溝通技巧:對方不想和你說話,都是因為你踩了這些坑

溝通技巧:對方不想和你說話,都是因為你踩了這些坑

▲“檸檬心理&騰訊音樂”聯合制作播出

上期我們講了,溝通時,我們要注意:

第一,不要用抱怨和嘮叨來表達情感;

第二,不要用比較來表達期待。

接下來,我們再講講第三個要注意的點,就是不要用付出來進行索取。

“你知不知道我為你做了多少?”“你想過我有多努力維持關係嗎?”

這些都是典型的“苦肉計”,用自己的付出來“要挾”對方,讓對方迫於壓力妥協,這時候便可以索取自己想要的東西。

其實,每個人都有自己的需求,想要被滿足也是合理的,但是過分的需要就變成了索要。

這就像親子關係中,父母愛孩子,需要孩子的關係和陪伴,這都不算過分的需求,但所有的事都要孩子彙報,比如交什麼朋友、每天的生活起居,這些就沒有必要了,用“我含辛茹苦把你養大,你連這些都不告訴我”的名義來索要,自然會讓孩子反感。

很多父母就是用這一套來逼孩子妥協,讓孩子聽從自己的話。

溝通技巧:對方不想和你說話,都是因為你踩了這些坑

情侶間這樣的例子也不少,為了索取對方的關心,不停地鬧,訴說自己有多在乎對方,為此付出了多少。

你想要適當的關心,這是正常的需要,沒有問題,但如果要知道對方有多少個異性朋友,要知道他每個時間點都幹了什麼,就有點索要的意思了。

這樣的索求多了,對方難免有點疲憊,這時候你再來一句“我那麼愛你,你為什麼就不能理解我呢?”

對方立即有種“被控制”的感覺,或者說“被逼”的感覺。

次數多了,對方就不願再妥協,因為沒有人喜歡被“控制”的感覺,從而就想要反抗、逃離。

透過這樣的方式,即使你索取到了想要的東西,也是對方不情願、迫不得已給予的。

溝通技巧:對方不想和你說話,都是因為你踩了這些坑

最後一點要注意的是,不要用責罵來做要求。

老一輩的父母常常會使用這個伎倆來教訓孩子,認為這樣就能讓孩子認識到自己的錯誤,從而改正錯誤。

但他們只會責罵,並不進行“善後”,而孩子呢?

我們都當過小孩子,小孩子被責罵後首先感受到的是委屈和難受,他們覺得讓大人不高興了。

被責罵的心情並不好,小孩子很可能會因為害怕被責罵而騙人,以此來逃脫責罵懲罰。

溝通技巧:對方不想和你說話,都是因為你踩了這些坑

即使到最後孩子認識到了自己的錯誤,並且被罵後改正了錯誤,但他們會一直恐懼被責罵的感覺,這對孩子會造成比較大的影響。

意識到責罵孩子的壞處之後,就要思考換種方式提出要求了。

可以明確跟孩子說什麼事情不可以做,為什麼不可以去做這件事情,並且告訴他,如果沒有聽話,就要接受一項懲罰。

比如一週不能吃零食等等。

因為當孩子不理解為什麼不能去做時,懲罰可以讓他自己要求自己,從而避免做錯事,一段時間內,這會是一個比較有效的辦法。

說到這裡,相信大家已經對很多不好的溝通方式避雷了,知道如何有效溝通。有效溝通其實沒有那麼困難,只要稍微留心,並且善於總結和思考,就能容易做到。

就怕有些人不會反思自己,覺得自己都是對的,這樣很難有良好健康的人際關係。

好了,今天的內容就到這裡了。本文由

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