我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

文 | 豬小淺  圖 | 網路

- 01 -

我叫沈薇音。

出生於江南古都。90後,從小就有極高的音樂天賦。

某種意義上來說,我的身上有很多的標籤和光環。

比如考上了全球錄取率僅為5%的頂級音樂學院。

在那讀完研究生,並取得演奏家文憑後,成了真正意義上的音樂家。

然後回到國內,在上海最好的音樂院校當老師。

比如我爸是上海知名企業的高管。

年薪具體有多高我不知道,只知道我媽提前退休,沒事全國各地買買房,以及全身心教育我。

我剛上班,他們就在上海給我購置了房產。

對了,我還有一個很有錢的追求者。

叫他阿金好了。

他是真正的“豪二代”,在家裡的公司掛個閒職,月入幾十萬。

他對我非常好。

因為我漂亮,有氣質。理由就是這麼簡單,而又直白。

我天生有一點混血,面板雪白,再配上一點藝術氣息。他不喜歡我也很難。

在所有人眼裡,我是被上天眷顧的天才,以及白富美。

然而沒人知道,我光鮮的背後藏著多少的痛苦與酸楚。

張愛玲說,生命是一襲華美的袍,爬滿了蝨子。

每次讀到,我都深以為然。

因為我的父母,就是我袍子上,最大的兩隻蝨子。

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

- 02 -

這一切也許要從我爸我媽的故事開始說起。

我爸出身於蘇北農村。

他有一副好頭腦。16歲參加高考,拿了全縣理科第一名,從此魚躍龍門。

讀完大學,進省會工作。

我媽和他不同,從小生活優渥。因為我外公是高幹,那個年代,家裡條件非常寬裕。

成年之後,她順理成章地端起了公家飯碗。

我爸年輕時是真的帥。

像他這樣聰明,有才,且養眼的男人,女人緣自然是不差的。

可他最終還是選擇了我媽。

我媽一沒姿色,二沒學識,靠什麼俘獲我爸,不言而喻。

憑著我外公的身份,我媽在這段婚姻裡看似佔盡上風,其實她的內心卻是惶恐的,從來沒有安全感。

畢竟她的優越感,並不源自自身的能力。

而是沒有根基的空中樓閣,鏡中花,水中月。

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

- 03 -

1992年,我出生了。

我爸優秀的基因,在我身上得到了進化。

漂亮、健康、聰穎,我成長的每一個環節,都要領先於同齡人。

我三四歲就可以獨自讀故事書,五六歲寫詩,八九歲已經開始看原版的四大名著。

直到今天我依然還有過目不忘的本事。

而在音樂方面,我更是表現出超乎常人的敏銳。

一歲半,剛剛咿呀學語的階段,家裡放音樂,我聽兩遍,便能一字不落,一音不跑地唱出來。

然而時至今日,我不知道這是上天賜給我的禮物,還是懲罰。

因為美貌、智慧和天賦是可以帶來虛榮的。

當一歲半的我,在親友面前完美唱出《風中有朵雨做的雲》的時候,收穫了無數的驚歎與讚美。

但享用這份虛榮的人,並不是我。畢竟一兩歲的我,能明白什麼呢?

只有我媽,在別人的讚歎聲以及向她請教育兒經的過程中,找到了內心的滿足。

- 04 -

我媽是個複雜的人。

從小享受著外公帶給她的優越,但她自身各方面都配不上“優越”兩個字。

她一直對外宣稱自己是大學本科畢業,包括對我也這麼說。

可後來我才知道,我媽只有高中學歷。

其實對於她們那一代人來說,高中文憑也不錯了,但她不願承認。

可見她心裡的虛榮,大到可怕。

當然,這也是因為我爸。

如果我爸只是個蠅營狗苟的普通男人也就算了,偏偏他除了長得帥,事業上也格外出眾,有能力,有手腕。

特別是在我外公的助力下,更是如魚得水,平步青雲。

這把我媽顯得更加平庸。

別的女人,老公厲害,就當是自己的福分與榮光。

可我媽不一樣,她咬尖兒咬慣了,就算是自己的男人也不能比她強。

誰要是說,呦,你老公是不是又升官了,你老公可真帥,那就是往她心裡扔刀子。

一把把的,扎得她的心疼死了。

我一直覺得我爸媽之間是沒有愛的,他們不會一榮俱榮。

我爸的優秀,帶給我媽的不是幸福與歸屬,而是自卑與嫉妒。

所以,我從小表現出的超越常人的天賦,也成了我的災難。

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- 05 -

我媽骨子裡藏著不為人知的自卑,終是在我身上找到了平衡。

因為我之於她,和我爸不同。

我是她的肉。

別人誇我,就像是在誇她一件得意的作品。

朋友都說,你女兒這麼喜歡音樂,得讓她學學,別耽誤了。我媽就送我去學了小提琴。

那時我3歲半,剛上幼兒園。

小提琴一上手,就有了魔力,不論是記譜,還是把位,都掌握得極快,彷彿我上一世殘留了記憶。

而對於我媽來說,小提琴只是一件讓她享受別人羨慕誇讚的輔助工具。

她並不在意我對音樂所彰顯出來的才華。

因為九零年代,讓孩子學一門樂器,更多的是當作一種業餘愛好。

在我媽的認知裡,未來只有一條路可以讓她揚眉吐氣,受人膜拜。

那就是我考進清華或者北大。

- 06 -

不久後,我媽就開始給我報班學英語和數學了。

有時我覺得她這麼看重這兩門,也因為這是她高考失利的弱項吧。

長大後,我多少也能理解,成年人對於自己曾經的失敗是有執念的。

而且會把自己小小的執念,寄託在孩子身上。

可我不能理解,當自己的執念得不到滿足,我媽就對著幼小的我,露出了兇暴的一面。

其實英語和數學對我來說,也沒有多麼差,只是相較小提琴而言,沒有展現出天才的光環。

沒有人是全才不是嗎?

但我媽不能忍受,她聽慣了別人對我音樂神童的讚歎,接受不了我在學習上只是個普通的孩子。

她開始打我。

因為背不出一個單詞,就扇我耳光。做錯一道數學題,就把我按在地上打。

那時候,我還不到四歲。

可她為了人前的那一點風光,下手毫不手軟,絕不留情。

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- 07 -

我媽的暴力,可能來自我外婆。

我外公受過良好的教育。

但那個年代,沒什麼自由戀愛的,外婆是家裡指定的鄉野村婦。

沒有文化,且性格粗暴狂躁,不到20歲,就生下了我媽。

我媽作為家裡的長女,承受了外婆情緒最不穩定的時光。

當她做了媽媽,就把自己經歷過的暴力,用在我身上。

扇耳光,敲腦袋都是家常便飯。

更誇張的是拽著我的頭髮,把我的臉往書桌上磕,或是把我扔在地上,用腳狠狠踩我……

她對我,越來越不像個母親,而像個變態。

而我那麼小,無力反抗,也不懂反抗。

沒有人幫我。

雖然這個家裡住著三個人,但最強壯的,最有能力保護我的人,是透明的。

- 08 -

也不能說我爸沒有管過吧。

最初,我媽動手打我的時候,他好像也有阻止過的。

但被我媽嚇退了。

後來,不論我被我媽如何虐待,他都熟視無睹。

我被媽媽打得尖叫,痛哭,他仍然能安然地看電視,玩電腦,或是打電話。

並且露出一臉厭煩的表情,彷彿我的哭聲打擾了他。

他這個人,大概只會愛自己,不愛任何人。

好看溫善的外殼之下,其實空蕩蕩的,沒有心。

成人後,我才知道了我爸更多的風流事。

他16歲上大學前,因為考了全縣第一,被他的高中老師提了親。

高中老師想把女兒嫁給我爸。

我爸當時和那個女孩也算情投意合。可上了大學,開了眼界,就回不去鄉下了。

他有了新的女朋友,且不止一個。

畢業前一一分手。

工作後,我爸經人介紹,認識了我媽。

風流浪子終是拜倒在我媽強大的家世下。

可是江山易,本性難,我爸在和我媽戀愛的時候,不但和他的前女友們藕斷絲連,還發展了新的女朋友。

他結婚的訊息讓眾女友們傷透了心。

據說,有一位還鬧過自殺。

而那位高中老師的女兒,更是賭氣嫁給了一個拉貨的司機。

婚姻不幸,抑鬱成疾,早早離世。

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

- 09 -

我猜,我媽應該早就知道我爸劣跡斑斑吧。

可戀愛的時候,我爸能讓她有在人前炫耀的資本,所以她無論如何也要嫁給他。

畢竟我爸頭上,有太多的光環了。

名校高材生,年輕有為,而且把風流浪子收為己有,本身就是件極有面子的事。

所以這段婚姻,兩人各取所需,各自是彼此的工具人。

最初的幾年,我爸有求於外公,他哪裡敢忤逆我媽的意思。

這也為他們日後的生活,奠定了全部基調。

我爸所有的工資,都要上交。家裡所有的事情,都由我媽做主。

不論合理的,不合理的,我爸都無條件的接受。

聽起來是種非常壓抑的生活,可事實上,並不一定。

這個社會就是這樣,家庭在男人的生命裡,佔的比重太小了。

關起門忍受我媽能怎麼樣呢?閉上眼,睡一覺就過去了。

邁出家門,他有他的事業,他有他的情人。他有發揮自己能力的舞臺,有發洩自己情緒的渠道。

苦的,只是我。

因為我媽把心裡所有的不甘,憤恨,虛榮,統統傾洩在我身上。

- 10 -

2001年,外公退休。

這成了我爸媽地位顛倒的起點。

當外公離開工作崗位,他就是普通老人了。

我媽在我爸面前囂張的底氣也就消失了,只剩下外強中乾的瘋狂。

工具人婚姻最可悲的就在這裡。

如果婚姻最初就沒有感情,那麼你最好讓自己一直有被利用的價值。否則對方為什麼要忍受你?

那幾年,我們家就好像在扮演著虛假的童話。

一起出門的時候,穿得光鮮靚麗,溫馨暖人。男的有氣場,女的有排場,小孩更是像個公主。

我媽也確實一直喜歡把我打扮成小公主。

穿可愛的裙子,戴亮閃閃的髮飾,在聚會上,讓我優雅的拉一曲小提琴。

可回了家,開口就罵,伸手就打。

而我爸變得更加肆無忌憚,在外面找各種各樣的女人。

我懷疑他有性癮,對異性來者不拒。上到企業女老闆,下至打工妹,清潔工。

只要有女人願意,他就願意。

那時候,連小小年紀的我,都開始察覺出不對勁了。何況我媽。

可她死也要維持住這個家的體面。

她向太多人炫耀過自己的完美家庭,死也不能拆了。

哦,不,是我死了,也不能毀了她虛幻的臉面。

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

- 11 -

應該是我10歲左右吧。

我爸被一家非常知名的企業挖去做高管。

我們從一箇中產家庭瞬間跳躍了階層。買了兩百多平的複式樓,有了兩輛私家車。

但伴隨而來的,是更大規模的家庭戰爭。

我爸不想裝綿羊了,可我媽仍然還是一頭狼。

其實她挺累的,隔三岔五的要和我爸吵架,還要抽時間管我。

都是力氣活。

她說,媽媽這樣對你嚴格要求,是為你好。

我被洗腦得很成功,對此深信不疑。

畢竟那時候打孩子還是件普遍的事,誰沒捱過家長的打呢。

可等我長大了才知道,打與打是不同的。人家是恨鐵不成鋼的打,我媽是恨我怎麼不死的打。

有一天,我爸可能真的是想要離婚了。

那是我記憶裡的,唯一的一次。

我媽先是嚎啕大哭,哭到天要塌下來一樣。接著對我大吼,你爸有野女人了!不要我們了!

然後她突然把我拖到陽臺上,抓著我的腰,將我懸空在圍欄外面。

大喊,你要是走,我就把她扔下去。

12樓。

那天的風大得可怕。

我低頭看著灰色的地面,嚇得全身都僵硬了。

人驚慌到極點的時候,真的不會哭,不會動,甚至連一絲聲音都發不出來。

可我媽還在掐我的腰,低聲吼我,你給我大聲哭!讓你爸做個選擇!

- 12 -

我爸嚇得跪下了,從此再沒提過離婚的事。

作為知名企業高管,尋花問柳是一回事,家裡鬧出人命可就是另一回事了。

我媽終是以瘋子般的手段,保住了婚姻好看的殼。

有時覺得,自己活在一場荒誕的鬧劇裡。

而對於我這枚鬧劇中小小的工具,我媽是這樣安慰的。

她說,你個白眼狼,關鍵時候你不幫我!叫你哭你不哭!你以後必須幫著我!

而我,不知道疼痛的。

因為我從三歲起,就受她的虐待,不會心疼自己,只會自卑的反省,我是不是做得不夠好。

可能是因為我媽沒有安全感吧。

她一直阻止我所有的社交。

我只能和她認可的朋友在一起玩。她不喜歡的,我連話都不能說。我甚至都不能和家裡其他親戚有親密的來往。

每次去外婆家,我要是和外婆、小姨聊得很開心。

她回家都要暴打我,並且質問我和外婆小姨都聊了什麼,有什麼不能告訴她的?

寒暑假的時候,除了去興趣班,就把我帶去她辦公室寫作業,看著我。

我每天都在孤獨與惶恐中度過。

我媽的情緒越來越不穩定,會突然暴怒,又會突然跟我和好。

暴打之後,她會立刻要求我對她撒嬌,和她抱抱親親。

有時我驚魂未定,沒敢走過去。

她就會再次切換到暴怒模式毆打我。

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

- 13 -

2003年,我爸調去了上海。

我的處境更難了。

畢竟我爸大部分時間都在上海,我媽只能把心頭的憤恨發洩在我身上。

有次在麵包店,我夾了兩塊她不喜歡的麵包,她就一巴掌打過來,罵到整個麵包店的店員和顧客來勸。

還有次我在學校丟了一件外套。我媽就站在校門口,揪住我的右耳,一路扇我耳光。我是班花,學霸,但那一刻全部崩塌。

而隨著我爸外遇的公開化,我媽瘋得更厲害。

好幾次,大半夜,她披頭散髮地推開我臥室的門,歇斯底里地對我說,你爸又不在公司宿舍,不知道野哪去了!我現在就去你爸那,你自己在家睡覺!

然後,她就摔門走了。

完全不在意,我還是個孩子。

更甚的是一次,她把我也連夜拖去了上海。

是的。這個世界上,帶著未成年的女兒去捉姦的媽媽一定不多見吧。

那精彩的場面,我一輩子都忘不了。

奢華的酒店,瀰漫著美酒和百合的芬芳。

我媽拖著我,衝進房間。野女人已經走了,但到處遺留著痕跡。

我媽和我爸互相辱罵,甚至大打出手。

我媽把外婆留給她的各種市井國罵,運用得爐火純青。

我很想讓大家知道,我當時在經歷著什麼,但請原諒我沒法把那些汙穢的詞寫出來。

太不堪入目了。

我還是一個在讀小學的女孩子啊,沒有人關心我受到傷害。

我想捂住耳朵,藏進角落。

可我媽不同意,她擰著我的耳朵,把我揪到半裸的爸爸面前,說,藏什麼藏,我就是要你好好看看,你爸是個多麼骯髒的人!

很少看我爸情緒那樣失控,他揪著打我媽嘴巴,讓她閉嘴。

而我媽卻得意洋洋地大笑說,怎麼了,你還知道害臊嗎,害怕被你女兒知道你是怎樣的一個人嗎?

- 14 -

不忍回望。

因為每次回想過去,我都會心疼自己。

身陷泥潭的人,總會想辦法自救的。可生在泥潭裡的人,就不一定了。

我從出生就活在媽媽的淫威之下,哪知道正常的孩子,應該怎樣長大。

更可怕的是,我媽不斷地對我進行PUA。

她不允許我對任何人說家裡的任何事,常常恐嚇說,如果你告訴別人,他們都會覺得你爸是個壞人,你也是個壞人,就沒人喜歡你。

我每天聽著這樣的話,彷彿自己帶著無盡的原罪來到這個世上。

可以說,我媽為不諳世事的我,編織了一個資訊繭房。

讓我相信所有人都像我們家一樣,在外面裝出光鮮外表,關起門,大打出手,髒話連篇。

慢慢的,我的成績沒有小時候那麼好了。

媽媽的暴虐,爸爸的冷漠,讓我越來越自閉。

中考,我沒能考上省重點,而是上了市重點。

這讓我媽感到了焦慮。這個成績沒法讓她在人前炫耀自己教女有方了。

那時候,我只有小提琴仍保持著天才的水準。

於是我媽做了決定,讓我專業學習小提琴,以此維持她想要的虛榮。

高中三年,我的演奏技巧突飛猛進。

教我的老師力薦我去考中央音樂學院,她認為我有這個實力。

可我媽一口咬定我考不上,會給她丟臉。

我後來猜測,她可能是怕我脫出她的控制,不再對她惟命是從。

她對我說,你是個沒有自理能力的孩子,不能去北京,只能和我生活在一起,知道嗎?

我傻傻地點頭,覺得自己可能真的一無是處。

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

- 15 -

2010年高考,我拿下小提琴全省第一名。

可惜我媽依然幫我做主,選擇了離家不遠的師範大學音樂系。

我一身的音樂才華,被我媽毀了一半。因為師範大學起點低,只往中小學音樂老師方向去培養的,根本沒有培養音樂家的氛圍。

上課的時候,老師都替我惋惜。因為我超出同學實在太多了。

而我媽為了加強對我的控制,提前辦了退休,在大學旁租了個房子,繼續照顧我。

那時的她,基本已經脫離了正常人的範疇。

一邊對我爸實施各種監控,給我爸辦公室裝上了竊聽器。

一邊為了讓別人認為她特別寵愛我,強迫我每天出門都要露出笑容,如果我稍顯落寞疲憊,就對我辱罵暴打。

多少眼淚都是自己吞下。

直到臨近畢業,逃離我媽的機會終於來了。

原本我媽想讓我保研,畢業回去當個中小學老師,可以永遠和她在一起。

但我小提琴的天賦,格外優異出眾。教過我的老師都非常惜才,覺得我一身才華去做中學老師,太過暴殄天物。

而此時,我媽苦心打造的“好媽媽”形象,終於成了她的枷鎖。

既然她那麼愛我,為什麼不希望我好呢?在外人面前,她不允許我報考,就很難自圓其說。

於是她幫我選了世界最頂級的音樂學院。她以為我考不上,因為全球錄取率只有5%。

但請允許我驕傲地說一句,我是音樂天才。

小提琴就是我天分與靈魂的所在。

- 16 -

是的。最終我考上了。

我靠著這一把琴,逃離了我媽,我爸,逃離了這個光鮮,富有卻變態的家。

音樂的世界,一塵不染。沒有骯髒,沒有齷齪。

好喜歡躲在房間裡,拉馬思涅的《沉思》,旋律緩緩流去窗外,帶我跳下深淵,帶我飛上雲端。

可是,我媽能放過我嗎?

她如此強大,就算我逃到美國,逃到地球的另一端,她仍然會給我套上鎖鏈,把我拉回來,栓在她的身邊。

比如豪二代,阿金。

就是她其中的一根鎖鏈。

我一直覺得我們家已經夠有錢了,但和阿金家比起來,只是九牛一毛。

那是個資產遍佈全球的大家族,一旦嫁進去,就是雞犬升天。

慾望是永無止境的列車,只要啟動,再沒有終點……

下圖是女主的講述:

我爸是上海知名高管,情人上至女老闆下到清潔工,報應全在我身上。

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