我是一個有情感障礙的人

在找尋人生意義的時候,有些人是向外找尋,有些人是向自己內心尋找。我覺得我屬於後者,當然,還沒有找到答案。

我越來越覺得自己是情感上很淡漠的人,對爸媽也是,對親戚朋友也是,只想著維持最基本的人際交往就行,互相不打擾是我覺得最舒服的相處方式。過度熱情的關懷,會讓我覺得有負擔。

包括戀愛也是,沒有界限感的愛情,會讓我覺得心慌,沒有自己獨處的空間。當然,早些年談戀愛的時候,我也幹過查男朋友手機,一晚歸就查崗那些事,那些有控制慾和佔有慾的事情。前兩天有個朋友拜託我假裝家裡人打電話查崗,要說“你趕緊給我滾回來”。我說我演不好,做不到。我真的已經好久好久沒有對一個人咄咄逼人,理直氣壯地管束一個人了。

我之前說30歲和20歲好像也沒什麼不一樣嘛,不過多了一些細紋,胖了幾斤,外表看上去還是好像很年輕的樣子嘛。可是真的不一樣了,在心裡面,很多東西不一樣了。

20歲的時候,膽子大得很,無所畏懼,覺得自己的未來無限可期,但到了快30歲,發現這10年好像也沒做什麼讓自己特驕傲的事兒,反而被生活一次又一次打擊回去,讓自己變成一個特現實,很小心翼翼做決定的人了。

以前覺得自己可牛逼了,覺得自己很聰明,然後認識到一些真正牛逼的人,就開始意識到自己原來很平凡,可能平凡到連自己心裡的及格線都達不到,然後對自己特不滿意,就會產生很多很多負面的情緒。

說實在的,我有時候都覺得能留在我身邊的人,真的很大度。因為我生氣發脾氣的時候,很容易口不擇言,什麼話都一股腦兒往外說,自己說痛快了,卻給兩個人的感情劃了傷痕。我對父母最愧疚的也是這個,他們好像就是能包容你所有的過錯。也因為互相之間的溝通方式,而更沒有辦法說出謝謝和對不起。

某些方面,我算是一個特別刻薄的人,誰不會犯錯誤,誰沒點道德缺陷啊,可我總是用語言挑開一切,說實話,再優秀的人,都有缺點啊,我自己也是個滿身缺點的人啊,但我為什麼就不能包容別人呢?

我覺得我可能就有情感障礙吧,所以就很難和人正常交往,長時間地往來,維繫關係。

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