複合後,真的再也回不到從前了嗎?

實話實說,在經歷失戀複合折磨後跟對方重拾有幸福的,往往是少數人。而且!越是真心愛過的人,越是很難再次幸福!

因為對於大部分人來說,越是真心愛過的人,傷我們越深,太深的傷口,不可能說痊癒就痊癒。而且人都是有記憶的,尤其是對於痛苦的記憶(即創傷記憶),一旦被觸發,你就會被瞬間拉回到被“捅刀子”的場景中。

所以大部分人不想複合,不是因為不愛了,而是害怕再次被捅,對未來有極端負面的預期。

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

但詭吊的地方在於,當我們想跟對方複合、決定要複合的時候,我們是具備自我麻痺和給自己畫大餅的能力的。我們信誓旦旦,未來可期。但是重新在一起享受了短暫的甜蜜後,又被現實的不堪反覆掌摑。

你發現結痂的傷口被揭開以後,反而更疼了。

真的回不去了嗎?其實是你們根本就沒有走出來好嘛!!!

你們一直停留在過去那個痛苦的節點中:

理智上,你覺得自己不應該再那麼患得患失,可是每當對方忽略你的時候,你還是控制不住地想起對方跟其他異性聊天的對話;理智上,你知道不應該再為了一點兒小事吵個不停,可是每當看到對方再次做出讓你難過的事情時,你就是會忍不住作鬧,甚至直接否定你們這段關係的意義。

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

只要一發生矛盾,你們就瞬間被拉回了過去你們經歷過無數次的爭吵的場景中,該翻的舊賬一個不落,該捅的刀子甚至更能切中要害。

一切都沒有變,但一切好像又都變了。

所以,所以,所以(結論很重要!!按頭推薦!!!):

其實你們不需要回到從前,真正需要的是走出來,只有走出來,才會有未來;

另外,你們也不需要徹底解決你們之間的矛盾,而是要破壞矛盾的維持機制,因為矛盾總是會有的;

那麼問題來了,為什麼很多人走不出來?

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

因為他們的傷痛沒有被好好安撫過,因為他們沒有真正地原諒對方,最重要的是,不管從哪個方面來講,他們都還是“過去的他們”。

也就是說,過去的傷痛對他們來說是一個“未完成事件”,好像翻篇了,但又並沒有完全翻篇,更沒有建立起新的相處模式。所以挽回的時候他們會小心翼翼地隱藏起自己真實的情緒,扮演好自己“理智中”的樣子,但是一旦複合後關係進入舒適區,還是會回到過去的狀態中去,不斷迴圈。

反覆的次數多了,人就會形成“習得性無助”,從而徹底分開。這其實就是為什麼有人說,分手複合後只有很少一部分人能夠走到最後。

因為走到最後的核心,不是有沒有複合,而是兩個人是否真正理解和消化了過去的傷痛、真正理解和原諒了對方,並且,不管是從認知上還是從行為上,他們都有了一定的(對方期待的方向)改變!

那麼問題又來了,怎麼真正理解、接納和改變呢?

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

答案是,【認同、理解、尊重、允許】。

可能很少都不知道,“你眼中的事實不一定是對方眼中的事實;面對同樣一件事,每個人看到的東西(嚴格來說是所喚起的記憶)、體驗到的感受以及進一步的反應都是不一樣的。”因為每個人所經歷的東西是不一樣的。所以看到的、感受到的以及由此觸發的行為,都是不一樣的。

所以,要想真正理解、消化和原諒,第一步就是要跟對方開誠佈公地談一談,聽對方去講述自己感受到了什麼、當時的想法是什麼,並且一定要努力去理解和相信對方說的每一句話。如果你真的相信對方說的每一句話,那麼你才能真正理解對方。

大部分的溝通之所以無效,就是因為他們對對方抱有懷疑的態度,他們在跟對方講條件,他們站在一個很高的位置在審視和評判對方,而不是平等、認同、理解、尊重和允許。

而當一個人能夠真正被理解、被認同的時候,改變就會發生。

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

我常說一句話,“我們跟人交往的時候,一定要學會去認同對方,認同不了就嘗試去理解,理解不了就去尊重,如果都沒法尊重,那麼就允許它的存在。”

這樣,你跟任何人都能處得來,都不會有什麼大的矛盾。

親密關係也是同理,因為親密關係的基本架構,就是人際關係。如果你做不到人際關係的基礎要求,就更談不上親密了。

這也就是我前面說的第二點:不需要解決所有的矛盾,只需要解決矛盾的維持機制。

首先我解釋一下【維持機制】。

舉個簡單例子,你晚上失眠了,你很著急,因為第二天一早你還有很多工作要做,你不能失眠,所以你想盡一切辦法讓自己快點兒睡著,可是你越著急越睡不著,最後模模糊糊也不知道睡了多久,第二天黑眼圈那麼大,心情還超級喪。

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

“你越想睡著,反而阻礙了你睡著”就是失眠這個問題的“維持機制”,是你的著急,維持了失眠這個問題,如果你不那麼著急,可能不知不覺你就睡著了。應該很多人都有這樣的體驗吧。

心理學家瓦茨拉維克在一本書叫《改變:問題形成與解決的原則》裡面,就提到了相同的觀點,他說,“很多時候我們以為用來解決問題的努力,其實恰恰維持了問題。”

同理,兩個人之間的很多矛盾,就是被兩個人“無意中的一些力量所維持的”,而這些力量,其實就是兩個人面對這些矛盾的看法或者說命名。

比如你們一個習慣早起,一個習慣晚睡,你起床的時候對方還在打呼嚕,你躺床上的時候的時候對方剛好起床。如果你把這些矛盾命名為“問題”,那麼你可能就會想盡一切辦法去解決它:“你怎麼那麼能熬夜啊,熬夜不好的,你快別熬夜了”,“咱倆作息剛好相反,這日子還怎麼過啊!”問題越解決越大,最後可能就直接不在一個床上睡了。

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

而如果換個名字,比如換成“不同”,那麼就會變成:“我們只是作息不同,但是這不影響我們愛對方。”你們每天醒來的時候,都會忍不住去親對方,但也不忍心叫醒對方,偶爾休息的時候,一個人強撐著睡意陪對方看電影,慢慢的,你們都會願意為了陪對方而擠出一點兒時間,並且十分珍惜能夠陪伴對方的這段時間。那麼,你們之間所謂的“問題”自然而然就消失了,或者就不會對你們的關係產生那麼大的影響了。

所以“不需要解決所有的矛盾,只需要解決矛盾的維持機制”這句話翻譯一下就是:不需要解決所有的矛盾,只需要改變一下你們看待矛盾的看法。

比如說:

你們愛好不同、沒有共同語言?沒關係,你們很互補,生活就會比其他情侶更加豐富有趣;一個人做事慢吞吞,另一個人風風火火?沒關係,慢吞吞的那個是慢工出細活,風風火火的那個效率高,兩個人都有對方可以學習的地方。

總之,你們想把你們的關係建構成什麼樣,就可以用什麼樣的名字去命名。並且一定要從心底裡相信這個名字,認知的升級就能帶來現實關係的改變。

最後做個總結:別再去探究到底能不能回到從前這件事了,我可以很明確地告訴你們,你們回不去從前,但你們可以比從前更甜,而且這個時候的甜比熱戀時期的甜更真實。因為熱戀時期的“甜”源於對對方的誤解,而這個時候的“甜”源於對對方深深的理解和接納。

複合後,真的再也回不到從前了嗎?

心理測試:測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無鉅細,經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎?

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你?

是— D

否 —C

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