆,這誰能救得了你呢。

其實你要了解,通常在聊這個話題的時候,你的現任並不是多麼在意前任是一個怎麼樣的存在,對方而是希望透過你口中形容的前任去了解更多的你。

聊前任是戀愛中的死穴嗎?

那麼到到底該怎麼去和現任去聊前任呢。

就好比,對方問你們是怎麼在一起的。

他關注的並不是你們認識的時間、地點、空間環境、浪漫的邂逅,而是,他想了解你喜歡他的身上的哪些特質。這個時候,你千萬不要把你和前任相遇的過程繁瑣的敘述一遍。

你在簡略地聊完初識的經過後,一定要把話題轉移到現任和前任身上共同的特性上,而這個特性一定是現任比前任更強的點。

就像,你的現任是個很溫柔的人,那你可以說,前任對我很溫柔,只是他後來變了,失去了那些讓你喜歡的閃光點,可是你不同,你不僅有著我喜歡的溫柔,並且你更會在意的我感受。

為什麼要這麼說,一是,你要讓他察覺,你喜歡前任的那個點,他身上也有,二是,讓他明白,你比前任更加的優秀,這樣是對他的一種肯定。

但這就打住,別再往多了說,千萬不要像我朋友那樣一口氣的有的沒的全說了。

如果現任沒有在繼續糾纏這個話題,那麼你已經順利通過了,但如果他繼續追問,你還是要認清楚前面的那個道理,他更想了解的是你,而不他。

這個時候,他也許會說,那他很優秀吧這樣類似的話題。

但你一定要記得,讓你聊前任,並不是讓你猛誇前任,即便他誇了,你都不能誇。

不然對方會覺得既然你的前任那麼優秀,為什麼你們還是分手了,是不是你存在著什麼問題,又或者,你是不是還在想著前任。

但也要記得,不要猛踩前任。

不然對方會覺得,既然你的前任那麼爛,你為什麼還會和對方在一起,到底是你眼瞎了,還是我眼瞎了。

這個時候的正確表述應該是,聊一聊你們為什麼分手,很中肯地聊,把你的底線和之前兩個人發生的問題聊一聊。

但,一定不是去講道理,而是講情緒,講委屈。

特別是女生,這點尤其的重要,拿出你那撒嬌的小本事,讓他產生強大的保護欲。

這樣不僅不會給對方造成壓迫感,也不會給引起不必要的誤會,反而會讓兩個人的心裡都有了一個底,避免這場感情中也會有著重複問題的出現。

你一定要清楚地明白,對前任態度,就是這個話題能否爆發衝突的臨界點。

還有一些問題就更無聊了,比如,有過幾個前任,多方有多少收入,給你送過什麼東西等等。

說實話,問這種問題的現任多多少少有點缺心眼,往往都是自找沒趣。

可是,對方既然問了,我們就不能迴避,但依舊不說細節,如果一旦對方把你問煩了,你可以皮笑肉不笑地說:“

你這麼想要了解他,不然,你去找他,你們當面聊啊。

通常這句話說出來,這個話題也就結束了,但這句話不能開篇就用,不然就會顯得自己的曾經似乎有多麼不可告人似的。

還有聊前任這件事,一定要面對面地聊,千萬不要透過文字去表述,不然你想,你都看不到對方的表情和語氣,很容易因為自己的腦補把自己氣到爆炸。

前任,註定是個敏感的話題。

假若,你的心裡承受能力沒有那麼強,就管住你的好奇心,即便你當時一直告誡自己要理智,但也保不齊在未來的某一個瞬間,想起點什麼,會像一顆刺一樣,時不時刺痛你一下。

你要明白,沒有前任的離開,也就不可能會有你在身邊,關於曾經,誰介意就是誰的問題。

聊前任是戀愛中的死穴嗎?

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用一份少量的阿司匹林,做你心靈的鎮痛劑。

輕逸先生:身高187理性且溫暖的大個子,金融高管

治癒系微作家,電臺主播。

微博@輕逸先生

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